120 unzusammenhängende unverschämte Fragen

Produktbewertung des Autors:   

Pro:	Ciao nimmt nur noch Fragebögen von mir an
Kontra:	Es sind nur 120 Fragen .

Empfehlenswert?

ja

Kompletter Erfahrungsbericht

Vorwort? Nein, das spricht für sich....

1) Wie hätten Sie eigentlich heißen sollen, wäre es nach Ihren
Paten, Ihrer Oma oder dem tatsächlichen leiblichen Vater gegangen?

Wenn sie geahnt hätten, was dabei rauskommt: Persona non grata.

2) Werden Sie die Frechheit besitzen, Ihre Kinder Jona-Laurin, Luca oder Paula bzw. Anastasia zu nennen, weil Ihnen die bei McDonalds billig verramschte Sonder-DVD so gut gefallen hat oder haben Sie vergleichbares bereits getan?

Nicht doch! Ich numeriere meine Kinder durch. Da ich allerdings nicht bis drei zählen kann blieb es bei Kind 1 und Kind 2.

3) Ist die Lösung auf alle Fragen dieser Welt wirklich "42"?

Die Lösung auf alle Fragen der Welt kann bestenfalls 0-8-15 sein.

4) Welche Farbe bzw. Form der Unterwäsche ist Ihnen bei Ihrem Sexpartner am angenehmsten?

Na, die selbstgestrickten Schurwollbuchsen mit Eingriff und Knopfverschluss. Das spart Kondome.

5) Würden Sie sofort das Spiel abpfeifen, wenn Ihre verdammt knusprige Eroberung durch Zufall ihren "Bad-Unnerbutzen-Day" hat?

Schon meine Oma sagte: "Mädchen, die pfeifen und Hühner, die kräh'n, den sollt man am besten den Hals umdrehn." Nö, ich mach einfach mit. Ich lass ihn doch nicht mit seiner Stimmung allein!

6) Was halten Sie von akkordeonspielenden Bettelgruppen in öffentlichen Verkehrsmitteln?

Find ich super, wenn meine Familie Geld für mich verdient! Ansonsten bin ich mal mit einer Taraf-Band aus Rumänien durch die Stadt gefahren. Ein unvergessliches Erlebnis. Mir schien, dass die Leute alle irgendwie grad auf der Bank waren, um sich ihre Millis auszahlen zu lassen. Sonst hätt ich keine Erklärung, warum die ihre Taschen plötzlich so festkrampften...

7) Beschreiben Sie kurz Ihre schlimmste Erfahrungen mit den Eltern Ihres Partners!

Leider kenne ich sie nicht. Der Vater ist bereits etliche Jahre tot, wirklich schade, denn ich hätte ihn gern betütelt am Klavier singen hören mögen. Ich wette, wir hätten uns bestens verstanden. Sein Repertoire muss sagenhaft gewesen sein.

8) Wählen Sie: Vera Int Veen eine Torte ins Gesicht schmeißen oder auf einer DGB-Tagung ein Schild mit der Aufschrift "Ursula, ich will ein Kind von Dir" hochhalten!

Schade um die Torte... nö, das muss ja nicht sein. Das mit dem Kind geht auch nicht, vieleicht lässt sich Ursula drauf ein und ... siehe Frage 2.

9) Denken Sie darüber nach, welche verschwitzte Gestalt den S-Bahn-Sitz vollmenstruiert haben

Ich wechsle die Bahn und schau, ob ich dort noch keine Flecken gelassen habe... Auf neuen Bezügen macht das doch viel mehr Spaß!

10) Haben Sie sich auf einer Betriebsfeier schon einmal furchtbar blamiert?

Auf einer Betriebsfeier? Dann feiern wir täglich... jedenfalls brauch ich zum Blamieren keine Fete.

11) Kennen Sie das Phänomen der "postalkoholischen Depression"?

Ich hab präalkoholische Depressionen, darum trink ich ja.

12) Wurden Sie bereits einmal zu einem Karaoke-Auftritt genötigt und was hat das in Ihnen ausgelöst?

Mich muss man doch nicht nötigen. Ich tanze furchtbar gern auf Barhockern, Karaoke hin oder her... Wenn ich runterfalle, dann singe ich um so besser.

13a) An die Männer: Setzen Sie sich auf der Toilette bei Ihrem Gastgeberoder denken Sie sich "boah, endlich mal wieder stehen, es putzt ja ein anderer"?

(schade, ich bin kein Kerl...)

13b) An die Damen: Sehen Sie im Bad Ihres Gastgebers in den Schränken nach, was der da so herumstehen hat?

Warum nur nachsehen? Ich hab immer ne große Tasche dabei, damit ich das Klopapier und was man sonst so brauchen kann gut nach Haus kriege.

14) Beschleicht Sie im Kino kurz vor Beginn des Films das Gefühl, doch besser noch einmal zur Toilette gegangen zu sein und bestimmen Sie diese Gedanken dann noch mindestens für 1/3 der Filmlänge?

Kurz vorher nicht, aber nach spätestens 10 Minuten. Die durch mich aufgescheuchten schütten sich dann erst den Rotwein über den guten Anzug, dem nächsten schlage ich aus Versehen die Megabox Popcorn aus den klebrigen Händen, stürze dabei einem knutschenden Pärchen auf den Schoß, wobei ich mich an dem Hemdkragen des Nachbarn festzuhalten suche, welcher sich mit lautem "Ratsch" verabschiedet, der Mensch mit ein paar Würgemalen aber davon kommt, auch seine Gattin erleidet nur mittelschwere Kratzwunden durch ihren dem Tode zu entrinnen versuchenden Gatten, ich finde kurzen Halt am Perlencollier einer weiteren Dame, die davonrollenden Perlen führen dazu, dass ich wieder den Halt verliere und beim Versuch das Gleichgewicht zurückzuerlangen leider einen Rastazopfträger skalpiere, woraufhin ich einer Sandalenträgerin kräftigst auf den großen Zeh trete, die in ihrem Schmerz aufspringt, wobei sie ihre Freundin am Kinn rammt und diese sich auch noch beschwert, nur weil sie zwei, drei Zähne ausgeschlagen bekommt und die Zungenspitze weg ist, splitterndes Glas lässt ahnen, dass sie dabei so wild fuchtelte, dass sie dem Nachbarn die Brille zerschlagen hat und sich der Bügel in dessen Mittelohr bohrt, worauf dieser einer Muslimin das Kopftuch herunterreißt, deren Mann daraufhin sein kleines Klappmesserchen zückt und es dem Schänder zwischen die Rippen rammt... Im so entstandenen Tumult gelange ich unversehens zur Toilette. Als ich zurückkomme ist der Notarzt bereits vor Ort und sogar die Leichenträger sind bereits bei der Arbeit. In aller Ruhe kann ich dann die letzten 5 Minuten des Films schauen, worüber ich sehr froh bin, denn die sind ja eigentlich nur wichtig, wenn ich darüber bei Ciao mal wieder berichten will.

15) Machen Sie schnell eine Riesenwelle, wenn eine Servicekraft nicht zu Ihrer Zufriedenheit arbeitet?

Ein Tsunami ist ein Dreck dagegen! Seitdem ich einkaufen gehe ist die Fluktuation im Dienstleistungsbereich um 300 % gestiegen. Aber schließlich sollen ja alle mal eine Chance bekommen, quasi nach dem Rotationsprinzip. Bis die/der Erste wieder drankommt kann es Jahre dauern und bis dahin ist der psychische und physische Schaden, den sie dabei erlitten, sicher wieder geheilt oder sie haben das Zeitliche gesegnet unterdessen. Wer möchte kann nachrechnen: Soundsoviel Millionen Arbeitslose...

16) Was war das Unverschämteste, das Sie je zu jemandem gesagt haben?

Weiß ich leider nicht mehr so genau bzw. was ist eigentlich "unverschämt"? Letztens hat mein Chef bei einer Tombola einen Preis gewonnen. Als er ihn uns mit stolzgeschwellter Brust vorführte, fiel mir nur ein: "Glück im Spiel, Pech in der Liebe..." Nachdem er grübelte, was ich damit wohl hatte sagen wollen (er ist Niederländer und dem Deutschen nicht immer ganz so mächtig) und alle herumstehenden etwas betreten guckten, meinte er: "Oh, Sie meinen, wer weiß was meine Frau jetzt in Berlin treibt?" Über die Frau nur soviel: Sie ist so ca. 20 Jahre jünger als er und kein Kind von Traurigkeit...
Also jedenfalls ist mir da schon so einiges über die Lippen gekommen. Ich schwöre aber, dass ich mir manchmal später gesagt hab, ich könnt mir ja mal auf die Zunge beißen, anstatt... Trotzdem, paar Leute reden wirklich noch mit mir.

17) Stellen Sie sich bei Familienmitgliedern, Freunden, Arbeitskollegen, Lehrern etc. geradezu zwanghaft vor, was die wohl im heimischen Schlafzimmer veranstalten?

Vorstellen? Ich war doch dabei als meine Eltern mich .... Na, ich wusste freilich nicht, was es bedeutete, weil ich im Bauch nicht so viel sehen konnte, war so finster da drin, zudem habe ich ein chronisch entzündetes Auge (das zieht immer so durch's Schlüsselloch) und ansonsten halt ich doch die Lampe! Wirklich, ich war mal als Zeugin (man bedenke!!!) vor Gericht geladen bei der Vaterschaftsangelegenheit einer Bekannten. Das fand ich ausgesprochen witzig! Leider wusste ich aber nicht, welcher von den 7 anwesenden Herren, da den Treffer gelandet hatte, sieht man ja schließlich nicht so von außen. Das hat der Richter dann auch eingesehen...

18) Sind auch Sie der Meinung, daß die eigenen Eltern und Großeltern niemals Sex hatten/haben, weil das einfach nicht sein kann?

Was ich dazu zu sagen hätte wäre so grauslig, dass ich mir diesmal doch auf die Zunge beiße... nee, auf die Finger haue...
(aber es fällt mir sehr schwer)...

19) Was war die unglaublichste Anmache, die Sie erlebt haben?

Also mittlerweile find ich es nicht mehr so unglaublich, aber als ich so ganz neu im schönen Internet war und meine ersten Versuche unternahm, mal so den Chatt bissel aufzumischen, da kam mir einer, mit dem ich mich eigentlich zuvor sogar recht gut unterhalten hatte, mit dem knappen Tele: " Willste f....". Ich bin eigentlich nicht schreckhaft, aber ich muss zugeben, dass ich mindestens ein wenig pikiert war. Mit uns wurde das dann auch nichts. Der weiß ja gar nicht, was ihm entgangen ist... Aber vielleicht war das auch nicht richtig von mir, er hatte immerhin zuvor einen Unfall mit Kopfverletzung, ich hätte da wohl mehr Verständnis aufbringen müssen...

20) Was ist Ihrer Meinung nach die beste Antwort auf die Frage "Was denkst Du?"?

Wer mich kennt, würde das nicht fragen. Ich denke nicht, ich handle. Das erkennt man schon an diesem Fragebogen. Noch Fragen?

21) Haben Sie schon einmal einen Klassenbucheintrag und/oder einen Verweis in der Schule bekommen?

Bloß einen? Nein, es waren so einige. Aber ich konnte natürlich nie was dafür, hab nur immer alles auf mich genommen, weil mir die anderen leid taten. Ich konnte auch am besten die Unterschrift meiner Eltern fälschen.

22) Schon mal beim Sex gefurzt oder mit Menschen verkehrt, denen dieser Fauxpas (oder wie eine Eifeler Nachbarin von mir mal sagte, Faucks-Pass) unterlaufen ist?

Ich mach ja echt ne Menge, aber da hab ich so eine Blockade. Ich muss dringend mal zum Therapeuten, bin schon ganz aufgebläht....

23) Macht es Ihnen Spaß, Ihre weibliche Umwelt darüber aufzuklären, daß Spinnen je nach Staubsaugertyp in der Filtertüte noch Monate überleben können und nehmen Sie die Reaktion mit Ihrem Videohandy auf?

Und wie! Am besten geht das mit meiner Tochter. Ich hoffe mal sehr, dass sie dies hier nicht liest, denn sonst liebt sie mich bestimmt nicht mehr... Aber was soll's... Für einen guten Witz verliert man schon gern mal ein, zwei Freunde und zur Not auch die Kinder... Selten so gelacht... nee, wirklich...

24) Wenn Sie in einer Partnerschaft leben, wie lange dauert es, bis Sie sich trauen, zu flatulieren?

Siehe Frage 22: Muss noch daran arbeiten...

25) Denken Sie schon lange darüber nach, warum Sie in diesem Fragebogen gesiezt werden?

Nein, ich finde das ganz in Ordnung. Meine Kinder sagen auch "Sie" und "Frau Mutter" zu mir. Wo kommen wir denn hin als kultivierte Nation, wenn wir uns duzen würden, wie all die Ausländer um uns rum???

26) Schließen Sie sich im Badezimmer ein und/oder hängen ein Handtuch vors Schlüsselloch?

Aber klar doch, ich will doch nicht erwischt werden, wenn ich Salzsäure in das Haarshampoo mixe oder die Zahnpastatube durch schwarze Schuhcreme ersetze und Buttersäure in den Parfümflakon schütte! Ich mach die Tür erst auf, wenn ich die Klobrille mit Rasierklingen präpariert und die Badewanne mit Schmierseife eingerieben hab. Manchmal dauert das etwas länger, aber meine Familie pinkelt dann inzwischen vom Balkon, das macht Spaß, denn darunter befindet sich die Haustür.

27) Wurde Ihnen auf einer Einladung mal etwas vorgesetzt, wovon Ihnen beinahe schlechtgeworden wäre?

Mir wird nicht schlecht, nur den anderen, nachdem ich heimlich bei ihnen ein wenig nachwürzte. Wenn das nicht reicht, dann niese ich ein paarmal quer über den Tisch und mit vollem Mund reden kommt auch immer gut an! Wahlweise kann man auch in der Nase bohren und die Popel auf dem Tellerrand ablegen. Nachdem man sich dann das Ohrenschmalz ausgepult hat, kann man getrost mit den Händen mal alle Fleischstücke begutachten und schon hat man all die Leckereien ganz für sich!

28) Haben Sie sich mal unter einem Vorwand von einem Date entfernt?

Ich brauch keinen Vorwand, ich bin ehrlich, das genügt. Ich sage ganz einfach, dass er so was von Sch... aussieht, dass ich mit ihm nicht unter Leute gehe oder so. Falls das Date an einem einsamen Ort stattfindet, dann sage ich eben, dass ich plötzlich solche ansteckenden eitrigen Beulen überall habe und extra für das Date aus der Quarantänestation geflüchtet bin. Leute, es ist so leicht, wenn man immer schön bei der Wahrheit bleibt!

29) Was sind Ihrer Meinung nach die gängisten Notlügen?

Ich lüge ja nicht, aber von anderen höre ich immer: "Guten Morgen", "Schönen Tag", "Guten Appetit" und lauter solches Zeug.

30) Ist die "melde Dich drei Tage nicht bei Deiner Eroberung"-Regel ein Mythos oder funktioniert das?

Am besten funktioniert, sich erst nach 20 Jahren wieder zu melden. Ich weiß allerdings nicht, ob ich dann noch meine Regel haben werde oder schon jenseits von Gut und Böse bin.

31) Sind Sie ein "Halllooo"-Sager?

Nö, ich bin phantasievoller. Ich sage: "Äh, Dumpfbacke", "Na, du alter Scheißer", "Du schon wieder!", "Dich wollte ich nun wirklich nicht sehen", "Verdammt, du lebst immer noch, du siehst gar nicht so aus"... usw.

32) Bitte vervollständigen Sie: Franz-Josef Strauss und Marijke Amado haben gemeinsam....

Der eine ist tot, scheint es, die andere ist scheintot.

33) Bitte vervollständigen Sie: Reis hat den entscheidenden Vorteil...

... dass eine kleine Tüte für ein Jahr reicht, wenn man ihn gut einteilt. Meine Kinder bekommen seit Jahren pro Tag ein Korn.

34) Was ist Ihre liebste Redewendung oder Ihr liebstes Sprichwort?

... ist wie im richtigen Leben...

35) Können Männer und Frauen platonische Freunde sein?

Klar doch! Er oder sie müssen so krass aussehen, dass man so viel trinken müsste, bis nix mehr reingeht. Da aber dann wiederum nu nix mehr steht...

36)Hatten Sie in einem ungünstigen Moment schon einmal Durchfall und wie haben Sie diese Situation gemeistert?

Ganz einfach, ich tue, was ich nicht lassen kann. Was macht ihr denn? Hochziehen und runterschlucken? Örgs....

37) Sehen Sie sich in einem Hotelzimmer die Matratze genau an?

Klar, ich zähle die Flecken und rechne nach, den wievielten Fleck ich demzufolge zu hinterlassen vermag. Manchmal klappt es und es ist eine runde Zahl. Dann setze ich mein Autogramm hin.

38) Haben Sie schon einmal etwas bestellt, teures gekauft oder haben Sie in einem Lokal gesessen, um auf einmal zu merken, daß Sie kein oder zuwenig Geld dabeihatten?

Da ich nie Geld habe mach ich das ständig.

39) Haben Sie schon einmal von jemandem geschwärmt, bis auf einmal mit voller Wucht ein sogenanntes K.O.-Kriterium am Horizont auftauchte und Sie sich dachten "Ach Du Scheiße, wasn des getz"?

Nee, "wasn des getz" würde ich nicht denken. Ich denke sächsisch.

40) Welche Dialekte können Sie nicht ertragen?

Wenn sich wer mit mir unterhält, dann ist der so verwirrt, dass er glatt seinen Dialekt vergisst. Hab da kein Problem mit.

41) Benutzen Sie Ausdrücke wie "frechgrins", "*g*" oder "*Liebguck*"?

Ich kann schon richtig sprechen, schreiben auch...

42) Wie finden Sie das?

Ich bin ein Auslaufmodell.

43) Drücken Sie gerne Pickel bei Ihrem Partner aus?

Nein, ich hoffe, er kriegt noch mehr, dann hab ich ihn ganz für mich allein.

44) Haben Sie beim Sex schon einmal daran gedacht, was es beim Aldi wieder günstiges geben mag oder daß die Schlafzimmerdecke mal wieder fällig war?

Ich erledige das gleich zusammen, wenn ich schon mal einen Pinsel in der Hand hab...

45) Denken Sie beim Sex immer an Ihren Partner und wäre es ein schlechtes Zeichen, wenn es nicht so wäre?

Ich denke immer an mich, wo kämen wir sonst hin?

46) Finden Sie es unhöflich, ganz laut "Knoff Hoff" zu rufen, wenn Ihr Chef oder jemand anderes aus Ihrer Umwelt Ihnen eine komplizierte Sache erklärt?

Gar nicht, ich rufe immer: "Bist du nun fertig, du Esel?", "So was selten dämliches gibts ja gar nicht!"

47) Was halten Sie von "Annemie Hülchrath"?

ist das so eine neue ansteckende Krankheit? Nee, die heißt Anämie, hier versteht auch keiner was von Virüssern und Bakteriens.

48) Sollten Sie auf Frage 47 mit einem positiven Kommentar geantwortet haben, so haben Sie nun kurz die Gelegenheit, sich für diesen unglaublichen Vorgang zu rechtfertigen!

Ich kann auch nix dafür, dass die Krankheiten so grassieren.

49) Mögen Sie Hosen auf halb acht, wie man so schön sagt?

Ich mag Hosen auf um sex. Halb ist Mist, dann dauerts ja noch ne halbe Stunde.

50) Wo wir gerade dabei sind, was ist Ihrer Meinung nach der Grund dafür, daß man besonders in ländlicheren Gebieten so häufig Möhrenjeans und Jeansjacken mit Paillettenmuster antrifft?

Möhrenjeans sind praktisch, oben weit und unten eng, kann man wunderbar Kartoffeln transportieren. Das mit den Pailletten ist klar: Haben Kühe welche? Nee, na also! Das ist, damit man nicht verwechselt wird.

51) Würden Sie für eine Leggins Ihre Beziehung aufs Spiel setzen?

Auf meine Leggings lass ich nix kommen! Beziehung hin oder her...

52) Wissen Sie, wie man Apostrophe benutzt?

"Ich bin keine Apostrophe, ich bin eine Katastrophe.", sagte sie... und sie wusste, wovon sie sprach.

53) Muß "ein bißchen Spaß" wirklich sein?

Das hab ich neulich in dieser Massenkarambolage auf der A4 angestimmt. Leute, ich sag euch, das war ein Spaß! Passte total gut, wo man sich so unversehens mal traf!

54) Mit welchen Prominenten würden Sie gerne mal einen trinken gehen?

Nicht mehr: Die Merkel hat seit unserem letzten Gelage diesen glasigen Dackelblick und der geht nicht mehr weg, der Stoiber stottert, der Schröder glaubt, er wäre immer noch Kanzler, der Fischer ist völlig lustlos, Gysi und Lafontaine stehen nicht auf Blau und weigern sich zu saufen... Mir langts...

55) Warum gibt es draußen nur Kännchen?

Immer dasselbe: Nicht mehr alle Tassen im Schrank!

56) Haben Ihre Eltern Ihnen früher Multi Sanostol verabreicht und/oder hat sie der Werbespot mit dem lustlos durch Pfützen trottenden Kind völlig runtergezogen?

Ossis bekamen Kohlrübensirup und Kunsthonig.

57) Kennen Sie Leute, die behaupten, ein hochbegabtes Kind zu haben?

Das liegt bei uns in der Famile.

58) Stimmen Sie mir zu, daß mit Reizdarm das Leben zum Würfelspiel wird?

Würfelspiel? Nein, aber ein reizender Darmausgang soll einigen viel Freude machen... piiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeep......

59) Welches Musikinstrument hassen Sie wie die Pest?

Triangel... ich halt die seit Tagen ins Wasser, aber es beißt nicht mal ein Fisch an, geschweige denn drei...

60) Sind Sie mal reichlich angeheitert durch die Gegend geirrt und enorme Probleme gehabt, Ihr Zuhause zu finden?

Ich folge der Spur der Verwüstung...

61) Würden Sie in einem Haus wohnen bleiben, in dem ein Satanistenpärchen Taranteln züchtet?

Kann ja meine Kinder nicht rausschmeißen als liebende Mutter, oder?

62) Haben Sie schon einmal eine Leiche gefunden?

Eine? Die säumen meinen Weg und im Keller hab ich auch welche.

63) Mögen Sie Gassenhauer, Schunkellieder und Ballermann-CDs?

Das beste, wenn ich mir den Magen verdorben hab und ein Mittel brauche.

64) Mal ehrlich, Oberlippenbärte gehen gar nicht, oder?

Ich mag meinen, zwirble ich immer, wenn ich nicht hier schreibe.

65) Und bei Männern?

Kommt gut. Da spart man die Klobürste.

66) Könnten Sie sich vorstellen, auf einer Feier von Freunden den Alleinunterhalter zu geben?

ich bin immer Alleinunterhalter, weil dann alle weg sind. Weiß auch nicht, warum.

67) Können Sie sich vorstellen, wie eine Frau in einem irrsinnig ausladenen Brautkleid ihr kleines (oder gar großes, boah!) Geschäft verrichtet? Erklären Sie es mir?

Könnte ich, aber ich behalt mein kleines süßes Geheimnis, ätsch....

68) Sind Sie bei Gesellschaftsspielen ein erträglicher Verlierer oder lassen Sie ausbruchartig den gesamt Weltschmerz auf alle Anwesenden herabregnen und rufen dabei "Toll kann gleich aufhören"?

Bei uns gibts keine mehr, die hab ich schon alle aus dem Fenster geworfen.

69) Haben Sie schon einmal bei Bekannten oder Freunden etwas kaputtgemacht und keiner hat es gemerkt?

Ständig. Aber es macht nur Spaß, wenn es alle merken.

70) Haben Sie in der Schule abschreiben lassen oder haben Sie lieber selbst betrogen?

Nur, wie hätte ich sonst den Abschluss schaffen sollen?

71) Haben Sie jemals an einem Casting teilgenommen? Wenn ja, was war das?

Ja, aber leider war die Rolle der idiotischen Alten schon vergeben.

72) Hand aufs Herz, als Kind schon mal in der Schule angerufen und Bombenalarm ausgelöst?

Angerufen? Im Osten gab es kaum Telefone. Ich hab es gleich krachen lassen.

73) Sie laufen eine belebte Straße entlang oder sind unter vielen Menschen. Die Unterhose ist vollständig zwischen den Arschbacken verschwunden und macht sie schier wahnsinnig. Was tun Sie?

Ich dreh den String rum, dann kneift es vorne...

74) Ist es Ihnen peinlich, Unterwäsche oder Kondome zu kaufen?

Ach, ich frage die anwesenden Herren, ob sie die Kondome nicht mal probieren. Wer kauft schon gern die falsche Größe? Die meisten machen das sofort, die anderen nicht, denn die wissen schon, dass ihnen die Dinger immer zu groß sind.

75) Wieviele Lagen Klopapier verwenden Sie in der Regel?

Ich verwende Tampons, das Klopapier lässt sich immer so schlecht wieder rausfischen. Außerdem kann man mit Tampons angebrochene Rotweinflaschen zustöpseln.

76) Und wieviele Lagen verwenden Sie, wenn Sie nicht Ihre Tage haben?

Je nach Lage...

77) Was halten Sie von Haustürgeschäften?

Find ich toll. Der Herr von Vorwerk hat den Teppich schon dabei gehabt, in den ich ihn dann wickelte, um ihn in den Keller zu schleifen.

78) Haben Sie an der Supermarktkasse schon mal an Sex gedacht?

Vorhin gerade. Da saß wieder dieses picklige Kerlchen mit den fettigen Haaren und der Hornbrille an der Kasse und ich dachte so bei mir: "Wie gut, der Junge hat Beschäftigung." Leider wusste er auch nicht, wie die Kondome wieder fachgerecht zu aufzurollen sind, die ich zuvor probieren lassen hatte.

79) Sind Sie so jemand, der an der Gemüsewaage ganz leicht den Beutel mit den Kiwis anhebt und sich darüber wie ein kleines Kind freut und glaubt, nun liege ihm die Welt zu Füßen?

Im Osten machen die das an der Kasse, sonst wären die Läden alle schon pleite.

80) Beschreiben Sie kurz, was die schlimmste Party Ihres Lebens war!

Wo ich auftauche, da wird jede Party schlimm.

81) Wenn Samson auf Tiffy steigt, wie sähe das Ergebnis aus?

Nana, meine Eltern lassen wir mal aus dem Spiel, oder?

82) Wieviele italienische Restaurants kennen Sie, in deren Speisekarte nicht mindestens ein grotesker Fehler steckt?

Isch äse geine Bissa Margarete oder Schbakeddi.

83) Wir bleiben in der Gastronomie. Verwirren Sie auch gerne griechische Pommesbudenbesitzer mit Vorträgen dazu, daß man nicht "Pommes ohne Nichts" haben möchte, weil man ja eben gerade KEINE Mayonaise will?

Hier gibts keine Griechen, nur die NPD.

84) Was haben Sie schon alles auf weiter Flur verloren (Geld, Gegenstände, Kinder etc.)?

Mein Flur ist nicht so weit, dass ich nicht wiederfinde, was ich verliere. Auch meine Kinder ließen sich nicht verlieren.

85) Sind Sie der Meinung, daß ältere Zivilisten im Straßenverkehr nichts mehr zu suchen haben?

Um Himmels willen! Wer soll die Renten bezahlen, wenn wir sie nicht bei Rot ins Getümmel schicken???

86) Wie kommt es, daß Pils seit der Einführung von Beck's Gold in Frauenkreisen eine ungeahnte Renaissance genießt?

Pilze liegen nicht so schwer im Magen wie ein Goldbarren.

87) Wurde Ihnen beim Sex schon mal so etwas vom Schlage "ich glaub, Du spinnst wohl" gesagt?

So ähnlich: "WEEEEIIIIIIIITTTTTTTEEEEEEEEER", "Jaaaaa"....

88) Ist die Menstruation tatsächlich eine Geschichte voller Mißverständnisse?

Ich versuche ständig mit der Menstruation mal paar vernünftige Worte zu wechseln, aber erfolglos.

89) Interessiert Sie denn diese Geschichte?

Türlich...

90) Kennen Sie die "autophekalische fiese Voodookirche" und wenn ja, woher?

Seit ich afrikanische Freunde habe... Jetzt weiß ich auch, dass man mit abgeschnittenen Fingernägeln viel mehr machen kann, als sie einfach einem Feind ins Essen zu schnipseln.

91) Sind Sie schon einmal von einer gleichgeschlechtlichen Person angemacht
worden?

Ja, aber die sah komisch aus. Da hing unten was und oben war die total platt. Nee, das war nich mein Fall.

92) Nennen und beschreiben Sie mit viel fotografischem Detail Ihren fiesesten Haushaltsunfall!

Ach, das würde zu weit führen, wenn dann mach ich das einfach so, dass es gleich Blutwurst gibt. Muss ich wenigstens nicht einkaufen.

93) Haben Sie einem guten Freund/einer guten Freundin schon einmal das Liebesglück mißgönnt oder heftig intrigiert?

Nein, ich gönne allen jedes Unglück der Welt.

94) Was ist für Sie die nervtötendste und blöde Antwort, die Ihnen jemand geben kann?

"War ich gut?" "Aber ja, Schatz, die Decke ist gestrichen!"

95) Können Sie Bierflaschen mit den Zähnen öffnen oder kennen Sie solche Leute?

ich kannte, vor Jahren, jetzt nicht mehr, denn die haben keine Zähne mehr.

96) Riechen Sie es, wenn sich jemand mit einem verstockten Handtuch abgetrocknet hat?

Ja, dann weiß ich doch, dass auf jeden Fall irgendwie Wasser an den Body kam.

97) Haben Sie sich schon einmal gerächt und wenn ja, wie?

Ich kann nicht rechnen.

98) Bevorzugen Sie Tief- oder Flachspüler-Toiletten?

Ich nehme, was vorbeikommt.

99) Warum ging eigentlich - Ihrer Meinung nach -das Huhn über die Straße?

Weil es kein Schwein ist... (Wer den Witz nicht versteht, der hat nix verstanden und verlasse bitte umgehend diesen meinen Bericht).

100) Haben Sie schon einmal mit sexuellen Gefälligkeiten bezahlt, sei es für das Fliesen der Terrasse, für das Besorgen von Eternitplatten oder eine günstig durchgeführte Autoreparatur o.ä.?

Ja, ich sag immer: Mach es dir gefälligst selbst!

101) Haben Sie sich schon einmal gewollt oder unabsichtlich als Voyeur betätigt?

Ständig, woher nähme ich sonst meine Inspiration? Die kommt doch nicht so einfach so über mich nich.

102) Sind Sie Anhänger von Tupperpartys?

Nein, im Osten feiern wir richtig.

103) Wie reagieren Sie, wenn Ihnen ein Fehler nachgewiesen wird?

Ich mach doch keine...

104) Haben Sie sich schon öfter von dem Gedanken beunruhigen lassen, daß Ihnen ein Popel an der Nase klebt, was sie mangels Spiegel nicht kontrollieren konnten?

Wozu? Hauptsache, die Nase ist frei! *durchatme*

105) Finden Sie Günther Jauch sexy?

Nur solange ich nicht wusste, was der wählt.

106) Betrügen Sie bei Gesellschaftsspielen?

Ist nicht nötig, ich hab immer ein As im Ärmel.

107) Schmecken Ihnen Getränke aus Grünglas oder braunen Flaschen besser (und behaupten Sie jetzt nicht, das sei Ihnen egal...)?

Ob grün, ob braun, ich liebe alle Männer!

108) Stellen Sie verfleckte alte Matratzen nur nach Einbruch der Dunkelheit zum Sperrmüll raus?

Warum Sperrmüll? Die brauch ich noch paar Jahre!

109) Was ist Ihr liebster deutscher Schlager?

Ich liebe alle. Ich schalte allerdings immer das Radio ab, wenn so was kommt, weil sonst die Platten so abgenutzt werden.

110) Haben Sie schon einmal onaniert oder masturbiert oder planen Sie dergleichen?

Ich plane das schon seit Jahren. Aber ich bin noch in der Vorbereitungsphase. So fix geht das nicht. Das will gut durchdacht sein.

111) Stellen Sie in Stichworten Ihre Einstellung zum kleinen Mädchen Kathi aus der Froop-Werbung dar!

Kenn ich nicht. Aber Kathi zu heißen ist ja schlimm genug.

112) Wurden Sie schon einmal beim Sex erwischt bzw. überrascht?

Ich mach das öffentlich, da wird man nicht erwischt. Wer fragt denn so was dussliges?

113) Tragen Sie in Ihrer Wohnung Schuhe, Badelatschen oder dergleichen?

Barfuß, den Rest beantworte ich im Schuh-Fragebogen...

114) Berichten Sie mir von Ihrem peinlichsten Korb, den Sie mal bekommen haben!

ich krieg keine Körbe, nur Abfuhren.

115) Haben Sie eine patentamtstaugliche Idee, wie man es vermeidet, daß sich graue Sockenreste unter den Zehennagel schieben?

Dafür wurde der schwarze Nagellack erfunden.

116) Trinken Sie auf Betriebsfeiern?

Was soll ich sonst da?

117) Was halten Sie von Intimrasur?

Ich versuch es das nächst Mal mit Heißwachs.

118) Spielt die Zahl Pi eine zu große Rolle in unserem Leben?

Pipi, ................. mal schnell auf's Örtchen renne........ mom

119) Können Sie Menschen dabei zusehen, wie sie ohne Schutzaufsatz mit der bloßen Hand Salat auf diesen brutalen Raspelbrettern zerkleinern, ohne daß es Ihnen schmerzhaft in den Fingerspitzen kribbelt?

Ja! Bloß wenn dann schon die Knochen durchkommen, das mag ich nicht. Von dem Geräusch krieg ich Gänsehaut.

120) Glauben Sie der Theorie, welche besagt, daß Ernie mit Bert was hat?

Unbedingt. Dann kommen die nicht zu mir.
********************************************************************
Ganz im Vertrauen: Dieser Fragebogen stellt mich so bloß, wie ich blößer nicht sein kann.
Und ja, ja, ja, es ist unheimlich befreiend!