3 Engel für Charlie - Volle Scheisse
29.08.2003
Pro:
Kein "Wir Amis sind die Grössten" - Fahnengeschwenke
Kontra:
Plot, Schauspieler, Gags, Action, eigentlich alles !
Empfehlenswert:
Nein
  weird_ed
Über sich:
Mitglied seit:02.07.2003
Erfahrungsberichte:11
Vertrauende:2
Dieser Erfahrungsbericht wurde von 44 Ciao Mitgliedern durchschnittlich als sehr hilfreich bewertet
Huarrghhh, meine Augen! Meine kostbare Lebenszeit! Zum Glück war es gratis! Ich sag nur: finster wie die Nacht! Ein Film der Superlative: Der schlechteste Film aller Zeiten. Mit weitem Abstand. Und kommt mir nicht mit: „Ich dachte, der schlechteste Film aller Zeiten sei „Plan 9 from outer Space“. Der Plot von „Plan 9“ ist hundert mal ausgefeilter als der von 3 Engel 2. So, ich muss mich mal beruhigen. Eine kleine Anmerkung vorab: Ja, ich bin mir bewusst, dass ich nicht den ganzen Film beschreibe, dass ich Teile rauslasse und keine vollständige Inhaltsangabe abliefere. Ja, ich weiß, dass derartig ungebührliches Verhalten zu wh und nh führen kann. Ist aber meine Meinung! Und nachdem 99% den Film „fantastisch“ gefunden haben, werde ich sicherlich vernichtet werden. Andererseits: No Pain, no Gain! Dann schnallt euch mal an:
Der Plot
Zwei Titanringe bilden zusammen eine Art Datenbank in der sämtliche Daten durch ein Zeugenschutzprogramm geschützter Zeugen gespeichert sind. Die Bösen mopsen die Ringe, die Guten holen sie zurück. Ihr könnt noch folgen? Allerdings hätte „mopsen“ hier besser zu den Guten gepasst, denn außer Möpsen ist da nichts gewesen. Und eigentlich nicht mal das (je nach Geschmack)! Wie sagte doch C. Diaz in einem Interview zu dem Plot:“ Der Plot ist egal, man will uns nur im Bikini rumhüpfen sehen!“
Wenn ich den Film mal analysieren darf:
Er gehört in die Kategorie: TripleX meets Baywatch meets Matrix. Die TripleX Komponente:
Die TripleX-Komponente bedeutet, dass man unsinnige Handlungen vollführt, die zu unsinnigen Actionszenen führen, die auf überaus unsinnige und unlogische Art und Weise bestanden werden. Hätte man auch Tom&Jerry-Komponente nennen können.
Ein anderes Ciaomitglied hat es so beschrieben: „[...] und würzt das ganze noch mit Spezialeffekten.“ Aha, würzt! So wie wenn man den Deckel vom Salzstreuer abschraubt und sich der Kollege den gesamten Inhalt in die Suppe haut! Im Ernst es ist einfach zu viel. Ich bin Fan von Actionfilmen. Und in denen geht es nicht immer mir rechten Dingen zu. Aber was ich nicht ertragen kann, sind ultra-übertriebene Szenen, die so abgefahren sind, dass man sieht, dass sie am Rechner gemacht worden sind.
Beispiel: Die Mädels fahren auf einem LKW auf dem ein Heli steht, der mit einer Plane bedeckt ist, über eine Staumauer. Von vorne fährt ein Panzer auf sie zu und schießt, von hinten werden sie zeitgleich mit einer Panzerfaust beschossen. Die Mädels fahren den Laster über die Brüstung, der ganze Kram fällt die Mauer runter, trudelt durcheinander, die Mädels steigen locker in den Heli ein, den vorher noch im Fall der Lkw trifft und fliegen weg. Die Bösen schießen sich natürlich gegenseitig ab. *Schnarch*
Noch besseres Beispiel: Prügelei auf einem Schiff. Die Mädels hängen sich an einen Flaschenzug, machen das Gegengewicht ab und schießen durch die Holzdecke. Sie fliegen ewig hoch in die Luft, schnappen sich Bretter, die eben in der passenden Größe vorbeisegeln und surfen damit die Festmacher auf die Kaimauer runter. Der Böse springt mal eben vom Containerschiff auf die Kaimauer, so ca 25m. Alter Schwede, das war so schlecht gemacht, das muss man gesehen haben, um es zu glauben. Sah echt billig aus.
Die Baywatch-Komponente
Die Baywatch-Komponente bedeutet, dass man den Film durch das völlig unmotivierte (also ohne Bedeutung für die Handlung) Zeigen von Titten in die Länge zieht. Und um das Ganze noch zu verstärken natürlich in Zeitlupe. In dem Film gibt es eine Szene am Strand in der die Mädels eigentlich nur am Stand sind, um einen Surfer durch das ablecken (!) der Surfbretter (Geschmack des Sex-Wax überführt den Bösewicht (!)) zu identifizieren. Diese absolut unsinnige Szene wie durch Superzeitlupenaufnahmen von Frau Diaz und Frau Moore „aufgelockert“! *Gähn* Die Matrix-Komponente
Ich fand Matrix 1 fantastisch, Matrix 2 unerträglich. Was ich noch unerträglicher finde, ist dass alle Filme jetzt mit Bullet-Time gefilmt werden. Können die Filmemacher sich nicht mal was neues einfallen lassen? Auch dieser Film ist sehr Matrix-like: Bullet-time, die Mädels können Kugel aus einem Sturmgewehr ausweichen (Neo lässt grüßen!). Ich meine, die Mädels sollen Agentinnen spielen, nicht Götter oder Computerprogramme. Ein paar menschliche Zügel hätten da nicht geschadet. Der eine Bösewicht geht nackt durch Feuer ohne Verletzung. Nein, der Terminator hat nicht mitgemacht, wie ich zuerst dachte.
Die Charaktere
Ultra Klischeehaft. C. Diaz sieht trotz Maskenbildner ultra-abgefuckt aus und spielt eine verspielte Kindfrau, die unmotiviert rumkichert. D. Moore sieht aus als hätte sie eine Monatskur Testosteron eingefahren und ist ein knallharter Ex-Engel (natürlich böse) mit weichem Kern (????was soll das????). L. Liu ist Schachprofi und Superbrain des Trios: „Wenn die Dichte eines Materials niedriger ist als die des umgebenden Mediums, schwimmt es!“ Aha! Erkenntnis des Todes greift an! D. Barrymore sieht aus als wäre sie noch auf Methadon und spiel die Ex-Rockerin und Wrestling-Meisterin, die Ihre Freundinnen dadurch schützen will, dass sie bei den Engeln aussteigt, weil der Bösewicht sagt, dass er alle töten wird. Wieso, hab ich nicht kapiert. Die hat wohl nie die drei Musketiere gesehen, von wegen Einer für Alle usw. Die Gags
bewegen sich im Bereich „geeignet bis 5 Jahre“. Infantil, kein bisschen lustig. Vielleicht ein bisschen, wenn man besoffen ist. Macht mal Platz unterm Tisch!
Fazit:
Schade, dass man hier nicht null Sterne geben kann. Der Film hat nichts. Die Effekte brennen auf der Netzhaut, die Schauspieler sind finster wie die Nacht, der Plot nicht vorhanden, die Gags für Vorschulkinder und die Logik bleibt auf der Strecke. Besonders penetrant fand ich die Beweisführung mit der der nächste Ermittlungsschritt begründet wird: C. Diaz findet Vogelscheisse auf einem Auto, riecht daran und schließt aufgrund der Zusammensetzung (!) auf eine bestimmte Stelle. Da könnte sich Sherlock Holmes mal eine Scheibe abschneiden und die Lupe wegwerfen. Übrigens ist fast jeder Schauspieler, der z. Zt. In Hollywood was zu melden hat vertreten: z. B. Bruce Willis und John Cleese. Aber das alles hilft nichts. Das ist etwa wie einen Haufen Scheisse mit Diamanten zu dekorieren, es bleibt ein Haufen Scheisse.
Das einzig Positive:" Man bleibt diesmal vom derzeit üblichen "Wir Amis sind die Grössten"-Fahnengeschwenke verschont. Ahhhhhhh! Mein Rat, geht nicht in den Film, gebt das Geld einem Bettler, spendet es für einen guten Zweck, ladet euren Partner zum essen ein oder spült es im Klo herunter, aber geht nicht in den Film. Es wir Zeit, dass die Filmemacher merken, dass ein Film primär aus Handlung bestehen sollte und nicht aus Titten und Effekten. Das gilt übrigens für die meisten aktuellen Filme!
Und jetzt steinigt mich! Aber nicht vergessen: Es ist meine Meinung und nicht Gesetz! Salut, euer weird_ed
Und lest den Bericht von Nisse0815, der lässt an dem Film auch kein gutes Haar.
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12.01.2005 00:16
Ich muss mich gerade bemühen das Grinsen wieder aus dem Gesicht zu bekommen. Gott habe ich ein Glück das ich den Film nach zwei Minuten Vorschau schon nicht mehr ansehen wollte.... - Allerdings hat ein Freund mir die jetzt gebrannt (ups...), vielleicht kann man die CD ja noch als Untersetzer mißbrauchen...xgrübelx Lieben Gruß reya
10.11.2003 15:29
In dem Stil deines Berichtes hab ich mal eine Englischklausur abgeliefert, bekommen hab ich eine drei und den Kommentar "nächstesmal bitte weniger emotional". Ich würde dir eine eins geben, aber der Film hat mir trotzdem gefallen...LG reenste
16.10.2003 22:38
In gewisser Weise hat der Film gerockt wie Nachbars Lutzi... Ja, die Action-Szenen sind fern ab jeder Logik... Ja, der Humor ist zumeist absolut albern... Ja, eine Vorhandene Story gibt es nicht... Ja, es wird aus anderen Filmen geklaut... Doch entgegen dem gewohnten Hollywood-Film verstecken die Macher ihr Anliegen nicht... Sie stehen offen und ehrlich dazu und schreien dem Zuschauer entgegen: "Don't take us serious!" Sie zeigen in jeder Einstellung, dass der Film einfach nur Spaß bereiten will, dass man jegliche Hollywood-Klischees aufgreift, um das Tausendfache erhöht und so einen Spaßfaktor erzeugt... Sicher, nicht jeder mag derartig trashige Albernheiten, aber mir ist das um Längen lieber als jegliche Seagal, Diesel oder Bond-Filme - denn deren zwanghafte Ernsthaftigkeit stößt mir immer sauer auf... carpe diem - JENS