Hört immer auf euer Herz

Ich wurde gerade 21 und mein Freund 23. Wir waren glücklich und so wie das ist, versprach man sich, egal was kommt man ist immer für einander da. Wir sprachen oft über die Zukunft und vor kurzem bekam mein Freund dann auch seinen Festen Vertrag in einer Großen Getriebefirma. Ich hatte zwar meine Ausbildung nicht aber war trotzdem immer am arbeiten. Irgendwann fing es an bei uns zu Krieseln, es gab oft Streit und mein Freund machte ziemlichen scheiß, das ich leider jetzt erst heraus bekam. Ich war fertig mit der Welt und irgendwie gings mir auch körperlich nicht gut. Ich machte mir keine großen Gedanken darüber und entspannte mich abends mit einem Joint. Meine Periode blieb aus doch ich redete mir ein es sei alles wegen dem Stress bis ich morgens aufstand und den Tag über der Kloschüssel verbrachte. Mein Freund bekam dies mit...klar wir wohnten ja auch zusammen. Er sagte lieb zu mir...Schatz ich bringe dir heute einen Schwangerschaftstest mit, den ich einige Std später auch machte. Wir waren aufgeregt, die Stimmung war angespannt. Aber warum eig? Schliesslich würde ich mich freuen ich liebe Kinder ich kann mit kindern umgehen..wir würden das schaffen ….es dauerte nicht lange und der Test war Positiv...Ich hatte Gefühlsschwankungen. 1000 Fragen gingen mir durch den Kopf, aber ich freute mich. Ich bekomme ein Baby, unser Baby. Ich schaute meinen Freund an und wusste ihm gings nicht wie mir. Er sagte zu mir..na was willste jetzt machen? Ich schaute ihn an und sagte ..na behalten...freuste dich nicht? Er antwortete mir nicht..ich dachte mir, Ok lassen wir ihn verdauen das ist normal bei Männern. Ich machte einen Termin bei einem Frauenarzt ich war total gespannt auf das erste Ultraschall. Da war mein Engel...mir liefen die Tränen vor Freude ich hatte Herzrasen und ich liebte meinen kleinen Engel jetzt schon über alles...Herzlichen glückwunsch sie sind in der 7. ssw . Uiii schon? Der Doctor gab mir das Bild mit und es wurde noch ein Bluttest gemacht. Ich schaute oft zu meinem Freund und merkte er war nicht glücklich. Ich sprach mit ihm und sein endschluss war...Er will nur mich ohne das Baby. Für mich brach die Welt zusammen. Ab dem Zeitpunkt war nichts mehr wie es war. Wir streiteten uns rund um die Uhr bis ich beschloss zu meiner Mutter zu ziehen ich wollte den ganzen Stress nicht dem kleinen Wurm antun. Nach paar Tagen legte sich alles ein wenig und mein Freund sagte mir er hat die Nachricht seinen Eltern und Freunden verkünde ich solle mit unserem Baby nach hause kommen. Endlich freute er sich dachte ich mir..meine Familie freute sich auch riesieg..es ist ein toller moment ..meine schwägerin ist schwanger und 2 meiner cousinen ...man wäre nicht alleine. Doch kaum zu hause ging es wieder los mit dem Stress. Ich weinte nur noch ihm war egal was mit uns passiert. Trotzdem habe ich jeden Tag meinen Bauch gestreichelt und versucht mein Baby zu beschützen. Ich versuchte immer wieder mit meinem Freund zu reden....erfolgslos. Ich ging noch einmal zur Ärztin es wurde wieder ein Ultraschall gemacht und diesmal war das Baby schon viel größer. Sie sagte es sei gesund und sehr groß und Aktiv. Gott sei dank denn nicht alles war Gesund was ich in meinem Leben tat. Ich weinte wieder und die Ärztin merkte das mir was am Herzen lag. Ich sprach mit ihr und sie gab mir eine Überweisung zur Pro Familia. Ich machte einen Termin und ging mit meinem Partner hin. Die Frau war sehr nett und wir sprachen über unsere Situation. Ich war sehr aufgelöst und hoffte sie könnte meinen Freund umstimmen gegen das Abtreiben. Ich wollte das alles doch nicht ich will doch glücklich sein mit unserem Baby, wieso konnte er nur so Kalt sein. Er machte einen auf vernünftig, er wäre zu Jung ich hätte keine Ausbildung usw. nach dem Gespräch saßen wir im Auto. Es wurde wieder Diskutiert und er wurde immer lauter. Er sagte zu mir,“ Ich sehe es kommen das ich weg bin und du sitzt da alleine mit dem Kind, Hartz 4 und ich bin weg habe Geld und jedes Jahr Urlaub. Ich Kümmere mich eh nicht um das Kind“. Oh Gott...sitzt da der Teufel neben mir????? wo ist mein Freund? Ich landete wieder bei meiner Mutter. Mir gings mies ich wusste nicht mehr weiter. Wie konnte ich ihn jemals Lieben? Ich wusste das er nicht nur redete sondern auch das was er sagt macht. Er war noch nicht Reif genug. Und ich??? ich alleine auch noch nicht. Ich bin doch erst 21 geworden. Ich habe noch mein ganzes Leben vor mir. Klar jeder sagt wir helfen dir. Aber das Kind werde ich rund um die Uhr bei mir haben und im endeffekt helfen se doch eh nicht. Ich konnte Tagelang nicht schlafen, dachte nur nach. Bis es schließlich Freitag war der Termin der Abtreibung. Mein Freund und ich fuhren gemeinsam hin. Ich war nur am weinen.....was tue ich da...ich liebe doch dieses wunderschöne baby. Ich ging die treppen rauf und bettelte meinen Freund ein letztes mal an. Seine Antwort; Ich werde niemals für das Kind sorgen du wirst alleine sein, stell dich nicht so dran, ich werde es nicht Lieben ich ekele mich davor......“ Es war zu viel für mich doch ich musste jetzt rein. Ich fühlte mich allein gelassen der Boden unter meinen Füßen wurde weg gerissen. Ich wollte sterben...sterben mit meinem Baby. Es ging los. Das Wartezimmer war voll aber anscheinend war keiner so traurig wie ich. Die Krankenschwester fragte mich ob meine Begleitung mit soll...ich sagte Nein...Jetzt brauche ich ihn auch nicht mehr dieses Arschloch. Ich war nicht mehr zu beruhigen es ging alles so schnell...noch ne kurze Vorbesprechung und schon war ich in diesem Raum...ich sah den Arzt den Stuhl und ich wusste das ich jetzt nicht das richtige tue. Ich war verwirrt und schon saß ich da. Ich bekam die Narkose und ich verabschiedete mich noch schnell von meinem Baby ich streichelte meinen Bauch und sagte das es mir leid tut und ich es nie vergessen werde. Es soll mir bitte verzeihen. Schon schlief ich. Kurze zeit später wachte ich auf ich dachte es war ein Traum ich hörte im Hintergrund das Lied ...Malon Roudette-New Age..Ich werde es nie vergessen. Ich schaute mich um und weinte ..was habe ich da getan??????? alle Paar min wurde jemand neues ins zimmer gebracht...aber warum weinen sie alle nicht? Weil keiner seinen Engel so geliebt hat wie ich weil es jedem anderen im Raum egal war.....Ich stand irgendwie unter schock. Ich wusste es wird niemals so sein wie es war...nichts mehr. Die Krankenschwester kam und sagte mir es ist alles gut gelaufen sie gab mir noch Tabletten und ich durfte gehen. Ich werde Die ältere Krankenschwester nie vergessen...sie war so lieb zu mir und machte mir Mut. Ich hatte leichte Schmerzen aber mein Schmerz in meiner Seele war 1000000 schlimmer. Ich sagte im Auto zu meinem Freund das ich ihn nie wieder sehen will das er mich zur Mörderin gemacht hat UNGEWOLLT. Ich lag das ganze Wochenende im Bett ich war Depressiv und wollte niemanden sehen. Ich schämte mich so sehr. Heute knapp 2 Wochen später bin ich es immernoch. Ich komme nicht auf die Beine und habe keine Motivation mehr zum Leben. Ich will mein Unschuldiges Baby zurück. Lasst euch bitte niemals von eurem Parner so beeilflussen...hört auf euer Herz. Sonst geht es euch wie mir jetzt. Ich weiß mein Leben mit dem Baby wäre auch nicht das beste gewesen ohne Vater aber im endeffekt lässt mich dieser schmerz nie als los. Er verfolgt mich nachts, im schlaf, auf den straßen und einfach überall. Und meinen Partner???? Eine Beziehung kann drauss nie wieder werden. Es ist alles nicht zu verzeihen. Und auch die Krankenschwester sagte zu mir...über 90 % der Fälle geht die Beziehung auseinander. Ich hätte noch sooo viel zu schreiben doch das gröbste habe ich berichtet. Bitte hört immer auf euer Herz ihr werdet sonst nie nie nie wieder GLÜCKLICH!!!!!!!!