Alarmstufe: Rot 1

Ab und zu, wirklich ganz selten, werden wir Zuschauer mit einem Action-Film erfreut, der mehr ist als bloßes Geballer. Mit einem Film der Fragen aufwirft und zum Nachdenken anregt.
So ein Film ist auch Alarmstufe: Rot. Hat man ihn einmal gesehen, kann man sich vor manchen Fragen einfach nicht mehr verschließen:
Was muß alles passieren, damit so ein Film ins Kino kommt?
Wann eröffnet Steven Seagal endlich seine eigene Schauspielschule?
Um wenigstens ein paar solcher Fragen zu klären, hier die Protokolle von Telefonaten einiger ausgesuchter Beteiligten:

„Ja, hallo? Spreche ich mit der Produktionsabteilung? Ja...Nein! Ich bin kein Schauspieler!
Ich bin Drehbuchautor! ...Was? Nein! Legen sie nicht gleich auf!
Hören sie sich doch die Story wenigstens mal an! ...JA?! Oh, spitze...
Gut, stellen sie sich vor:
Da ist dieses Schlachtschiff, die U.S.S. Missouri. Nach langen Diensten für die Navy soll sie schließlich ausgemustert werden. Auf ihrer letzten Fahrt also wird gerade der Geburtstag des Käpt´ns gefeiert als Terroristen das Schiff kapern und die ganze Mannschaft gefangennehmen um an die Nuklearwaffen ranzukommen, die noch an Bord sind.
Wie? Erpressen? Äh, nein, die wollen sie nur an irgendwen verscherbeln... Aber ich schreibs gern... Nein? Na, gut.
OK, weiter: Der Anführer der Terroristen ist übrigens ein Ex-CIA-Mann namens Strannix und der arbeitet bei dem Coup mit dem ersten Offizier des Schiffs zusammen... Ich hab mir gedacht, daß bringt noch so eine persönliche Note, Verrat und so, fast wie Shakespea...
Wie? Ach so, daß interessiert sie nicht... Gut, jetzt kommts aber!
An Bord befindet sich nämlich auch noch eine echte Kampfmaschine! Special Forces Typ namens Ryback, der nicht gefangen genommen wurde, und nach und nach alle Terroristen plattmacht, es kommt zu zahlreichen spannenden Kämpfen bis aufs Blut, bis sie dann zum Schluß in einem – tadaa - Uboot entkommen wollen. Doch da haben sie die Rechnung ohne unseren Held gemacht! Der plättet sie nämlich schnell mit den Bordkanonen! Ha! Was sagen sie dazu?!
Wie? Oh, äh, entschuldigung! Ja, ich beruhige mich wieder...ich bin nur selbst so – bitte?
Was der Typ an Bord macht? Äh, ja ähm... Moment... Ja, genau! In seiner vorigen Einheit hat er dauernd Disziplinarstrafen gekriegt und ist jetzt als – festhalten – KOCH!! auf den Kahn versetzt worden! Unrealistisch? Aber... Nehmen sie es? 08/15 story? Nichts dran? Aber...
SIE NEHMEN ES? WIRKLICH? O danke Gott! Wie? Äh, nein, doch ich hab auch noch andere Angebote.. VIELE sogar, genau! Wieviel bieten sie mir denn? WAS? Aber das reicht doch nicht mal... Na gut, sie kriegen die Rechte. Wiederhören!“

„Also, folgendes, wir haben da die Rechte gekauft an so ´ner Actionstory von irgend ´nem drittklassigen Schreiberling. Total miese Story, aber wenn wirs richtig aufziehen finden wir auf jeden Fall ein paar Trottel, denen wir damit die Kohle locker machen.
Was ich von dir jetzt brauche ist ´ne etwas überarbeitete Fassung von der ganzen Geschichte. Erster Punkt: wir brauchen dringendst ´ne Frau in der Geschichte!
Ja, genau, so ´ne richtige Sexbombe, sonst wird da nie was draus, wir haben schon Erika Eleniak engagiert, die braucht dringend Kohle und macht alles dafür. Gib ihr bloß nicht zuviel Dialog, sonst machen wir uns völlig lächerlich! Und streich am besten gleich noch was von diesem bedeutungsschwangeren Monologkram vom Helden, für die Rolle haben wir nur Seagal gekriegt. Ja, DER Seagal! Mein Gott, ich hätte das auch lieber mit Willis gemacht, aber mit der Rolle will sich doch keiner freiwillig die Karriere ruinieren! Zumindest keiner mit ´nem IQ über dem von ´ner Walnuß. Dafür kannst du aber den Fiesling noch ein wenig ausbauen, dann kriegen wir vielleicht noch Tommy Lee Jones dafür. Ja, der meinte mit Andy als Regisseur würde er wieder zusammenarbeiten.
Ansonsten mach mit dem Kram was du willst, ich verstehs aber, wenn du keine Lust hast mehr Zeit als nötig darauf zu verschwenden. Also, übermorgen hätte ich gern die endgültige Drehfassung, machs gut bis dahin!“

„Oh Mann, tut das gut mit dir zu sprechen, mein Liebling! Wieso habe ich nur die Regie für diesen Schrott angenommen? Den ganzen Tag muß ich mich mit diesem Haufen von Volltrotteln rumschlagen, die diese Mißgeburten von Produzenten eine Filmcrew nennen!
Aber das ist noch gar nicht das Schlimmste! Du kannst dir nicht vorstellen wie dämlich dieser Seagal wirklich ist! Erinnerst du dich noch, was für Sorgen ich mir schon gemacht habe, als ich mir vor dem Dreh ein paar seiner Filme angeschaut habe, um mich auf ihn einzustellen?
Ich sag dir: es ist viel schlimmer! Ich hab mich doch damals schon gefragt, wieso er immer nur diesen einen Gesichtsausdruck verwendet, weißt du noch? Ja, und jetzt stell ich fest, der Typ kann echt nichts anderes! Diese leicht verkniffenen Lippen, dieses ernste Zusammenziehen der Augen und der Brauen, von denen ich immer dachte, das wäre einfach nur schlecht gespielter Ernst und Strenge. Nein! Das ist die pure Konzentration! All das was bei einem normalen Menschen ganz automatisch abläuft, Atmung, Laufen und so weiter, das ist für den Typen wahre Gehirnakrobatik. Ich hab noch einen großen Teil seiner restlichen Dialogzeilen streichen müssen, weil er sich die Sätze nicht richtig merken konnte, geschweige denn spielen!
Und dieses tolle Busenwunder erst! Der hab ich allerdings extra noch ein paar Zeilen dazu geschrieben. Das soll meine persönliche Rache an den Zuschauern sein, die mich zwingen so einen Schrott zu machen! Ich bin schließlich Künstler, verflucht noch mal, und muß mich mit sowas rumschlagen, anstatt ein großes Drama zu drehen...
Da bin ich nur froh, daß ich Tommy habe, mit dem läßt sich echt noch was anfangen.
Das ist der einzige dessen Szenen mir wirklich Spaß machen, denn der spielt wenigstens mit Leidenschaft, sogar bei so einer miesen Story!
Heute abend wird er noch auf meinem Zimmer mit ner Flasche Bourbon vorbeikommen, die brauch ich jetzt auch wirklich. Wir wollen uns auch überlegen, wie man in die Geschichte wenigstens ein wenig Ironie bringen könnte, damit wir uns nicht völlig blamieren.
Vorher muß ich aber Seagal noch seine Bananen vorbei bringen, der Mistkerl besteht darauf, vom Regisseur persönlich gefüttert zu werden!
So ein Mist, muß Schluß machen, meine Karte ist fast leer! Ich hoffe ich überlebe das hier und bin bald wieder bei dir! Ich liebe dich!“

„Ja, hallo, spreche ich mit dem Schnitt–Departement? Ja, ich soll ihnen noch einige Anweisungen bezüglich des Schnitts weitergeben. Ja, genau, für Alarmstufe: Rot.
Haben sie was zu schreiben? Ja, OK:
Bringen sie in etwa 10% des Filmes irgendwie grob die Handlung rüber, und sorgen sie in den restlichen 90% dafür das hauptsächlich die Titten von der Kleinen oder irgendwelche Explosionen oder Kämpfe zu sehen sind! Notiert? Achtet besonders gut auf Tonmischung und Spezialeffekte! In dem Film knallt so viel, wenn wir uns da ein wenig reinhängen, kriegen wir für den Müll vielleicht sogar noch ´nen Technik - Oskar! Gut, dann überlasse ich das jetzt ihnen.
Vergessen sie nicht, daß der Termin für die Premiere schon steht, bis dahin muß der Streifen fertig sein!“

„Was soll das denn für ein Mist sein?! Ich hab mir grad das Band von diesem Alarmstufe-Streifen angeschaut, wer hat das Ding denn eingekauft?! Den werden wir doch nie los!
Sorgen sie erst mal dafür, daß der Mann gefeuert wird, dann machen wir uns an die Schadensbegrenzung. Wenn wir die Zuschauer anständig verarschen kriegen wir das Teil vielleicht doch noch unter die Leute.
Zuerst mal wird ein Trailer geschnitten! Sorgen sie auf jeden Fall dafür, daß man darin überhaupt nichts mehr von der Handlung mitkriegt, sondern ausschließlich die Titten von der Kleinen oder irgendwelche Explosionen oder Kämpfe zu sehen sind! Das gleiche gilt für sämtliche Screenshots die rausgehen. Als Plakat und Videocover nehmen wir das altbewährte Seagalmotiv: Er steht im Vordergrund mit `ner Knarre und ernstem Gesichtsausdruck und hinten brennt oder explodiert irgendwas. Das Ding MUß ein Erfolg werden! Koste es was es wolle! Also los, an die Arbeit!“

„Woah, Alter, komm grad aus dem neuen Seagalstreifen! Der geht echt mal saumäßig ab!
Total geile Action, Spannung und erst die Titten von der Baywatch-Tuss! Der absolute Oberhammer! Da geh ich glaub morgen gleich noch mal rein, da mußt du unbedingt mit!
Also, ich fahr jetzt los, wir treffen uns dann gleich im „Gipsys“! Bis dann!“

„Ja, ich bins! Ich komme eben aus der Premiere von Alarmstufe: Rot. Hast du was zu schreiben, dann diktiere ich dir direkt den Text für die morgige Ausgabe. Ja, ich warte.
Bereit? Gut! Füge dann zuerst mal die Plotzusammenfassung ein, die ich dir schon durchgegeben habe, dann kommt folgender Text:
Für seinen neuesten Film wurden dem rauflustigen Americopithecus Seagal die archaischen Fruchtbarkeitssymbole der „Baywatch“-Nixe Erika Eleniak in Form der Stripperin Jordan zur Seite gestellt.
Mehr Unterstützung konnte diese dem Mann ohne Gesichtsmuskeln jedoch nicht bieten, befinden sich ihre eigenen schauspielerischen Talente doch irgendwo zwischen einem Bandwurm und einer Bakterie. So blieb sie den Film über ein eher nervendes Beiwerk, das lediglich die beiden Vorzüge ihres späten Auftretens ( sie sollte aus des Käpt´ns Geburtstagstorte springen, verschlief jedoch die Meuterei in derselben dank einer zu hohen Dosis Seekrankheitstabletten) und ihrer Kurven mitbrachte.
Seagal übte sich derweilen in der männlichen Hauptrolle weiterhin tapfer darin, sämtliche Gefühls- und Gemütsregungen mit nur einem einzigen Gesichtsausdruck darzustellen, überzeugen konnte er jedoch nur in echten Actionszenen, den in denen ist es dem Regisseur Andrew Davis, der uns schon mit „Auf der Flucht“ erfreute, immerhin gelungen den Schauplatz des Schiffes auf spannende Weise für den Ablauf der Kampfszenen mit einzubeziehen.
Auch aus Tommy Lee Jones verstand er es, trotz der müden Story, einiges an schauspielerischer Leistung herauszuholen, was bei einem Mimen seiner Klasse gegenüber den übrigen natürlich auch wesentlich einfacher war.
So entstand ein Film voll spannender Action, mit ein wenig fast erlösender Ironie hier und da, allerdings ohne auch nur annähernd an die Klasse von Konkurrenten wie der „Stirb Langsam“ – Reihe heranzureichen.
Der Held bleibt farblos und uninteressant, wird nie zu einer verwundbaren Identifikationsfigur, wie eben beispielsweise die Figur des John McLane in oben genannter Filmreihe.
Ein einigermaßen unterhaltsamer Streifen also, aber genauso auch einer den man schnell wieder vergißt. Und daß das geschieht, das wünsche ich zumindest Andrew Davis und Tommy Lee Jones von ganzem Herzen!