2fel; unzählbare. (Noch 4 Tage)

Versuche immer weniger gen Zwischenmenschlichkeit.
Der eine als Kontakt-Abstand-Garant, der andere als körperlich-wahrnehmbar, zig postalisch oder gar Internetbekanntschaften, die tatsächliche Zuneigung nachspielen. Direkt nichts weiter als jener DAA-Kurs, in dem ich wie verrückt um Bestätigung buhle. Darüber lachend agiere, wenn mir 50€ angeboten werden, nur damit ich in meinen viel zu nuttigen Körperfülle herausquetschenden Outfit mich kurz bücke.

Ich habe keine Kraft, mein wahres Entsetzen zu zeigen, bin ich doch viel zu sehr damit beschäftigt, mir mein Mantra „so tief bist du nie gesunken, du stehst nicht mit ihnen auf einer Stufe“ einzuimpfen, während ich mir in einer meiner unzähligen Toilettenfluchten den Kopf meiner Arroganz, mich als etwas besseres zu fühlen, an der Tür anzuschlagen.

Ich, die mehr und mehr mit sich selbst verstecken spielt, hat sich eine letzte Frist bis 2013 gesetzt.

Durchzustehen, wie stoisch der sog. „Kursleiter“ schweigend auf die sich selbst überlassene Masse blickt, die, jeder für sich, irgendetwas am PC fuhrwerkt. Keine Anweisung, keine Gespräche, kein Aufforderung. Wer will, kann sich ein paar Übungsaufgaben geben lassen ~ wer nicht will, der wartet völlig konditioniert auf die nächste Pauseneinleitung oder gar den Feierabend.

Jene von mir geäußerten Mutmaßungen amüsiert die umstehende Gruppe, die mich pünktlich um 14:45 Uhr nicht mehr erkennen will. Das, was man sich da drinnen anvertraut, bedeutet nicht, dass es einen anderen da draußen noch interessieren würde. Mittel zum Zweck, wie so oft.

Den Arbeitsalltag nachempfinden. Lediglich durch Anwesenheitspflicht. Die Zwischenmenschlichkeit, die ich hier für mich selbst erneut erlernen wollte, lässt sich nur dadurch festhalten, wie überdreht ich den anderen erscheinen muss. Stetig über die Flure schwebend, vor sich hin faselnd, viel zu laut und oft lachend, immer einen frechen oder gar toughen Spruch parat. Viele Lacher gehören mir.
Ob über meine Schlagfertigkeiten oder gar über mich selbst spielte rasch keine Rolle mehr.
Selbst die, über die gelacht wird oder gar werden; werden immerhin wahrgenommen.

Den Stempel „billig“ lasse ich mir ebenso aufdrücken wie „offene Persönlichkeit ohne falsche Scheu“, um anschließend in der stillen gemeinschaftlichen Nicht-Gemeinschaft die Fragwürdigkeit der Einzelgespräche ebenfalls ins Lächerliche zu ziehen.
Gelacht wird in der meinigen Untergruppe für wahr viel.
Und
niemand
dort
bemerkt
wie leer und in mir selbst verborgen ich mich fühle.

Vieles, was ich getrost von mir schob, was ich als gegeben hinnahm und als akzeptabel empfand... all das zerstört mich Stück für Stück von innen heraus.
Manches, von dem ich nicht einmal mehr weiß, ob es mich freut oder ängstigt, ängstigt mich sodann umso mehr.

SPÄTER
den Drang zur Klinge mit DEM EINZIG ECHTEN DRAUSSEN besiegt. Dennoch wie besinnngslos stetig einen Haken geschlagen, sobald ich auf Menschen ZU NAH hinzuging.
Die gefühlte Bedrohung ist allgegenwärtig, so sehr, wie ich fühle, bereits wieder viel zu viel offenbart zu haben.

Ein weiteres Aufzeichnungssammelsurium, welches völlig ernüchtert, depressiv und suizid“gefährdet“ endet. Dinge so zu sehen, wie sie sein könnten, statt sie so zu sehen, wie sie sind, ist nicht immer von Vorteil.
Der neuerliche Erkenntnisbeweis, wie wenig ich generell oder nur anderen bedeute, warf mich noch weiter aus der Bahn als ich mich generell schon befinde.
Ich wusste es kommen, und doch fühlt sich dieser vermeintliche Wissens-Schutzanzug viel zu rissig an, um den Schmerz ausbremsen zu können.

Die ANGST und die ZWEIFEL haben mich wieder ~ vollends und als einschneidende For(t)führung festgehalten.

Weine und tobe über jenes in den noch unsichtbareren Momenten um schlussendlich stoisch festzustellen, dass ich es gar nicht anders will; womöglich gar nie anders wollte. Manche sind für die Einsamkeit geboren – und manche für eben jene Verzweiflungen die immerhin für einen kurzen Augenblick lebendig fühlen lassen.