Nicht ärgern, nur wundern: Tantchens Technophobie

Nein, ich bin nicht prinzipiell gegen Fortschritt, gegen medizinischen schon gar nicht, aber noch nicht einmal gegen technischen. Ich kann Tacitus im Original lesen und dennoch den Videorekorder programmieren. Daß die Erfindung der Kaffeemaschine eine höchst segensreiche war, ist in meinen Augen unbestreitbar. (Über die unsäglichen Dinger mit den leider eben nicht mehr unsäglichen "Pads" reden wir ein andermal.) Überkochende Milch richtet, wie ich schon mehrfach festzustellen Gelegenheit hatte, in einem Mikrowellenherd viel geringeren Schaden an als auf einer herkömmlichen Herdplatte. Das finde ich großartig - so haben Männer beim Putzen weniger Mühe.

Kurz: meine humanistische Bildung hindert mich nicht daran, moderne Technologien willkommen zu heißen - oder, wie der unsterbliche Goscinny es ausdrückte: Man kann Barbar sein und trotzdem Blumen lieben (Obwohl man den Sachverhalt in dem Fall vielleicht umgekehrt formulieren sollte.) Aber was zu weit geht, geht zu weit. Ich huldige nämlich einem etwas antiquierten Freiheitsbegriff, mit dem eins unvereinbar ist: sich von Geräten bevormunden zu lassen.

Übrigens tuckere ich auf einer Landstraße von meinem Dorf in die nächste Örtlichkeit, die als "Stadt" zu bezeichnen reichlich übertrieben wäre; mein Interesse an Verkehrsstörungen auf bundesdeutschen Autobahnen ist also noch begrenzter als ohnehin schon, denn seit wann wären die eine Neuigkeit? Wieviel kostbare Sendezeit könnte man doch sparen, wenn die Redaktionen sich entschlössen, nur noch Meldungen über den Äther zu schicken, wenn es bei Sinsheim-Steinsfurt oder am Leonberger Dreieck keinen Stau gibt (oder, wohl richtiger, gäbe). Andererseits würde diese Sendezeit vermutlich sofort an Seitenbacher Müsli und das ominöse Musterhausküchenfachgeschäft - was um alles in der Welt sind eigentlich "Musterhausküchen", und taugen sie auch für richtige Häuser? - verhökert, was für den Hörer nun auch wieder kein Gewinn wäre. Doch wie dem auch sei: mein Autoradio tyrannisiert mich mit Meldungen, an denen ich kein Interesse habe, und das in einer Lautstärke, die mich, wenn sie meinen Ohren angemessen wäre, sofort als absolut untauglich zum Führen eines Kraftfahrzeugs abstempeln würde. Während der Verkehrsfunk plärrt, hat nämlich ein Drehen am Lautstärkeregler keinerlei Effekt. Ich sehne mich nach den Zeiten zurück, da man, war man an einschlägiger Kriegsberichterstattung interessiert, zu jeder halben Stunde einfach selbst daran zu denken hatte, den üblichen Frequenzen Einlaß in das Interieur des Fahrzeugs zu gewähren; wenn man das verabsäumte, steuerte man eben ungewarnt auf die fünfzehn Kilometer zwischen Melchingen und Mühlhausen zu und hatte genug Zeit, sich gepflegt über die eigene Schlamperei zu ärgern oder einen kleinen Streit mit dem Beifahrer anzuzetteln.

Nun könnte man natürlich einwenden, wer sich vor der staatsbürgerlichen Pflicht, jeweils im Abstand von fünf Jahren einen Neuwagen einheimischer Provenienz - der dann natürlich allermindestens mit einem CD-Player statt einem Kassettenrecorder ausgestattet wäre - zu erstehen, drücke, dürfe sich nicht wundern, wenn er diesen deplorablen Mangel an Gemeinsinn mit Unannehmlichkeiten an anderer Stelle zu bezahlen habe - das geschehe ihm (konkret: uns) sogar ganz recht. Aber womit hat dann mein Schwager eigentlich ständige Schikane verdient? Er, der sich jedes Jahr einen niegelnagelneuen Mercedes Kombi in silbermetallic kauft (eine Lackierung, die offenbar seit einigen Jahren bei Neuzulassungen amtlich vorgeschrieben ist, anders kann man die Omnipräsenz dieser Unfarbe nicht erklären)? Kein Mensch kann bestreiten, daß es erstens gesetzlich geboten und zweitens im Regelfall auch sinnvoll ist, sich anzuschnallen. Wenn man sich natürlich allzusehr auf ein nicht hinreichend bewährtes Navigationssystem verläßt, das eine Brücke anzeigt, wo keine ist, wäre es möglicherweise günstiger gewesen, ohne Sicherheitsgurt...aber wir wollen mit dem Gesetzgeber nicht hadern. Wohl aber mit dem Hersteller des besagten Fahrzeugs.

Aber das ist ja nicht alles. Das neueste Modell meines Schwagers (vermutlich auch schon zwei oder drei oder siebzehn seiner Vorgängermodelle) verfügt über einen Abstandsmesser zwecks Erleichterung des Einparkens - es gibt Warntöne von sich, wenn man vorne oder hinten oder seitlich einem Hindernis zu nahe kommt. Das mag ja recht nützlich sein, wenngleich ich den Verdacht hege, auch diese Erfindung macht aus einer kleinen Parklücke noch keine große, und die am ehesten erfolgversprechende Methode, flott und pannenfrei rückwärts einzuparken, besteht darin, es zu können. (Flott kann ich schon. Pannenfrei übe ich noch.) Jedenfalls hat der Abstandsmesser meine Nichte nicht daran gehindert, beim Rückwärtseinparken (auch der Versuch ist strafbar) einen Reifen an der scharfen Bordsteinkante in die ewigen Jagdgründe zu befördern. Andererseits unterscheidet dieser Abstandsmesser nicht nach Art des Hindernisses. Bei Annäherung an Weizenhalme, wie sie etwa gelegentlich am Rande eines Feldwegs wachsen, protestiert er lautstark, obwohl ich zu behaupten wage, daß die Kollision eines Daimlers in Schrittgeschwindigkeit mit einem stationären Weizenhalm in aller Regel nur marginale Schäden am Fahrzeug verursacht. Einen Abstandsmesser für die Vertikale allerdings hat diese Wunderkutsche nicht - und gerade so einen hätte mein Schwager jüngst besonders gut gebrauchen können. Merke: bevor man in Tiefgaragen einfährt, sollte man sich vergewissern, ob man nicht zufällig Fahrräder auf dem Dach mit sich führt.

Jedenfalls verfügt sein neuestes Fahrzeug über eine Warnanzeige für den zweifellos höchst unerfreulichen Fall, daß das Scheibenwischwasser auszugehen droht. (Nein, ein Sensor zur temperaturabhängigen Kontrolle der Frostschutzmittelkonzentration scheint erstaunlicher-weise noch nicht zur Serienreife gelangt zu sein.) Diese Warnanzeige spricht an, wenn das entsprechende Wasserreservoir nur noch zu zwei Dritteln gefüllt ist - das reicht bei durchschnittlichem Straßenbesalzungsgrad (im Winter) und Insektenaufkommen (im Sommer) ja auch nur noch knapp von Stuttgart bis Wladiwostok und zurück. Der normale Mensch steuert sofort mit Aufleuchten der Anzeige die nächste Tankstelle an, schüttelt den Kopf, füllt trotzdem nach und gewöhnt sich alsbald ab, die Warnanzeige zur Kenntnis zu nehmen. Und ärgert sich, wenn eines schönen Tages tatsächlich kein Wasser mehr da ist. Das kommt dann nämlich völlig überraschend. Selbst mein Schwager findet das tendenziell suboptimal. Leute, die eine volkstümlichere Ausdrucksweise bevorzugen, würden dafür "beknackt" sagen.

Das verkompliziert die Sache erheblich, weil man nun eigentlich eine Diagnosemaschinerie anwerfen sollte, die auf den Namen "Boschdienst" hört und deren Forderungen gar nicht mehr so moderat sind, schon gar nicht, wenn man man bedenkt, daß man schnell mal 150 Euro für die Auskunft bezahlen kann, daß nichts Entscheidendes kaputt ist, sondern nur der Fehlersensor. Dabei bedeutet dieses "nur" leider nicht, daß es etwa kostengünstig wäre, ihn zu ersetzen. Man fühlt sich nicht sonderlich geneigt, diesen Weg zu gehen. "Was kann denn schlimmstenfalls passieren?" fragt man stattdessen den netten Mann von der Werkstatt. Der zuckt die Achseln. "Daß Sie einen neuen Motor brauchen." Bei den Autos, wie wir sie fahren, ist das ein überschaubares Risiko. Das ist ja das Schöne: man braucht sich nicht den Kopf zu zerbrechen, welche Investition wirtschaftlich noch sinnvoll ist oder nicht. Alles, was über einen Ölwechsel hinausgeht, ist es nicht. Man fährt also weiter. Und immer brennt das Lämpchen, das einen baldigen schweren Motorschaden prophezeit. 20.000 Kilometer später brennt es dann nicht mehr. Dann ist nämlich das Birnchen kaputt, und man fährt endlich wieder gänzlich unbeschwert. So lange, bis das Auto nach weiteren 25.000 Kilometern seine letzte Fahrt, die zum Schrottplatz, antritt: mit hakelnder Kupplung, abgefahrenen Reifen, Stoßdämpfern, die durch verschärfte Schlaglochtreue glänzen, und durchlöchertem Auspuff, aber einem Motor, der von allen Widrigkeiten unbeeindruckt vor sich hin schnurrt wie ein Nähmaschinchen. So viel zur Existenzberechtigung von gelben Lämpchen.

Und die Moral von der Geschicht? Man soll sich nicht entmündigen lassen. Das ist nicht leicht, aber man kann ja mit roten Lämpchen schon mal ein bißchen üben. Die - und Autoradios, Abstandsmesser sowie gelbe Lämpchen - eignen sich sogar besonders gut dazu. Übrigens bringt Renault demnächst ein ursprünglich für die ärmliche Verwandtschaft aus Osteuropa konzipiertes und von selbiger denn auch produziertes Billigauto auf den deutschen Markt - ein völlig antiquiertes Fahrzeug, serienmäßig ohne elektrische Fensterheber, ohne Zentralverriegelung, sogar ohne Radio. Ich bin hingerissen. Man kann ja Blumen lieben und trotzdem kein Barbar sein. Da fällt mir ein, daß mein Handy seit mindestens einer Woche ausgeschaltet herumliegt. Es wird ja wohl hoffentlich keiner angerufen haben? Wo schalte ich es nochmal an - und was zum Kuckuck ist ein oder eine PIN?