DSDB
15.07.2004
Pro:
Viel Spass mit lustigen Trainern und Trainerimitatoren und ein paar alten Herren
Kontra:
Wieso "Kontra"? Wieso müssen die Deutschen immer alles gleich so negativ sehen?
Empfehlenswert:
Ja
  AlecEiffel
Über sich:
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Die aktuelle Staffel von "Deutschland sucht den Bundestrainer" geht in die entscheidende Phase, und hier als Service für diejenigen, die das Casting verpasst haben eine Zusammenfassung, damit man bei den Mottoshows schnell reinkommt. Bevor wir uns mit den Kandidaten selbst beschäftigen zunächst ein paar Worte zur allseits beliebten und unverzichtbaren Jury. Wobei, "Jury" heissen sie ja nicht mehr, weil sie bei Star Search einfach auch angefangen haben, ihre so genannten "Experten" Jury zu nennen, und mit denen möchte DSDB natürlich nicht verwechselt werden. Also heisst das jetzt Trainerfindungskommission (TFK; coole Abkürzung, oder? Wir sind die TFK, wir sind hip, wir sind im Schnitt 65 Jahre alt. Wenn die werberelevante Zuschauergruppe damit nicht zu ködern ist, womit dann?).Vier abgewichste Profis geben zu allem und jedem ihren Kommentar ab. Da ist Spass garantiert, wenn diese Herren die Kandidaten beurteilen. Zur TFK gehören: Franz Beckenbauer
aka "Die Lichtgestalt" aka "Der Kaiser", universell einsetzbar wenn es um Fussball geht. Kann mit links wie mit rechts und zeugt nebenbei noch uneheliche Kinder während er gleichzeitig die WM 2006 organisiert und Kolumnen fürs Lügenblatt schreibt. Gerhard Meyer-Vorfelder
Kann mit links wie mit rechts, nämlich eine Roth Händle und ein Glas Wein halten, ist der wichtigste Mann im deutschen Fussball (Selbsteinschätzung) und wollte erst alleine die Jury machen bevor er dann doch der Meinung war, dass der Spassfaktor von DSDB erhöht werden muss. Werner Hackmann
Mit dem Namen musste er einfach in die Jury. "Hackmann", da ist der erste Lacher in jeder Sendung bereits garantiert. Ansonsten Chef der Bundesliga, die ja auch irgendwie mit Fussball zu tun hat, daher ein echter Experte.Horst R. Schmidt
Wer? Ach so. Putzt beim DFB die Toiletten oder sowas, ist ja auch wichtig. Die Jury besteht traditionell aus vier Personen, also darf er mitmachen.
So, und jetzt kommen wir aber zu den Kandidaten. Natürlich sind einige schon in den Castings ausgeschieden, da sind euch einige gute Szenen entgangen. Aber hier noch mal die Highlights der Ex-Bewerber:Otto Rehhagel
Jeder kennt ihn, alle lieben ihn. Nicht nur wegen seiner ausschweifenden Gesten und seines charmant vorgebrachten, permanenten Eigenlobs, sondern auch weil er seit 20 Jahren sein Ding durchzieht und bis heute nichts geändert hat. Soll doch passieren was will, beim Otto bleibt die Welt stehen. Ein echter Favorit also. Durch seinen Status als Halbgott hatte er allerdings einen unlauteren Vorteil, weswegen er freiwillig ausschied. Ausserdem muss er für diverse Statuen, Heiligenbilder und ähnliches Modell stehen, weshalb er schon rein zeitlich nicht mehr mitmachen kann. Ottmar Hitzfeld
Bei Bayern München gefeuert, und weil er seine Sache da anscheinend so toll gemacht hat wollte ihn sein ehemaliger Mit-Arbeitgeber, der Kaiser, auch unbedingt schon vorzeitig zum Sieger erklären. Aber der Ottmar will nicht mehr, weder jetzt noch nächstes Jahr. Hat seine Frau gesagt. Und der Ottmar dann auch.Ausserdem hatten wir diesmal die merkwürdige Situation, dass einige bereits vor dem Casting gesagt haben, sie würden nicht mitmachen, obwohl sie nie jemand gefragt hat. So müssen wir unter anderem auf Arsene Wenger, Volker Finke und Thomas Schaaf verzichten, auch wenn wir sie vielleicht gar nicht vermisst hätten. Vor allem den Franzosen nicht.
Nun ist es aber Zeit für die Kandidaten, die es bis zur Endrunde geschafft haben. Wer sich auch nur ein bisschen mit Fussball auskennt weiss, welch aufregende Shows von diesen Herren noch zu erwarten sind. Als da wären:Lothar Matthäus
Er ist bereit, das betont er immer wieder. Steht bei der Jury nicht hoch im Kurs, aber da er praktisch der Lorenzo von DSDB ist und seine Qualitäten als nerviger Pausenclown ununterbrochen unter Beweis stellt, gehört er einfach dazu. Spricht mehrere Sprachen fliessend, ohne dass ihn jemand versteht, Deutsch ist eventuell auch dabei. Mit 7593 Einsätzen Rekordnationalspieler, was dem DFB bis heute peinlich ist. Vielleicht ein Aussenseiter, könnte aber doch das Rennen machen, denn der Satz "Es droht Matthäus" ist einer der meist geschriebenen in diesen Tagen. Guus Hiddink
Holländer, man kennt die ja, kiffen, Wohnwagen, genmanipuliertes Gemüse und der ganze Rest. Zwischen einem Joint und einem Rekordversuch im Salatgurken auf 2 Meter Länge züchten spielen sie auch gerne mal Fussball, aber deswegen muss der Mann ja nicht die heilige Nationalmannschaft trainieren. Eher unverständlich, warum er überhaupt mitmacht.Winnie Schäfer
Sieger der kamerunischen Ausgabe von DSDB mit Weltherrschaftsambitionen. Kennt sich mit zweitklassigen Mannschaften aus, daher ideal für den Job geeignet. Lässt seine Spieler gerne mal in hautengen Ganzkörperanzügen auflaufen, was uns zumindest modisch weiterbringen würde. Christoph Daum
Eigentlich ist er ja schon draussen, wie er selbst gesagt hat, aber wie die meisten Junkies nimmt er es mit der Wahrheit nicht so ganz genau und könnte doch wieder auftauchen. Wenn, dann ist er ganz vorne mit dabei. Alleine schon durch seinen irren Blick kann er einen Gegner derart einschüchtern, dass er vergisst was ein Doppelpass ist. Würde statt Urinproben Haartests einführen, wodurch Doping kein Problem mehr wäre. Nur koksen dürften die Spieler dann nicht mehr, aber dafür können sie ihrem Trainer ja dabei zusehen. Derart gestärkt würden wir ein Land nach dem anderen überrollen, bis die Rasse der Kahns und Schweinsteigers den Fussball beherrscht, wie es sich der Füh...Kaiser immer gewünscht hat. Bin ich der einzige, der da im Hintergrund schon eine sich überschlagende Stimme "Aus! Aus! Aus! Das Spiel ist aus! Deutschland ist Weltmeister!" rufen hört? Und genau das wollen wir doch.Morten Olsen
Mitglied der gefürchteten Olsen-Bande, die Zonis unter uns erinnern sich. Trainiert derzeit die dänische Nationalmannschaft in Grund und Boden und hält ausserdem die Bundesliga für eine der "fünf stärksten Ligen in Europa", also ein echter Komiker. Wie jeder Däne dreht er pausenlos Privatpornos, käme daher auch menschlich gut rüber und würde die Marketingabteilung des DFB mit neuen Artikeln versorgen. Nur gegen Altersnachweis, natürlich.
Das waren sie also, die Kandidaten für die Endausscheidung. Wirklich packende Shows stehen uns bevor, bis der Bundestrainer gefunden ist. Bis dahin kann man natürlich ganz viel bei der ultimativen Power-to-the-People-Mega-Voting-Hotline der Telekom anrufen. Mit der wir garantiert keinen Cent Gewinn machen sondern das alles nur zum Wohle des Volkes tun (Jetzt bei DSL einsteigen und 150 Euro sparen! Nähere Infos unter www.t-kom.de (1)). Der Anruf bringt natürlich nichts, weil die Zuschauer einfach zu blöd sind für solche Entscheidungen, und wir überlassen das sowieso lieber der TFK, aber irgendwie hat man doch ein gutes Gefühl wenn man für seinen Favoriten abgestimmt hat, oder?
(1) Kostenpflichtiger Anschluss, bei dem weitere Gebühren anfallen, z.B. bei lebenslanger Laufzeit 20 Euro im Monat (woanders kriegen Sie es auch nicht billiger, brauchen Sie gar nicht erst zu vergleichen) sowie bei dem Tarif DSL Flat 1000 eine monatliche Gebühr von 20 Euro für die ersten 10 MB und 1 Euro für jedes weitere KB. Wer "Flat", "MB" oder "KB" im Lexikon nachschlägt ist doof und hässlich. Möchten Sie doof und hässlich sein? Eben.
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04.11.2004 15:56
Haha...eigentlich interessiert mich das Thema überhaupt noicht und zum Glück auch ( noch) keinem in meiner Familie...aber scheinbar hat DTL keine anderen Probleme und Meldungen diesbezüglich werden inmmer gepuscht...hast du sehr gut in Worte eingefangen...auch wenn die Frage bis dato doch geklärt ist...Danke für die Aufheiterung!
21.07.2004 22:15
hähä. der vierte in der jury ist bestimmt immer auch der quotendödel, das ist fast noch wichtiger als die zahl vier an sich. bei dsdss war's dieser muppet vom radio. gerade in dem format gäbe es leute mit mehr intelligenz als der rest der jury zusammen, aber man nimmt natürlich den wadenbeißer, der glaubt so "cool" wie bohlen sein zu müssen, auch wenn sein panischer habichjetztdamitbeimpublikumgepunktet?-blick stets das genaue gegenteil verriet. das war das eigentlich lustige an der sendung.
16.07.2004 08:16
Na wunderbar! Und ich habe immer daran geglaubt! :) Aber wenn du jetzt glaubst, du könntest dich auf irgendwelchen Lorbeeren ausruhen, hast du dich gewaltig getäuscht mein Lieber. Auf, auf, zum nächsten Streich! Diese Kommentare kannst du dir einfach nicht entgehen lassen, oder? Hähä ... im Grunde deines Herzens bist du sowieso süchtig danach, wie wir alle.