Wahlhilfe ...

3,4 Millionen Menschen kamen im letzten Jahr nach Rom, um den Papst zu sehen. Das entspricht in etwa der Einwohnerzahl Berlins, inklusive Kreuzberg und Knut, oder der Besucherzahl zweier Hamburger Hafengeburtstage bei schönem Wetter. Der Papst Joseph Ratzinger, mit Künstlernamen auch Benedikt der XVI. alias Papa Ratzi heißend, 160 Schönwetterhafengeburtstage alt, gebürtiger Oberbayer, ist ein wahrer Touristenmagnet. Selbst die heißblütigen Italiener sind total verblüfft, dass ausgerechnet so'n teutonischer Kühlschrank, der als Kardinal den Ruf eines rückwärtsgewandten Katholiken inne hatte, dessen Name als Symbol für Konservatismus galt, ja, der - hinter vorgehaltener Hand - als inquisitorische Garotte Bayerns tituliert wurde (das ist jetzt keine Auszeichnung für die schönste Möhre!), sich in die Herzen von Muttchen Mirácoli und der Cosa Nostra betet.

War er jemals im Knast? Sah man ihn ohne Höschen im P1 tanzen? Wurde er je wegen zu schnellen Fahrens mit dem Papamobil zu einer Geldstrafe verdonnert? Er war niemals Playmate des Monats, ja, noch nicht einmal ein Sex-Tape ist von ihm im Internet im Umlauf, oder? Nie sah man ihn auf dem Männerklo `ne Line schniefen, geschweige denn einen Joint rauchen! Skandalös. Naja, bei dem Joint bin ich mir jetzt nicht so sicher. Wer weiß, was da alles während des Konklaves durch den Schornstein gejagt wurde, aber okay, war sicher nur der Testlauf für `ne neue Weihrauch-Parfümkollektion …
Mit anderen Worten: der Mann hat eigentlich `ne saumäßige PR-Abteilung, und übt zudem nur `nen Stellvertreterposten mit ein bisschen Personalverantwortung aus, ein Tierwirt mit Fachrichtung Schäferei … sozusagen … und trotzdem fliegen ihm die BHs der zahlreichen Kumbaya-Sänger bei seinen weltweiten Auftritten entgegen … Wahnsinn!

Politiker, gemeinhin auch einen Promi-Status genießend, wollen nun eine Brise der päpstlichen Popularitätsaura inhalieren und an ihrem Image feilen, zumal dieses in den letzten Tagen ziemlich unter die Räder gekommen ist. Erst verliert die SPD ihr Maskottchen und Gründungsmitglied von 1869, den eisernen Franz, auch liebevoll Münte, der Knochen, genannt, der allerdings nun wenigstens noch in den Genuss der verlängerten Zahlung von ALG1 kommen kann, und seine zahlreichen Zigaretten nicht mehr heimlich auf'm Klo des Kanzleramtes rauchen muss. Ja, und dann steht auch noch Vadder Abraham Thierse in kohlrabenschwarzer Dunkelheit …

Tja, soweit sind die Spitzenpolitiker echt noch nicht. Gibt's etwa einen Marzipan-Bart? Ne Merkel-Knopf-Kollektion? Na gut, die CSU, zumindest vom Namen christlich orientiert, versucht auf den Vermarktungszug aufzuspringen und preist Eddy Stoiber-Becher für günstige 1,90 Euro an - ist halt ein Auslaufmodell. In der Vorweihnachtszeit ist sogar ein Pauli-Bikini für 20 Tacken erhältlich. Dabei soll das jetzt keine Hommage an den Kiez-Kicker-Club im Astra-Bauarbeiterhandgranaten-Style sein, sondern wohl an CSU-Leder-Pauli erinnern - allerdings ganz stinknormal im bayrischen Stoff-Rauten-Look - nix Latex oder Bondage-Paketriemchen …

Dabei ist es doch so einfach, etwas mehr Volksnähe zu zeigen. Engagierte, natürlich vollkommen unabhängige Bundestagsabgeordnetenimageberater schlugen die Kampagne "Rent-a-Politician" vor, schließlich sind Bundestagsabgeordnete eh ein Schnäppchen, jeder Bürger zahlt ja demnächst nur 66ct pro Jahr für `ne Abgeordnetennase, vormals 60ct. Gegen einen geringen Aufpreis könne man sich dann z.B. einen Kurt Beck mieten, der bei einer Hochzeit - anstelle des Brautvaters - `ne Tischrede halten kann, z.B. die gefühlt neunstündige Hamburger Parteitagsrede. Die war supererfolgreich, zumindest fanden das die, die rechtzeitig vor Redenende von ihren Weihnachtseinkäufen zurückkamen und ihr Hirn gerade eben noch von Stand-by auf Notstrombetrieb umschalten konnten.

Jaha, man muss nicht immer das niedere Volk zum Krallenschneiden, für die Drecksarbeiten an der Basis vorschicken - selbst ist der Politiker, Vertrauen in die eigene Stärke. Nicht immer nur voreilig quatschen und Gesetze hinterher durch Gerichte mühselig legitimieren lassen. Aber gut, sowas nennt man verbale Inkontinenz, glaube ich …
Der Papst verspricht nicht so'n Mist, den er nicht einhalten kann, wie beispielsweise so manch Konkurrenzverein. Der sagt nicht: Hey, wenn Du Dich morgen in die Luft sprengst, bekommst Du hinterher 72 Jungfrauen - der erzählt Dir auch noch das Kleingedruckte, dass die verstreuten Einzelteile noch gefunden und zusammengepuzzelt werden müssen, bevor man dann vor irgendwelchen Türstehern kuschen muss …

Man nimmt die Optik - und die dadurch ausgelösten Nebeneffekte - sehr ernst und greift, strategisch bedingt, im demnächst anlaufenden Wahlkampf auf neueste wissenschaftliche Erkenntnisse und die blondierenden Künste eines Coiffeurs zurück - zumindest die Politikerinnen: Psychologen der Uni Paris X-Nanterre fanden nämlich heraus, dass Blondinen Männer dumm machen. Sobald Männer eine Blondine entdeckt haben, verblöden sie augenblicklich und die Wissensleistung der Kerle sackt deutlich ab, unwiderruflich beobachtet in zahlreichen Tests à la "Wer-wird-Millionär-Frage-Antwort-Schema" … Zur Ehrenrettung der Männer muss aber noch erwähnt werden, dass dieser optisch ausgelöste, intellektuelle Kurzschluss nicht unbedingt dauerhaft anhält. Die Männer stellen sich eher auf das Klischee der minderintelligenten Blondine ein und verhalten sich somit instinktiv strunzdoof. Ähnlich, wie man sich in Begleitung gebrechlicher Menschen auf deren langsames Gehen einstellt. Also nicht wundern, wenn die Wahlhelfer urplötzlich alle blond und weiblich sind … Effekte bei den Frauen müssen leider noch ausgeknobelt werden, müssten aber ähnlich sein, der Papst ist ja in gewisser Weise auch hellblond. Das würde dann aber die Fragestellung aufwerfen, was beim Aufeinandertreffen eines blonden Pärchens geschieht - die Wissenschaft hat noch einiges zu tun …
Man munkelt übrigens, Schell und Mehdorn haben sich jetzt zeitgleich beim Friseur angemeldet …