Alles wird gut …

Die Bundeskanzlerin hat kurz vor Beginn des Weihnachtsgeschäftes das kommende Jahr offiziell und vollkommen humorlos zum "Jahr der schlechten Nachrichten" ernannt und die bislang eh zum Pessimismus und zur Schwermut neigenden Deutschen warnend auf harte Zeiten eingestimmt. Sie musste es ja tun, sie ist eine Deutsche. Melancholie und die Verbreitung schlechter Laune liegen ihr somit im Blut. So verwundert es kaum, dass ausgerechnet das Totensonntagwochenende für die Veröffentlichung dieser Rede gewählt wurde, da muss man ja als Zuhörer förmlich depressiv werden. Der fröhliche Barack Obama hätte uns sowas höchstens am Valentinstag oder meinetwegen auch Helloween mitgeteilt, ist ja irgendwie das gleiche Ereignis. Aber Angie nicht, die ist knallhart. Olle Spaßbremse!

Angesichts der weltweiten Krise tourt sie notgedrungen durch halb Europa, diesmal bewusst auf tiefdekolletierte Kleider verzichtend, um die Bärenmärkte nicht noch weiter in den Abgrund zu treiben, und berät sich mit den Regierungschefs anderer Länder, die gebannt an ihren Mundwinkeln, quatsch, Lippen hängen und ihren Ausführungen mit ebenso langen Gesichtern folgen, um irgendwann gemeinsam der Krise Herr zu werden. Natürlich entsprangen die Weltrettungsvorschläge nicht allein dem Hirn unserer Kanzlerin, mitnichten. Unzählige Expertenteams wälzten Statistiken, analysierten Meinungsumfragen, durchforsteten Wichtelfragebögen, beobachteten Trends, um letztendlich die Stimmung im Land einfangen zu können. Wie können durch gezielte, politisch gelenkte Maßnahmen Branchen stabilisiert, die Binnenkonjunktur angekurbelt, das Wir-sind-wieder-wer-und-waren-es-schon-immer-trotz-Hartz-scheiß-Börse-und-T otalverlust-Gefühl gestärkt, Steuergelder zum Fenster hinausgeworfen, aber dennoch gespart werden, ohne sich bei deren Anpreisungen komplett in Widersprüche zu verwickeln? Ein schwieriges Unterfangen, zumal dem größten Weltretter, James Blond, aufgrund zu hoher Gehaltsforderungen eine Absage erteilt werden musste. Na gut, wäre auch zweifelhaft, ob die politisch favorisierte Methode mit dem Quantum Trost in den weltweiten Casinos ausreichend gewesen wäre. Die Hessen sind da momentan etwas besser dran. Die haben Schäfer-Gümbel, Thorsten Schäfer-Gümbel. Jeder kennt seinen Namen, sag ich jetzt mal so, aber keiner weiß, wie er eigentlich aussieht. Ideal, um in geheimer Mission unterwegs zu sein. Derart geheim, dass es vielleicht gar nicht dazu kommen wird, weil keiner weiß, wen man auf diese Mission nun eigentlich schicken soll. So muss die Welt erst einmal aushilfsweise mit einem dicken Mann im roten Bademantel vorliebnehmen.

Es wurden also die Mundwinkel, `tschuldigung, Ärmel hochgekrempelt und u.a. versucht, der kriselnden Autoindustrie, Rückgrat und mitlenkende Hinterachse der deutschen Wirtschaft zugleich, eine neue Hohlraumversiegelung einzuspritzen und so auch die schallenden Hilferufe aus den tiefsten Billiglohnproduktionswinkeln Osteuropas ersticken zu können. Sofortiges Handeln mit verdammt ruhiger Hand ist gefragt, die Autos müssen dem Volk untergeschoben werden, Verbrennungsmotor hin oder her, das besteuern wir erst später höher. Das stetige Gemurmel aufbauender Gebete von psychologisch geschulten Mentaltrainern mit Leichenbittermiene nützt der PS-Branche schließlich herzlich wenig. Laufen erst einmal alle Bürger mit einem Bollerwagen durch die Gegend, sind der Staat und die Wirtschaft am Ende!

Deutsche Großstädte gehen sogar einen Schritt weiter und planen die Einführung einer Neuwagenzone. Autos, die älter als vier Monate sind, erhalten keine City-Plakette mehr und dürfen nicht in die Stadt fahren. Bei Zuwiderhandlung droht die sofortige Überführung der alten Karre in eine mobile Schrottpresse, die von patrollierenden Altwageninspekteuren umgehend in Gang gesetzt wird. Wie der Zufall es nun mal so will, handelt es sich bei den meisten Altwageninspekteuren um umgeschulte, arbeitslos gewordene Autoverkäufer oder um inkompetente ehemalige Programmierer von aktuell eingesetzten Navigationsgeräten, die nie das Problem in den Griff bekamen, wie man Autos wieder aus den Innenstädten hinaus lotsen kann. Nun haben sie alle ihre Bestimmung gefunden, dabei lediglich auf Provisionsbasis arbeitend. Doch die Altwageninspekteure sind in diesen tristen Zeiten alles andere als herzlos, schließlich sollen solche Maßnahmen auch motivierend und vertrauensbildend wirken, denn insbesondere daran kränkelt das System - am Fehlen von Güte und Herzlichkeit zwischen Bankhaien und Pleitegeiern, zwischen Politessenschnepfen und Parkplatzsuchenden, zwischen Freundlichkeit und Wirklichkeit. Wer sich also genügend motiviert fühlt und sich sofort für den Kauf eines Neuwagens entscheidet, muss nicht für die sofortige Entsorgung des soeben gepressten Blechwürfels aufkommen, sondern darf sich erst eine Woche später mit einem Inkassounternehmen herumplagen und bekommt obendrein eine Kerze auf den Würfel gestellt - eine wahrlich großzügige, geradezu herzerwärmende Geste.

Natürlich könnte man noch mehr sparen, wenn man sich spontan gegen einen Autokauf entscheiden würde, aber das wollen wir in diesen Tagen nicht hören, das wäre volkswirtschaftlich kontraproduktiv. Sparen durch möglichst große Investitionen lautet die Devise. Leute, und wie sieht denn das auch aus, wenn in der Vorweihnachtszeit die Einkäufe auf Eselskarren durch die Innenstädte gefahren werden?!? Das mag in manchen Landstrichen Mecklenburg-Vorpommerns durchaus Alltag sein und ein pittoreskes Bild für Auswärtige ergeben, aber in Großstädten wie Hamburg wäre eine Einkaufszone voller Weihnachtsgeschenke tragender Esel befremdlich …
Insofern wäre ein Neuwagen unter dem Weihnachtsbaum nun wirklich das Mindeste, oder zumindest eine Patenschaft für einen knuddeligen 7er-BMW in Vollausstattung, das kriegt auch noch ein bereits wegrationalisierter Zeitarbeiter hin. Bettvorleger Knut ist eh fast volljährig, der kann sich sein Geld bald selbst klauen und braucht keine Croissants oder karitativen Spenden mehr aus dem Umweltetat von Onkel Gabriel.

Natürlich wird auch dieser Tage kräftig bei der Sicherheit gespart, keine Frage. So verzichtet man auf die jeweils ca. $150.000 teuren Nacktscanner auf deutschen Flughäfen. Stattdessen kauft man aus der Konkursmasse eines Bekleidungsgeschäftes beidseitig offene Umkleidekabinen mit halbhohen Klapptüren, in denen sich zukünftig Flugreisende nackig machen müssen. Die sind günstig und erfüllen genauso ihren Zweck. Darüberhinaus können so sogar noch weitere Einnahmequellen erschlossen werden. Der Rechteinhaber "bka.tv" stellt dem Lizenznehmer "mach-disch-nackisch.com" für dessen zahlungswilligen Kunden das Bildmaterial gegen Gebühr zur Verfügung. Das kommt besser beim Publikum an als eine Miss Röntgenbild-Wahl bei den Nacktscannern, für die inneren Werte interessiert sich doch eh keine Sau. Momentan führt allerdings ein klitzekleines technisches Problem zu geringfügigen Verzögerungen bei der bundesweiten Einführung: die engen Kabinen wurden probehalber in Thüringen getestet …

Nachtrag (wegen einer Nachfrage – ja, ich war auch ganz perplex darüber …):

2) Meine krabbelnden Favoriten konnten sich 2010 leider nicht durchsetzen … zumindest nicht bei der Jury des Deutschen Entomologischen Instituts. Dafür war aber die Wahl des Kormorans zum Vogel des Jahres 2010 richtungsweisend. Der Kormoran ist ein überwiegend schwarzer Vogel, an dessen Schnabelgrund sich eine nackte, gelbe Hautpartie befindet, und der zu den Ruderfüßlern zählt. Das Schöne ist, dass er an seinen Nistplätzen auch Guano erzeugt, also Vogelkacke, die lange Zeit als wertvoller Dünger gehandelt wurde. Was lehrt uns diese Wahl somit? Ein großer schwarz-gelber Ruderfüßler besitzt die Möglichkeit, aus Scheiße Geld zu machen, bevor es ihm an die Eier geht. Der Kormoran sollte in die Politik gehen ...