Schwachsinn die Neunte: Urlaubsreisen (Part II)

...ich bin wieder da meine Freunde...ich euer allseits beliebter Psychpathischer Berater im geschlossenen Innendienst – KURZ: PbigI...

...ich war also nun in London, und was macht man als erstes, wenn man in London ist? Richtig: Ich suchte schleunigst eine Toilette auf...Denn in mir rumorte es. Als jedoch dieses Übel auf natürliche Art und Weise geklährt war, beschloss ich den Buckingham Palast zu besuchen. Ich hatte Hunger und wollte mir bei diesem Bäcker etwas zu essen kaufen. Als ich vor dieser – zugegeben – gigantischen Backstube stand, bemerkte ich einen seltsamen Menschen, mit noch auffälligerem Verhalten. Es äusserte sich in Form von starren vor einem Wachhäuschen rumstehen und nichts tun. Ich beschloss den netten Menschen zu fragen, ob er nicht schwitze unter seinem großem 100% Polyester Bärenfellmützchen. Er antwortete mir nicht. Im Gegenteil – er schien mich nicht einmal zu bemerken. Ich tippte ihn an. Ich tippte ihn noch mal an. Er schien es nicht zu spüren. Ich klopfte ihm mit meiner Hand auf den Rücken. Als er sich immer noch nicht bewegte, beschloss ich einen neuen Feldversuch: Dieser Mensch war echt, das stand fest. Aber ich wollte mich dessen vergewissern. Ich dachte nach. Wenn er sich bewegte, wäre das der Beweis dafür das er wirklich real wäre. Also dachte ich weiter nach. Daraufhin kam mir eine Idee: Ich ging zu dem sehr hohen Zaun des Buckingham Palastes, wodurch ich einige Blümchen pflücken konnte. Den so entstehenden Blumenstrauss verteile ich gekonnt an der Garderobe des stummen Mannes, welcher sich natürlich noch immer nicht bewegt hatte. Da sich das nun auch nicht änderte, wurde ich beleidigt. Voller Wut trat ich ihm ans Schienbein. Ich trat ihn noch mal und noch mal und noch mal...Als mein Fuss anfing weh zu tun, erschrak ich: Der Mensch bewegte sich!!!Ich musste mit Erstaunen mitansehen, wie er zurückschlug... jetzt lag ich da: vor dem Tor des Buckingham Palastes im Staub, mit angeknackstem Kiefer und einigen Prellungen am Vorderfussbereich... Der Unfreundliche Schläger wandte sich ab und verschwand, ward jedoch sofort und scheinbar postwendend durch einen anderen Menschen ersetzt, der nun genauso starr und unbeweglich vor dem kleinen Wachhäuschen stand... ein andere Tourist, scheinbar ein Deutscher, nannte es lachend: „Wachablösung“...

Nach diesem Schrecken, beschloss ich die Sache auf sich beruhen zu lassen, und keinerlei Anzeige zu erstatten. Ich brauchte ein Brötchen, jetzt erst recht. Ich bemerkte, das sich die Tür zur Bäckerei nicht öffnen ließ. Daher kletterte ich über den Zaun. Keiner hatte mich gesehen, das war ein gutes Zeichen, da man mich eines Einbruchs hätte verdächtigen können. Ich kletterte also hinüber, was mir auch einwandfrei gelang – meiner 70er Jahre Cordhose jedoch nicht. Sie riss an der altbekannten Stelle am Hosenboden auf...Unten angekommen, flüchtete ich sofort vor den sehr furchteinflössenden Hunden, die fast so gross zu sein schienen wie ich selbst. Ihr Gebell war ehrfurchtgebietend. Also rannte ich was meine Beine hergaben, durch eine Tür des Palastes. Und ich wollte doch nur ein Brötchen kaufen. Ich beschloss den Besitzer dieser Bäckerei später zur Rede zu stellen, weshalb er das Gartentor verschlossen hatte, und mir Hunde auf den Hals hetzte. In dem großen Gebäude war alles sehr redlich angemalt. Die Decken, die Wände, das alles zeugte von dem grenzenlosen Geist des Künstlers... Als ich, immer noch voller staunen über die Phantastische Inneneinrichtung der Bäckerei, in eines der Verkaufszimmer eintrat, bemerkte ich einen jungen Bäcker mit einem Animalischen, um nicht zu sagen Pferdeartigem, Gesicht. Dieser war scheinbar äußerst erfreut über meinen Besuch. Sofort begann er ein packendes Verkaufsgespräch... „What the fuck are you doing in this Place ? Are you Insane ?” ich Erwiderte: “Ne, kein Plätzen mit Sahne, nur ein Brötchen bitte.“ Seltsamerweise begann er darauf hin nach irgendetwas zu Schreien... es Klang wie „Garten“ oder „Guards“... jedenfalls standen kurze zeit darauf 3 Menschen mit Bärenfell-Polyesterkappe vor mir. Entgegen meiner vorherigen Feststellung wahren sie diesmal allerdings nicht Steif, sonder sehr Agil... so agil, das ich mir nicht einmal merken konnte, welcher der Rowdys mir erst die Nase, anschließend den Schrittbereich und zu guter letzt den Magen-Darm-Trakt durchwalgte... Ich erwachte wieder in... nein, VOR dem Hospital... wieder mal Notdürftig verbunden, und schon wieder ohne Hose, aber dafür mit einem neuen Nachthemd... Ich denke, ich habe genug von London. Ich werde mir ein neues Reiseziel suchen. Biss ich eins gefunden habe durchforste ich die Müllcontainer nach meiner habe...