Wie die wilde Rose zu Oskar wurde
12.07.2001
Pro:
Er will alles
Kontra:
Manchmal ist er zu gierig und etwas langweilig
Empfehlenswert:
Ja
  KarlaKolumne
Über sich:
Lieber ein kurzes, fettes Leben als ein langes voller Eisbergsalat...
Mitglied seit:30.04.2001
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Sie ist rot wie eine Rose. Und sie IST meine Rose. Wen wundert´s noch, dass ausgerechnet mein Miele-Staubsauer „Wilde Rose“ heißt? Höchstens die, die noch nicht von meinem Stolz der Rose gelesen haben. Das konnte nur mir passieren... Ist mir die wilde Rose doch schon einige Zeit hold, jedenfalls länger als ich mich mit Rosenstolz befasse. Und treu ist sie, meine Rose! Das Früchtchen werde ich nun trotzdem einmal in eine maskuline Gestalt bringen müssen. So kann das ja nicht weitergehen, sämtliche Haushaltsgeräte in meinem Haushalt haben seltsamerweise weibliche Vornamen. Ich finde das langsam diskriminierend. Außerdem harmonieren bekanntlich „Frauen und Frauen gemeinsam auf Arbeit“ nicht so doll.Bis vor rund zwei Jahren waren im Wetterbericht, also in der Meteorologie, die Namen der aufziehenden Tiefs am Horizont immer nach weiblichen Vornamen benannt. „Tief Carmen“ löste „Tief Elvira“ ab, zwischendrin muckte kurzzeitig ein „Hoch Albert“ oder ein „Hoch Konrad“ auf. Was war ich sauer über diesen Zustand! Dann plötzlich las ich es schwarz auf weiß. Das Übel wurde abgeschafft. Seit zwei Jahren nämlich ist es nun gang und gebe, dass die Namen der Hochs und Tiefs im jährlichen Rhythmus wechseln müssen. Scheinbar hatten sich noch mehr Menschen echauffiert. Triumph! Eigentlich hatte ich gehofft, dass die Emanzipation damit auch in meinen Haushalt Einzug halten würde. Das war ein Satz mit „x“, also muss ich nun hier über die Stränge schlagen.Meine werte Frau Nachbarin hat mich hierzu inspiriert. Halt! Stopp! Nee, eigentlich war´s ja der Schwabe, der mit seinem Koboldbericht über die Dokumentation, die da heißt „Blume der Hausfrau“, eine Staubwolke losgetreten hat. Wenn sein Gerät auch Kobold heißt, stellt das für mich trotzdem noch keinen hundertprozentig männlichen Namen dar. Das hört sich so nach Zwitter an, so geschlechtslos. Und was war mit „Die Blume der Hausfrau“?! Könnte doch genauso gut „Blume des Hausmannes“ heißen oder „Ernie“. „Bert“ hätte ich auch akzeptiert. Nun bin ich gestern, wie bei solch stupiden Haushaltsarbeiten wie dem Staubsaugen üblich, gedanklich abgedriftet. Was soll man auch sonst denken, wenn man „den wilden Rosen“ hinter sich her zieht und dieser einem auf Schritt und Tritt brav folgt?So kam es zur längst überfälligen Geschlechtsumwandlung. Ich habe mich nun endgültig entschlossen, mein gutes Stück „Oskar“ zu taufen, abgelehnt an Oskar Wilde. Alles klar? Von „Wilde Rose“ kam ich zu Oskar Wilde, nicht waild, sondern Wilde, jepp, exakt so wie man´s im Deutschen liest, mit i. Ist doch nicht zu weit hergeholt, oder? Menno und männlich ist DER Staubsauger doch auch...Und weil Wilde kein Vor- sondern ein Nachname ist, heißt mein Staubsauger jetzt eben Oskar.Oskar ist in der Tat mein treuester Freund und Helfer. Oskar hat´s echt drauf, der folgt mir auf´s Wort, ICH gebe Kommando und ER pariert. Wo gibt´s denn so was noch?! Der motzt nicht, meckert nicht über das Futter, dass ich ihm zu fressen gebe, dem fehlt kein Salz in der Suppe und mit auf dem Boden verstreuten Kelloggs Smacks gibt er sich im Notfall auch zufrieden. Oder mit dem, was ich vorher unter den Teppich gekehrt hab.Oskar bleibt zudem in genau der Ecke stehen, in der ich ihn abstelle. Manchmal sogar im Motzeckchen. Ohne aufzumucken! Ich und mein Oskar, hach ja, was wäre ich ohne ihn? Letztens hab ich trotzdem mit ihm schimpfen müssen und einmal musste ich ihn gar vermöbeln, ach quatsch, aufmöbeln, da war ein kleines Ersatzteil fällig. Dem ging vielleicht die Düse! Ich flugs in den nächsten Fachmarkt, ihm eine neue Düse bestellt, das Teil ein paar Tage später abgeholt und prompt war unsere kleine Welt wieder in Ordnung. Seitdem steht Oskar wieder Gewehr bei Fuß. Meine Jungs meckern stattdessen mit UNS beiden: wenn wieder irgendwelche maßgeblichen Lego-Steinchen fehlen. Oder Würfel...oder, oder, oder... Immer sind WIR dann die Schuldigen. Ja, meeeein Gott?! Oskar mag solche Sachen halt und warum soll ich ihm nicht ab und zu ein Extra-Bonbon anbieten? Oskar ist kein Kostverächter, er fackelt da nicht lange, denn er steht auf Schwarzwälder Allerlei wie beispielsweise Spinnweben und auf mit der Fliegenklatsche platt geklatschte Fliegen. Das sind die reinsten Leckerbissen für ihn. Alle sind sie weg, im Bauch von Oskar verschwunden, auf Nimmerwiedersehen. Manchmal frage ich mich, ob der nicht an einer Magenerweiterung leidet. Menschenskinder! Jaaahaaaa, manchmal hat er kleinere Macken, es gibt Zeiten, da kann er seinen Kanal einfach nicht voll kriegen. Dann wird er übermütig und irgendwas in seinem elendig langen Schlund stellt sich quer und alles ist verstopft.... dann muss ich ihm an den Kragen, am besten mit etwas Spitzem wie einem Messer. Für solcherlei Verstopfungserscheinungen eignet sich ebenfalls das andere Ende einer Suppenkelle. Ich stochere dann in seinem Schlund herum, popele den quer gestellten Knochen raus und man glaubt nicht, wie dankbar er anschließend ist! Und ich erst, wenn Oskar nicht mehr aus dem letzten Loch pfeift. So gut wir auch miteinander auskommen: irgendwie isser ja langweilig, muss ich zugeben, da kommt selbst bei Hochbetrieb keinerlei Spannung auf. Wir sind vielleicht schon zu lange zusammen. Vielleicht zu perfekt aufeinander eingespielt.... Ohne Gemosere fehlt mir was, zumindest wenn die Kids nicht im Haus sind. Ob Oskar gar depressiv ist? Selbst wenn ich ihm auf den entsprechenden Knopf am Bauch drücke, zieht der Kerl auf Kommando seinen Schwanz ein. Ich hab manchmal den Eindruck, dass er nur das macht, was ich will und gar kein Eigenleben führt... Trotzdem mag ich ihn, weil auf ihn Verlass ist. Jawoll! Sein Namensgeber Oskar Wilde hat das alles schon vor vielen, vielen Jahren gewusst:„Frauen sind Gemälde. Männer sind Probleme. Wenn Sie wissen wollen, was eine Frau wirklich meint - was übrigens immer ein gefährliches Unterfangen ist - sehen Sie sie an, und hören Sie ihr nicht zu.“ (III, 120) Bin ICH froh, dass mich jetzt keiner sehen kann ;-) Und weil Oskar nun mal männlich ist, denn warum heißt das Teil „DER Staubsauger“ und wurde als „DIE wilde Rose“ getauft(?), komme ich zu folgendem Zitat:„Die Frauen lieben uns wegen unserer Fehler. Wenn wir deren genügend haben, werden sie uns alles verzeihen, selbst unsern gigantischen Intellekt.“ (III, 125) Jau, ich verzeihe dir... In Anlehnung an die Wahl der offenen Kategorie fand ich dieses Zitat bemerkenswert passend:„Heutzutage kennen die Leute vor allem den Preis und nicht den Wert.“ (I, 58)
Doch Oskar, ich weiß schon, was ich an Dir habe... In diesem Sinne fröhlich-wildes Staubsaugen ;-)Bis demnächst in diesem Theater :-)
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15.08.2001 14:13
Ein wiedermal sehr schöner Bericht.
08.08.2001 16:04
Au verdammt, ich kann’s nicht mehr ertragen, wie mir hier jemand die Ohren vollwinselt mit heißem Liebesgesäusel! - Mensch sei still, Gudula, - sonst darfst Du 14 Tage kein ciao mehr gucken! - Der Oskar ist doch gar nicht mehr frei, der hat doch KarlaKolumne... - Nun heul nicht noch! - Und dass Du nun anfängst, vor Wut das Schlagwerk einzuschalten, finde ich unfair... Nein, der dickere Bohrer nützt Dir jetzt auch nichts... ( Hach, meine Bohrmaschine Gudula hat sich spontan in Deinen Oskar verknallt) - Leidgeprüft, aber gut amüsiert, grüßt Dich Kurt
27.07.2001 22:22
Hallo Anke, ich weiss nicht, ob Dir das Thema nicht vielleicht peinlich ist - aber muss dein Oskar nicht manchmal auf's Klo? Ich hatte dies mal bei dem Staubsauger in meiner Nebenwohnung in Essen vergessen. Leider gab es dort Motten, die fraßen sich durch den Filterbeutel, und beim nächsten Saugen: Peng - Beutel geplatzt, Motorschaden.