So meine lieben Ciao'ler, Doc.Test ist für ein weiteres sarkastisches Werk zurückgekehrt!
Diesmal berichten wir über einen 1-wöchigen "Urlaub" im schönen Frankreich,genauer : Taizé,ein kleines idylisches dörfchen voller Wahnsinniger. Ich habe mit Religion nix am Hut,aber nmeine Friendz meinten es wäre ganz lustig dort. Naja ne? Es ist aber natürlich kein einfaches abstottern der Geschehnisse. Ich habe mir mal erlaubt den Begrüßungszettel den wir dort aufgezwungen bekamen einwenig der Realität anzupassen.
Na denn mal los....
Taizé,Pilgerweg des Vertrauens auf der ErdeCristus hat sich an jeden Menschen gebunden; freilich erwartet er von jedem eine ganz schlichte,freie Antwort.
Nach Taizé kommen,heißt eingeladen sein...blablabla.......
......ja nee junge,schon klar. Nur weil sich die alte Klette an unseren Beinen festgebissen hat,heißt das noch lange nicht das ich deswegen 3mal Rede und Antwort stehen werde. Jetzt mal der Text wie er der Wahrheit entspricht.
Taizé,oder die Jagd nach dem verlorenen Kleinhirn
Christus hat sich an jeden Menschen gebunden; freilich binden also auch wir,die Mönche vom Spasslosen Orden,euch jede Menge unsinnige Regeln auf,und geben euch auf eure Fragen eine ganz schlichte,unfreie Antwort: Spass ist eine Sünde!
Nach Taizé kommen,heißt vor der Abreise im betrunkenen Zustand dem Teufel seinen Vertrag unterzeichnet zu haben,sich ewig widerholende Lieder zu singen,nach 11 auf keinen Ast zu treten ohne wegen Ruhestörung ermahnt zu werden und mit einem Sprachfehler zurückzukehren,der es einem nicht mehr erlaubt im Wort Halleluja das "H" zu sprechen.
Jeder ist hier, um den Sinn dieser Veranstaltung (wieder-)zu finden und den desillusionierten Mönchen bei der Suche nach ihrem Kleinhirn zu helfen,desweiteren Alkohol aus nicht erlaubten Quellen zu schöpfen und sich vorzubereiten,Zuhause wieder von seinen Eltern verprügelt zu werden.
Sklaventrei...äääh..."Gastgeber" in Taizé ist eine Gemeinschaft von Brothern die sich mit einem "nein ich will nicht,aber woanders wollten sie mich auch nicht" für ein Leben in dem als Walfahrtsort getarnten Rehabilitationszentrum für chronische Alkoholhasser ,unheilbare Bettnässer,geistig Zurückgebliebene und unverbesserliche Prüden entschieden haben.
Alle Insassen müssen....äh...nein quatsch,alle "Pilger dürfen“ den Tagesablauf mitmachen, den viele illegale Einwanderer aus vielen Nationen gestalten : Gebete,Selbstmordattentate,Planlose Spiele und Henkersmahlzeiten sind nur wenige der fantastischen "Beschäftigungen" die ihnen aufgezwu...äääh...angeboten werden.
Wem das alles zuviel ist und aus den vielen anderen Gründen Beschwerde einreichen möchte,kann mit einem der ewig-schweigenden Mönche am Empfang sprechen um eine Lockerung der Haftbedin...Freizeitangebote zu erwirken.
Wer feststellt,am falschen Ort zu sein,hat zwar meistens recht,aber da im Umkreis von bestimmt mehreren 100 Kilomentern keine Zivilisation vorhanden ist,gestaltet sich die Suche nach einem anderen Aufenthaltsort als schwierig.
"Rekonstruktion des Begrüßungszettels durch einen Überlebenden"
Bei der Ankunft wählt jeder eine Folterungsprakt....äh...Wochenthema
Alle treffen sich täglich in möglichst international zusammengesetzten Großgruppen,die von einem Bruder gequäl...nein,betreut werden, der sich zum Thema für den Tag eine Bibel einführt...ääh...eine Bibeleinführung hält.(Wir dementieren an dieser Stelle nochmals ausdrücklich Gerüchte denen zu Folge die Internationale Zusammensetzung nur dazu dient aufgrund der Sprachunterscheide mögliche Sträflingsrevolten und Conspiration
Bilder von Alles mit T...
im Keim zu ersticken)Am Anfag der Woche bilden sich kleine Arbeits-....äääh...Gesprächsgruppen,die die Woche über zusammengekettet werden,damit Fluchtversuche erschwer.....entschuldigung....,die die woche über zusammenbleiben um eine spirituelle Kette zwischen einander zu bilden und die Gespräche tiefgehen. (was auch immer wir damit meinen mögen)
Ganz wichtig:
Jede Gruppe übernimmt einige Aufgaben während ihres Aufenthalts im Feriengulak....ääh...Arbeitslager-nein, Ferienlager!
Hierzu gehören unter anderem : Henkersmahlzeiten verteilen,Donnerbalken mit den Händen putzen oder auch diverse Arbeiten in unseren alten Kohleschächten (nur für die kleinen unter uns zwischen 8 und 10 Jahren).
Da wir offiziell dem Schlagen von Gewinn aus unserer Rehabilitationsklinik abgeschworen haben,aber dennoch diverse Ausgaben zu verzeichnen haben,werden per Losung einige unter euch im namen der heiligen Inquisition, Kirchensteuer aus den alten,schwachen und niederen Kreaturen im angrenzenden Ort herausprügeln...ääh...sie darum bitten.Wer körperlich dazu nicht Stark genug ist,wird dazu angehalten sein Fleisch an der Straße für den guten Zweck preiszugeben....ähm..*hüstel*...diverse Fleischspezialitäten an der Straße an Touristen zu verkaufen.
17-29 JahreVier Möglichkeiten,die wir euch willkürlich in der Woche aufbürden werden:
1."Emmaus: Wie kommt der Dicke uns nahe?" ( Den Verstand in unserm Leben finden,nachdenken und Gespräche über den Bericht der Jünger auf dem Weg nach St.Pauli)
( Spiralen-Selbsteinführungs-Kurs für 22-29-jährige )
2."An den Quellen des Alkohols: Über die geheime Biereinschleusung 2004 nachdenken"
(Wo finde ich ein frisches Blondes?Wie kann ich das nächste Spirituosengeschäft,Tankstelle oder Nachtbar erreichen ohne von den Nightguards erwischt und verpetzt zu werden?Was erwartet der Dicke von mir?Wie kann ich mit anderen in Gemeinschaft trinken,den Alkoholvorrat erhöhen?")
( Einführung in Methoden der Tarnung,des Schleusens und Trinkens,für 17-29-jährige )3.Nach dem Vorbild des Dicken leben
(Warum ist das Trinken übel und schön zugleich? Welchen mindest Pegel,welche Berufung hat ein KtaG-Mitgleid?
( Tägliche,ausführliche Einführung in das Braumeisterhandbuch,Kapitel Genesis,Abschnitt 1-4 )
4.Nur in der Zeit um Ostern : "Der Dicke offenbart in seinem Vollrausch des Alkohols Heilsplan"
( Täglich eine ausführliche Einführung diverser Spirituosen )
Jeder wird dazu gezwungen eines der vier angebotenen Themen zu behandeln.
- entweder ganztägig
- oder halbtags (vormittags und nachmittags) mit praktischer Mithilfe bei allen anfallenden Arbeiten die sonst keiner machen will in der anderen Tageshälfte.
Thema 5 enfällt weil eh keiner schafft eine Woche lang nichts zu sagen (sprich: sich alle Verfluchungen über diesen Ort zu verkneifen)
15-16 JahreLiebe und praktiziere sie in deinem Leben.
( Eigene,besonders gestaltete Einführungen in die Kunst der Liebe mit "Gesprächs"-Gruppen. Die Gruppenbegleiter bleiben mit ihren Jugendlichen zusammen und helfen tatkräftig mit. )
Tagesablauf
08:45 - Völlig entnervt aufstehen,den Tag der Anreise verfluchen und wie immer verspätet zum Frühstück dackeln.Nebenbei dem Morgengebet aus dem Weg gehen.10:15 - Treffen mit den Verrückten aus der Sklavengruppe
12:20 - Mittagsgebet ausfallen lassen um wengistens einmal als erster bei dem was sarkastischer Weise Mittagessen genannt wird anzustehen.14:00 - Alles,nur nicht die diabolisch-ziegenartigen Gesangsübungen mitmachen
15:30 - Schon wieder mit den Verrückten Treffen.Falls nicht,Frohendienste für die Brothers verrichten.17:15 - Teezeit,oder auch der tägliche Moment in dem man feststellt das seine Gebete wieder nicht erhört wurden,da sich wiedermals keine Zyankali-Kapsel im Instant-Tee befand.
17:45 - Themengruppen für Sonst-nichts-zu-tun-Haber,bzw. Zeit in der die wenigen Helden sich aufmachen um das leidende Fussvolk mit illegalen geistigen Getränken zu versorgen.19:00 - Abendfrass, oder auch in Fachkreisen Henkersmahlzeit genannt,irgendwie runterwürgen. Nur nicht die BOHNEN vergessen!
20:30 - Abendgebet schwänzen,anschließend Zeit für,natürlich nicht geduldete,Spass versprechende Aktionen.Ab 23:30 - Mit allen Mitteln dem Dekret der Nachtruhe zuwiderhandeln.
FREITAGABEND
An das Abendgebet schließt sich das traditionelle "Brett-auf's-Holz-schlagen" an. Popkorn und Cola gibt's am Eingang.SAMSTAGABEND
Nach dem Abendgesülze mit der Feier des Osterlichts ( Benzinkanister ist bitte selbst mitzubringen ) findet ein Treffen mit dem Guru of the Taizé Brotherhood, Mr. Frére Roger im Clubhouse...äh...in der Kirche statt.Wer sich dazu entschließt dieser Audienz beizuwohnen wird gebeten nicht tief auszuatmen,da sonst zu befürchten ist,dass Mr. Frére Roger zu Staub zerfällt.
SONNTAG
Alles wie schon gehabt,nur ohne Arbeiten und dummes Gruppengequasel,da die nun bereits lädierten Insassen der letzten Woche deportiert,und neue Treudoofe Anhänger der Kirche sowie diverse andere bedauernswerte Geschöpfe ins Arbeitsgulak importiert werden.
Während des Treffens
Stille und persönliche Gespräche
Das gemeinsame,stille Dahinvegetieren bildet die Mitte des Leidens in Taizé. Es läßt weder Raum für Freude noch für sinnvolle Beschäftigung irgendeiner Art.
Ort der Stille sind die Dorfkirche,das Gelände bei der Source St. Entienne,die Barracken und Zelte,der zentrale Platz und die Straße.Generell ist das sprechen während und nach der Frohnarbeit nicht gestattet!
Brüder der Communa-dingsbums bleiben auch Nachts in der Kirche um freiwillige oder auch nicht so ganz freiwillige Jungfrauen in der Mitternachtsmesse ihrem "Gott der Ernsthaftigkeit und Langeweile" zu opfern.
Die Anmeldung zur eigenen Opferung,oder auch die eines unliebsamen Nachbarn,findet in El Abiodh statt.Die Pinguin-ähnlichen,ewiglich prüden Schwestern von St.André stehen dafür jederzeit zur Verfügung.
Singen
Während der Arbeit wird nicht gesungen!
Thementreffen
Für alle Aufsäßigen im Taizé-Gulak wird Dienstags bis Samstags extra-langweiliger Schund in Zusatzgruppen verinnerlicht.
Videovorführungen
Nachmittags sind in Raum 12 und 13 Propagandavideos diverser Kreuzzüge und Hexenverbrennungen in verschiedenen Sprachen zu sehen.
(dargestellt von der Laien-Theatergruppe „St.Martin“ aus Castrop-Brauchsel,welche derzeit wegen unerhört schlechten Schauspiels eine lebenslange Fernsehsperre verbüßt und sich das Gestammel Frére Rogers im Kerker einer geheimen Rehabilitationsklinik,unweit von Paris, in der Endlosschleife ansehen muss)
Als Highlight werden ausserdem Angeboten : Reden vom (spirituellen) Führer Frére Roger zur geplanten Neugründung des heiligen römischen Reiches deutscher Nation.
Treffen nach Sprachen und Gegenden
Bullshit,es wird nicht geredet!
Begegnungen mit Jugendlichen aus anderen Arbeitslag....ääh..Erdteilen
Samstag um 15:30 in fast allen Wochen,berichten Insassen anderer Walfahrtsorte von ihrem Leid und tauschen Fluchtplä....äääh...Erfahrungen aus.
Zuhause
Ich bitte sie....als ob je jemand in einem Geistig einwandfreien Zustand aus unserem Feriencamp zurückgekehrt wäre....
Kontaktmöglichkeiten Zuhause
Machen sie ihren speziellen Freunden daheim eine "Freude" und abonnieren sie für sie den "Brief aus Taizé".
Zweimonatig,in allen erdenklichen,toten und gesprochenen Sprachen mit Folterberichten,Bildern von der täglichen
Langeweile und der immer wiederkehrenden unterschwelligen Drohung von den Zeugen Jehovas oder einer der anderen Terrorzellen der katholischen Kirche entführt und hierher verschleppt zu werden.
Dieser Service ist natürlich kostenlos und unkündbar.
Hinweise
Für alle die beim Morgengebet rein zufällig gefehlt und die ihnen zugedachte Langweile nicht empfangen haben,wird von den Brothers in den Katakomben von Taizé schon mal das Höllenfeuer angeheizt.Der Kostenbeitrag wird ihnen bei der Ankunft aus der Tasche gezogen.Davon und von den Schutzgelderpressungen seitens der Brotherhood of Taizé während ihres Aufenthalts im Gulak werden diverse Kosten der Communauté der Brothers getragen.Sie werden nicht nach ihrer Meinung gefragt. Fügen sie sich.Widerstand ist zwecklos!
Die Communauté de Taizé trägt in begründeten Fällen die Reisekosten interessierter Jungen und Mädchen im alter zwischen 10 und 14 Jahren zu den "kirchlichen" Treffen in Thailand und anderen Kinderprostitution duldenden Ländern der Erde,wo sie zum Wohle der Kirche ihre(n) Horizont(ale Lage) erweitern können.In La Morada werden Wertsachen (Geld,Pässe,Geräte usw) gerne entgegengenommen,welche bis zum Zeitpunkt der Abfahrt mit Sicherheit verschwunden sein werden. Aufgrund des geringen Soldes der Brothers weisen wir daraufhin,dass Diebstähle in den Schlafsälen,Zelten,auf dem Klo,Autos und Häusern an der Tagesordnung sind.
Die Bewohner von Taizé und Ameugny bitten inständig darum,dass ihre Ruhe nicht gewahrt bleibt.Viele Arbeiten das ganze Leben oder sind schon alt und wollen in ihrem Leben noch einmal etwas erleben,also möglichst innerhalb der Ortschaften laut Brüllen,Mülltonnen als Trommeln verwenden und jeglichen Abfall dort abladen.Besonders (hübsche) Mädchen dürfen sich aufgrund unserer hervorragenden Sicherheitsmaßnamen (diverse blinde Wachmänner,taube Hunde,ganztags abgeschaltete Kameras sowie vielen unbeleuchtete Gassen in denen man sich verstecken kann) auch gerne Nachts alleine auf dem gesamten Taizégebiet frei bewegen. Wir,die Brothers of Taizé empfehlen für einen romantischen Nachtspaziergang die Katakomben unter der Kirche, den Schlafsaal der Brotherhood oder das Hinterzimmer in La Morada.
Die Nachtruhe auf dem Gelände ist strikt einzuhalten.Zuwiederhandlungen werden mit der selben Härte geahndet wie das Reden während der Arbeit! Treffpunkt für die völlig Bekloppten ist das Ooooh-JAaKK!
Um 23:30 herrscht überall sowas Ähnliches wie Nachtruhe, um deren Wahrung sich unsere unterbezahlten Leibeignen kümmern.
Im Kiosk des Ooooooh-JAakk! Kann man ungenügende Mengen Alkohol kaufen. Wer selbst Alkohol mitbringt,hat diesen umgehend im Haus Morada abzugeben,wo er dann von den Brothers "entsorgt" wird.Aus Sicherheitsgründen bitte viel Feuer machen und in den Schlafsälen rauchen,das hält Kobolde,Goblins und anderes hier ansäßiges Getier ab.Ausserdem hält dies Nachts warm,da sich die Brotherhood die Heizkosten nicht leisten kann und daher alle Heizkörper in den Schlafsälen abgestellt sind.
Da elektrischer Strom Ketzerei ist,gibt es in den Schlafsälen auch keine Energie.
Änderungen in letzter Minute und Anmerkungen sowie Kleingedrucktes in dem steht das sie mit ihrem Kommen ihre Seele verkauft haben,finden sie in der von uns nicht mitgelieferten Broschüre.
Damit ein herzliches Willkommen in Taizé. Die Brotherhood wünscht ihnen einen Angenehmen Vollzug.
Ok,genug gelästert....mal im Ernst : Für Jugendliche die nichts von stillem Nachdenken halten,sich nicht der Kirche verbunden fühlen oder unter chronischer Depression leiden,ist dieser Ort wirlich das falsche. Ok,ich habe am Ende meinen Spass gehabt. (Wir erinnern uns mal an den Bierflaschen-Entsorgen-Vorfall bei dem unser Australier mit 40Flaschen im Gepäck erwischt wurde *hrhr*)
Ach, und bytheway: Für alle die sich jetzt denken das ich an ihrer Religion gekratzt habe : Hey,euer Gott vergibt doch eh alles,also Hell who cares?
31.05.2009 19:51
Ich möchte dieses überaus geistreiche Meisterwerk nicht durch einen Kommentar verwässern, der intellektuelle Tiefgang von Dr. Test spricht für sich selbst. :-) Wer einen NOCH sachlicheren Erfahrungsbericht über Taizé bei CIAO lesen möchte, sei unter anderem auf meinen Artikel verwiesen: http://reisen.ciao.de/Taize_Burgund__Test_3138878. Es mag vielleicht ganz interessant sein, auf welch unterschiedliche Weisen Humor eingesetzt werden kann! Grundsätzliche Informationen zum Alltag in Taizé findet ihr hier: http://bauches-lust.de/wocheintaize/index.php LG Werner
30.09.2004 00:23
jo das kannst du gerne machen.auf mitleid bin ich nicht angewiesen. Lauft ihr mal weiter eurem hirngespinnst names gott hinterher,dann hab auch ich weiter was zu lachen :-)
29.09.2004 23:18
Hier scheiden sich die Geister. Ich kann nur "carnuntum" Recht geben. Nur leider habe ich nicht so viel Mitleid und bewerte aus meiner Sicht mit "nh"....