Wir sind wieder wer …
 14. Okt 2007
Pro:
können wir auch werden . . .
Kontra:
oder vielleicht doch nicht . . .
Empfehlenswert:
Ja
  chinook_1
Über sich:
Mitglied seit:26.10.2006
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Dieser Erfahrungsbericht wurde von 79 Ciao Mitgliedern durchschnittlich als sehr hilfreich bewertet 
Wenn das Leben keine Vision hat, nach der man strebt, nach der man sich sehnt, die man verwirklichen möchte, dann gibt es auch kein Motiv, sich anzustrengen. Sagte Erich Fromm, ein deutscher Psychoanalytiker, Philosoph und Sozialpsychologe. Darum ist es nun soweit, eine Lanze zu brechen für die Visionäre, für die Motivierten, für die Innovatoren, für die Erfolgreichen unseres Landes. Vorbei sind die Zeiten des Pessimismus, der Stagnation, der vernichtenden Pisa-Studien. Wir sind nicht nur Papst, Handball, `ne Arschbombe, Fußball und `ne Frau [*], nein, wir sind auch der Nobelpreis! Mehrfach! Sogar unsere Tanten dritten Grades! Wahnsinn! Mir fehlen fast die Worte! Hisst wieder die Deutschen Flaggen in den Stiefmütterchen-Blumenkästen auf unseren Balkonen! Wir sind seit dieser Woche wieder ein Volk der Dichter und Denker - eine Tatsache, die wir bei ciao! zwar schon immer wussten, aber es nie zu sagen wagten … und um eine andere Denkerin und Lenkerin, Frau Merkel, noch zu diesem Thema zu Wort kommen zu lassen: "Nobelpreise sind Leuchttürme" … äääh … ja … genau …Der deutsche Physiker Peter Grünberg machte den euphorisierenden Anfang, und räumte beim schwedischen Wettbewerb "PdW" (Pfiffikus der Wasa-Knäckebrotakademie) gnadenlos ab: er erhielt den Nobelpreis für Physik, zwar zusammen mit `nem Franzosen, aber das trübt unsere Freude darüber nur minimal … Saftsack … Dieser Frohsinn ist auch berechtigt, gilt die Nobelpreis-Jury doch gemeinhin als gnadenlos und genau, nicht so larifarimäßig arbeitend wie das Pendant hier wöchentlich bei ciao. Immerhin entdeckte Grünberg (Monsieur Albert Fert erwähnen wir jetzt einfach mal nich' mehr) den GMR-Effekt schon 1988 und erst jetzt, nachdem 17 Juroren zwischenzeitlich eines natürlichen Todes starben, verließ man sich auf das Urteil des spontan ernannten Gastjuroren Dieter B. aus T., der sie alle mit seiner fachkundigen Bemerkung überzeugte, indem er verlauten ließ: "Das ist ja megatittengeil!" … und so war's geschehen, Germany - twelve points … und eben … egal … Was is' denn nun der megatittengeile GMR-Effekt? Natürlich der Riesenmagnetowiderstandseffekt, was für `ne Frage. Jedem Technik-Erfahrungsberichteschreiber bei ciao, der in der Regel das Chip-Design eines iPod im Schlaf aufzeichnen und praktisch den Weg der Bits einer MP3-Datei über die Leiterbahnen punktgenau ansagen kann, wird es nur ein müdes Lächeln abringen. Jedem Anderen, auch Microsoft Word, das dieses Wort unwissend rot unterkringelte - genauso übrigens wie megatittengeil, erklärt ein Nobelpreiskomitee-Mitglied den Nutzen dieses Magneto-Dingsbums: Dadurch können enorm große Datenmengen auf winzig kleinen Festplatten gespeichert werden. Der Magnet sorgt also dafür, dass die Daten nicht aus dem Laptop oder dem MP3-Player purzeln, einfach megatittenoberaffengeil! Vorbei sind die Zeiten, als Kiddies noch telefonzellengroße Handies oder schrankähnliche Ghetto-Blaster mit sich herumschleppen mussten, um S-Bahnfahrer mit Klingeltönen oder plärrender Mucke zu nerven. Dank Peterle geht das nun mit einem Tausendsassa in der Größe einer Streichholzschachtel. Die Technik wurde durch diese Entwicklung revolutioniert, der Nanotechnologie der Weg geebnet. Und da die Dinger auch erschwinglich geworden sind, ertönen auch immer gleich mindestens zwanzig davon gleichzeitig, die die Benutzer auch nicht sofort ausschalten können, weil sie die kleinen Tasten nicht auf Anhieb treffen. Auch hierfür: Danke, Peter! Na gut, und wir wollen fair sein und erwähnen, dass der Franzmann zeitgleich zu den gleichen Forschungsergebnissen wie Peterle gekommen ist, indem er Baguettes schrumpfen ließ … Okay, eigentlich ist es nix Weltbewegendes, möglichst viel in ein immer kleiner werdendes Behältnis zu packen, und womöglich sogar zu transportieren. Dieses Prinzip wendet die Deutsche Bahn schon seit Jahren im Personenverkehr an. Nur verpassten sie leider aufgrund einer Verspätung den Abgabetermin. Auch wird bei der Bahn mit Hilfe eines Magneten nichts Intelligentes transportiert, zumindest nicht früh morgens oder am Wochenende spät in der Nacht. Auch die Chinesen scheiterten an der Entwicklung einer nutzbringenden Einsatzmöglichkeit eines Magneten. Sie versuchten, der Barbie-Puppe Intelligenz zu vermitteln, indem sie ihr einen Befestigungsmagneten in die Bluse stopften, der zur Fixierung eines langen Notizzettels diente, auf dem ihr Kleiderschrankinhalt und der Name ihres Lovers notiert war. Gute und einfache Idee, nur leider fiel der Magnet ständig aus der Bluse, sehr zum Missfallen der Jury, da nützte Barbie auch ihr blödes Grinsen nichts. An ausgereifteren Produktionsmethoden wird aber weiterhin geforscht … Ein Hähnchen-Griller aus Oberammergau hätte es beinahe geschafft, in die engere Auswahl zu gelangen. Er wollte sich die Erkenntnisse von Ornithologen der Uni Frankfurt zunutze machen, und die Redundanz von Navigationsgeräten beweisen. Die Ornithologen fanden heraus, dass nicht nur Zugvögel, sondern auch ordinäre Hühner einen eingebauten Kompass besitzen, mit dem sie sich am Magnetfeld der Erde orientieren. Also verspeiste der Griller 1.765 halbe Hähnchen, um als erstes, menschliches Navigationssystem in die Geschichte einzugehen, und sich seine Forschungsergebnisse patentieren zu lassen. Es gab aber Probleme: die Hühner stammten aus Legebatterien mit ausgeprägter Kreislaufhaltung - und so fand er immer nur die Hälfte des Weges in einem eingeschränkten Suchradius. Kurz vor der Lösung seines Problems - er fand die jeweils passenden Hähnchenhälften aus Freilandhaltung - verstarb er an der Vogelgrippe … Pech und ein Verlust für die Wissenschaft - freie Bahn also für Grünberg … und … naja … Und weil es anscheinend keine Chemiker gibt, hat man gleich den nächsten Physiker für den Chemie-Nobelpreis genommen. Der Berliner Gerhard Ertl hilft uns dabei, die Zerstörung der Ozonschicht besser zu verstehen, erklärt, wie Katalysatoren in Kraftfahrzeugen sowie Brennstoffzellen funktionieren und warum Eisen Rost ansetzt.
Supi, dann hoffen wir `mal, dass das mit der weiteren Zerstörung der Ozonschicht auch umgesetzt wird, jetzt, wo wir's endlich verstehen können - ist doch eh viel zu kalt in der Arktis. Für meinen Bulli kommt die Erkenntnis mit dem Rost leider viel zu spät, aber trotzdem: Danke, Gerhard! Am interessantesten war aber die Vergabe des Literaturnobelpreises. Hätten wir sonst jemals erfahren, dass Gregor Gysis Mutter Irene die Schwester von Doris Lessings zweitem Ehemann Gottfried Lessing, nicht zu verwechseln mit Gotthold Ephraim Lessing, dem Dichter, war, den die Schriftstellerin 1945, zwei Jahre nach der Scheidung von Frank Charles Wisdom, geheiratet hatte? Toll, oder?
Dadurch ist Tante Doris quasi `ne Berliner Schnauze, obwohl sie eigentlich als Engländerin in Persien geboren und in Zimbabwe aufgewachsen ist … aber wir wollen ja nich' kleinlich werden …Den ganzen genealogischen Mist hätten wir uns sparen können, wenn Tante Doris' ärgste Mitbewerberin, "Blondie" Eva Herman Braun, gewonnen hätte. Dies hätten auch die Lokführer befürwortet, die extra nicht am Muttertag streikten, und stattdessen erst jetzt das Volk auf Deutsche Autobahnen drängt, dabei meist auch noch in unzähligen Volkswagen fahrend.
Uuups, hätte ich diese bösen Wörter nicht erwähnen dürfen? Obwohl: Volkswagen gab's schon vor dem Dritten Reich, und die erste Autobahn ist auch schon geringfügig älter und wurde von Konrad Adenauer eingeweiht - man merkt's … Doch Evas Erfolg wurde in letzter Minute nicht nur vom NDR verhindert, der die Schweden-Jury verwirrte, indem er Eva Herman kurzerhand in der Talkshow "Talk mit Tietjen" durch den Plattdeutsch sprechenden Äthiopier Yared Dibaba ersetzte, ohne ihm eine blonde Perücke aufzusetzen, sondern auch durch Generalbundesanwalt Johannes B. Kerners investigativen Journalismus in seiner Volksgerichtshof-Show. Hannes ist schon ein Spielverderber und in dieser Angelegenheit knallhart. Demnächst will er übrigens in seiner Show Heino darüber befragen, warum die Haselnuss schwarz-braun ist, und eine Gutfried-Pute über ihre NS-Vergangenheit aushorchen ...Ist schon komisch. Ein kleiner, schnauzbärtiger, seitenscheiteltragender Schreihals, der seit 62 Jahren Kompost ist, beeinflusst immer noch das Leben von ehemaligen Tagesschausprecherinnen, Kardinälen, blechtrommelnden Literaturnobelpreisträgern und vielen Menschen mit erheblichen Haarausfall. Ob er das man wert ist … Aber Dank Gottfried, Irene, Gregor oder wem auch immer, freuen wir uns trotzdem, über einen weiteren Deutschen Erfolg, selbst wenn Ihre Werke nicht zu den meistgeklauten Büchern der diesjährigen Frankfurter Buchmesse zählen. Danke, Doris!
Gerüchte, dass das bekannteste Werk von Tante Doris, "Das goldene Notizbuch", in Wirklichkeit die Erfahrungsberichtmappe eines goldenen ciao-Users sei, konnten noch nicht bestätigt werden, stehen aber demnächst bei Kerner auf der Tagesordnung … alternativ bei einer Neuauflage von Schreinemakers - die transparente Wand und der Sprachverzerrer wurden schon aus dem Sperrmüll geholt … Beinahe hätte sogar noch ein Berliner den international am meisten anerkannten Preis erhalten, den Friedensnobelpreis. Leider fraß Eisbär Knut kurz vor der Verkündung ein norwegisches Komitee-Mitglied auf und wurde disqualifiziert. Man entschied sich letztendlich dann doch lieber für den weniger gefräßigen Al Gore, auch in der Hoffnung, dass der wieder ein paar lustige Konzerte organisiert …
Aber keine Panik, Knut. Du schaffst das irgendwann auch noch, zur Not studierst Du halt Physik - und wenn nich', dann eben Dein Tierpfleger! Aber das Allergrößte zum Schluss: der Thüringer Kloß soll zum Unesco-Weltkulturerbe erklärt werden … ich hoffe, er schmeckt wenigstens nicht so …
[*] … und wer den obigen Satz nicht kapiert hat:
Deutschland ist Handball-Weltmeister der Männer und Frauenfußball-Weltmeister, der Bajuwarische Papst Joseph Alois Ratzinger kommt aus Marktl am Inn und der amtierende Arschbomben-Weltmeister Christian "Elvis" Guth stammt aus Bayreuth …
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von (37%):
13.11.2009 12:04
Dem Hähnchen-Griller hätte eine rechtzeitige Umschulung zum Bratwurst-Griller sicher auch nicht gerettet. Spätestens jetzt hätte er ein Problem mit der Schweinegrippe......
14.09.2008 19:01
Und wieder was gelernt :o)
10.09.2008 12:06
Wie gut, dass ich keine Thüringer Klöße mag ;)