In a Woman's Closet
28.09.2008
Pro:
Auch hier nicht
Kontra:
Beschämend - manchmal
Empfehlenswert:
Nein
  MissVega
Über sich:
Textil-Tourette! Köln-Stammi am 12.05.2012. Und die Miss mittendrin. ;-) Fantasy Filmfest Nights am ...
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So, nachdem nun alle wissen, was Männer meiner bescheidenen Meinung nach nie nich anziehen sollten, versteht es sich von selbst, dass nun Gottes bessere Idee, die Frauen, dran sind. Denn leider, leider gibt es da fast noch mehr Unansehnliches zu bestaunen als bei den Kerlen. Wie kann denn das bitte sein? Nun, da Frauen in der Regel über das so genannte Shopping-Gen verfügen, bietet sich ihnen natürlich viel öfter die Gelegenheit zu Fehlkäufen und -griffen. Erstaunlicherweise scheinen sie aber dabei genauso selten in den Spiegel zu schauen wie die Männer und/oder blinde / gar keine / miese Freunde und Freundinnen zu haben, die ihnen nicht sagen, wann und wie sehr sie sich der Lächerlichkeit preisgeben. Also muss Tante Vega das wohl wieder übernehmen. Ladies, bitte keinen Zickenterror, ich meine es doch nur gut mit Euch. Also, hoppla-hopp: 1) Doppelarsch und kontaminiertes UmlandDer so genannte Doppelarsch ist ein nahezu unverständliches Phänomen an weiblichen Rückseiten. Ca. 80% der Frauen finden ihren Hintern zu dick, man sollte also meinen, ihnen läge etwas daran, ihn nicht noch optisch zu verdoppeln. Aber was schiebt sich fast tagtäglich vor meine geschundenen Augen auf deutschen Rolltreppen? Frauen (schlanke! dicke! junge! alte!), die unter engen bis zuweilen zu engen Hosen feine, aber sichtbare Baumwollschlüppis tragen. Durch diese gesäumten Unterbüxen hat man nun plötzlich auf jeder Seite zwei Backen, weil der Schlüppi sich leider mehr als deutlich abzeichnet. Das sieht dermaßen bescheuert aus, glaubt man gar nicht. Nun kann ich verstehen, dass nicht jede Frau gerne Strings trägt, aber seit es seamless underwear gibt, ist das eigentlich völlig egal. Diese eben nahtlosen Schlüppis verhindern, dass sich da noch unschön was abzeichnen kann. Also, bitte Mädels, keine Doppelarsch-Unterhosen mehr, es gibt einfach zu viele Menschen, denen ihr täglich euer Hinterteil zeigt und da ist weniger definitiv… weniger.
2) Ass on a String und das Arschgeweih Wir bleiben gleich mal hinten, dann sind wir damit durch. Also, wenn man nicht gerade auf besonders viel Unterwäsche trifft, sieht man (un)gerne mal zu wenig davon. Nun ist der String ja eine ganz hervorragende Lösung gegen den Doppelarsch, birgt aber auch so seine stylistischen Gefahren. Diese treten besonders beim Bücken oder Sitzen auf, weil der String sich bei diesen Gelegenheiten gern mal oben aus dem Bund rausschummelt und dann so ganz unelegant am Steiß rumalbert, was leider ziemlich dämlich aussieht. Noch besser sind die ganz innovativen Frauen, die gleich ganz auf was drunter verzichten und beim Sitzen dann leider vergessen, dass sie Hüfthosen o. ä. kurz Angebundenes tragen. Ob die wissen, wie unattraktiv so ein Drittel nackten Arsches samt Kimme aussieht? Selbst bei wirklich hübschen kleinen Popos ist das eindeutig zuviel des Guten, hat halt diesen Bauarbeiter-Charme. Das Ganze dann vielleicht noch kombiniert mit dem Unaussprechlichen… dem Arschgeweih. Ja ja, damals, als Janet Jackson als eine der ersten in einer ihrer schlanken Phasen auf dem Cover einer CD erschien und uns ihr hübsches Steiß-Tattoo zeigte, wer konnte da schon ahnen, dass es ihr tausende und abertausende von jungen, pickligen, Hüftfett tragenden, verzogenen Rotzgören und jungen Dingern, die es nicht besser wussten, nachmachen würden? Mittlerweile ist die Steißmalerei ja fast so ein legitimer Ausgrenzungsgrund wie das Tragen von zwei- statt drei-Streifen-Turnschuhen zu Grundschulzeiten. Da wird man schneller vom Trendsetter zum Trenddackel, als die Nadel des Tätowierers "Peinlich, ätschi-bätsch" in die Epidermis tackern kann. Echt dumm gelaufen, oder?
3) Bye Kitty
Oje… Erwachsene Frauen, die mit Kinderspielzeug in der Gegend rumrennen, aber weder Kinder haben noch merken, wie seltsam das anmutet. Ok, wir Mädels stehen auf rosa, auf niedlich, auf plüschig, auf den ganzen Mädchenkram eben. Und es ist durchaus legitim, bei Mini-Snoopy-Stramplern oder kleinen rosa Haarspangen mit Blümchen und Marinies drauf in entzücktes Gestammel auszubrechen. Aber: bitte nicht kaufen, zumindest nicht für sich selbst! Hello Kitty ist ok somehow, ich weiß zwar nicht, warum diese Katze so einen Wasserkopf hat und warum man ihr den einfallslosesten aller Katzennamen gegeben hat, aber was die Asiaten erfinden, macht ja durchaus nicht immer Sinn, also sei's drum. Was sich mir aber absolut nicht erschließt, ist, warum in Hello-Kitty-Shops oder -Abteilungen die sich zu recht dort aufhaltenden Mädchen von erwachsenen Frauen zur Seite geschubst und in die Ecke gedrängt werden. Wie soll ich eine Frau ernst nehmen, die mit einer Hello-Kitty-Handtasche durch die Gegend stolziert, ihre Taler in der dazu passenden Katzenkopf-Börse aufbewahrt und, wenn sie blank zieht, einen dicken Miezeschädel auf ihrem Venushügel prangen hat, 100% Baumwolle (mit Saum), versteht sich? Und die das noch nicht mal merkwürdig sondern nur niedlich findet? Wie unattraktiv. Mögen Männer so was? Also, die normalen, nicht die abartigen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein normaler Mann es anziehend findet, wenn seine Freundin optisch daherkommt wie eine 12jährige und vor Begeisterung Herzrhythmusstörungen bekommt, wenn sie irgendwo diesen Katzen-Megakitsch erspäht. Die (Hello-Kitty-)Welt gehört in Kinderhände, um Herrn Grönemeyer mal etwas abgewandelt zu zitieren, alles andere ist albern bis peinlich bei über 16jährigen.
4) Weiße Schuhe
Hier verhält es sich genauso wie bei den Männern: weiße Schuhe sind ein absolutes No-go! Auch hier noch mal der Hinweis, dass ich weder Turn- noch Stoffschuhe meine, auch Ballerinas und Flip-Flops lasse ich hier mal außen vor. Ich meine wirklich nur weiße Lederschuhe, egal ob Pumps oder Stiefel, Stiefeletten oder Halbschuhe… NIEMALS in weiß, bitte! Weiße Schuhe dieser Kategorien sehen immer, aber auch wirklich immer billig aus, auch, wenn Prada auf der Sohle steht. Sie sind absolut unpraktisch, weil sie schon nach dem ersten Tragen irgendwie angeschmuddelt aussehen und es haftet ihnen immer ein Hauch Nuttig- oder Geschmacklosigkeit an. Es gibt keinen Grund für weiße Schuhe, noch nicht mal weiße Hosen oder Röcke. Wenn hier neben Rüschenblusen mit Schulterpolstern und Faltenröcken etwas ausgerottet gehört, dann sind es weiße Schuhe, so sieht's nun mal aus.
5) Lippenlinien
Na, damals bei den Bravo-Schminktipps nicht richtig aufgepasst? Oder wieder ein Wort oder eine Zeile überlesen, als der Make-up-Artist seine Geheimnisse in der Brigitte zum Besten gab? Oder wie sonst soll ich mir bitte erklären, dass es Frauen gibt, die denken, es sieht toll aus, wenn man ganz deutlich sieht, welcher Hilfsmittel sie sich im oralen Bereich bedient haben? Wenn ich mal kurz aufklären darf: es gibt so genannte Lipliner, Buntstifte für die Lippen sozusagen. Sie dienen dazu, dass frau ihre Lippen umrandet, um a) die Lippenkonturen etwas hervorzuheben und b) um die Lippen besser ausmalen zu können, ohne dass sie nachher aussieht, als hätte sie das im Dunkeln versucht. Der Lipliner sollte farblich zum Lippenstift passen, maximal einen Farbton dunkler sein und nach Beendigung des Schminkvorgangs nicht mehr ins Auge fallen. Eine unsichtbare Hilfe also für schöne, volle Lippen. Niemand hat was davon gesagt, dass man dunkelroten Lipliner mit fast weißem Lippenstift kombinieren soll. Keine Frau sieht mit hellen Lippen in Kombination mit einem dunklen Rand drumrum gut aus. Erinnert mich immer ein bisschen an ein Verkehrsschild: dicke Umrandung auf weißem Grund. Amy Winehouse macht das gerne… aber die umrandet sich die Augen auch pandamäßig mit nem Stück Brikettkohle und säuft und kokst soviel, dass man bei ihr eh nur noch schwarzsieht, insofern nicht zur Nachahmung empfohlen. Ton in Ton ist hier die Devise, denn so erreicht man zwar nicht den Axe- aber definitiv den Knutsch-Effect! Alles andere sieht aus wie Malen nach Zahlen oder die Hilfslinie für die Unterschrift unter sein eigenes, schminktechnisches Versagen.
6) Pickeldi und Frederik
Ein Klassiker! So unmöglich, dass ich fast glaube, ich muss das hier gar nicht erst erwähnen. Aber ich fürchte, ich muss doch, weil, sie sind einfach nicht totzukriegen! Ich finde ja, gewisse Kleidungsstücke sollten nur bis Größe 38 hergestellt werden, weil sie einfach an jeder anderen Frau beschissen aussehen. Dazu gehören a) Leggings und b) knappe bis bauchfreie Shirts. Erstaunlicherweise werden gerade diese beiden Kleidungsstücke bevorzugt von Frauen ab Größe 40 getragen (und ich meine jetzt Größe 40 nicht bei einem 1,80 großen Model, sondern bei einer 1,50 großen Frau mit leichter bis mittelschwerer Bindegewebsschwäche). Selbst Models sehen in solchen Sachen aus, als hätten sie sich etwas gehen lassen, weil das eigentlich eher Sportklamotten sind oder Sachen, die man drinnen, nicht draußen trägt. Aber weil Leggins so bequem und vor allem dehnbar sind, landen sie immer häufiger an Miss Mollies Beinen, ohne dabei jedoch auf das Endergebnis zu achten. Und auch bei den Bauchfrei-Shirts wurde hier ganz eindeutig etwas missverstanden: a) ist der Trend, seinen Bauch samt Piercing zur Schau zu tragen, bereits wieder vorbei und b) setzt bauchfrei nicht voraus, dass man ordentlich Bauch hat, den es freizulegen gilt. Treffen diese beiden modischen Desaster nun aufeinander, ist das entsetzte Abwenden so gut wie sicher. Warum müssen sich moppelige oder dicke Menschen so etwas antun? Ich sag ja nicht, sie sollen in Sack und Asche gehen, nur weil sie ein paar Pfunde zuviel mit sich rumtragen, aber kann man denn nicht einen gesunden Mittelweg zwischen Jutesack und Presswurst-Synthetikfaser finden? Nicht jede Frau kann nun mal immer alles tragen, was sie gerne möchte, das gilt für Frauen jeder Gewichtsklasse. Leggings und Bauchfrei-Shirts sind für schlanke bis sehr schlanke Frauen, für niemanden sonst. Und selbst die sollten überlegen, so ein Outfit nur noch zu Hause zu tragen, wenn sie, in Reminiszenz an die 80er, ihre Jane Fonda oder Sydney Rome-VHS-Kassetten wieder ausgraben und ein bisschen vor dem Fernseher rumhampeln.
7) Metal Faces
Meiner Ansicht nach ist der Trend, sich Metall an alle möglichen und unmöglichen Stellen des Körpers zu tackern, längst wieder vorbei. Ja ja, auch Ohrringe sind letztendlich Piercings, schon klar. Aber die haben sich auch irgendwie bewährt und durchgesetzt, oder? Die machen eine Frau wirklich hübscher, was man von einigen anderen Metallstiften oder -ringen nicht unbedingt sagen kann. Besonders im Gesicht, finde ich, machen Piercings eine Frau nicht wirklich anziehender (außer für einen Magneten). Angefangen beim Nasenpiercing. Nennt mich spießig und unaufgeklärt, aber ich frage mich jedes Mal, wenn ich eines Nasenpiercings angesichtig werde, ob es da bei einer Erkältung nicht irgendwann doch mal zu einer peinlichen Situation kommen mag. Ob da nicht doch was hängen bleibt… Und besonders bei Nasenringen kommt mir immer als erstes die Assoziation eines gepiercten Ochsen oder Bullen in den Sinn. Irgendwie zwar noch vertretbar, aber nicht wirklich hübsch, und vor allem: sooo 90er. ;-) Was ich hingegen richtig eklig finde, sind Lippenpiercings, vielleicht sogar noch in schwarz. Sehe ich eine Frau, die so einen schwarzen Ring irgendwo unten im Mundwinkel hängen hat, denke ich zuerst immer, die hat da ein Insekt sitzen oder eine verpasst bekommen. Und auch da wieder die Frage: wie sieht das aus, wenn da doch mal was hängen bleibt? Ich will die Antwort gar nicht wissen. Und Zahnfleisch-Piercings finde ich einfach nur albern. Da meint man fast, jemand wollte eigentlich ne Zahnspange, aber dann hat's nur für so ein blödes Stück Titan über der Front-Kauleiste gereicht. Was soll so was? Ist unpraktisch und sieht nicht hübsch aus. Ich mag das nicht, tut mir leid.
8) Zöpfe
Selbstredend ist hier nicht der klassische Pferdeschweif (ich sage absichtlich "Schweif", das andere klingt irgendwie so anzüglich) gemeint, der geht so durch, der ist hübsch und vor allem, erwachsen. Nicht erwachsen hingegen sind Zöpfe, so rechts und links am Frauenkopf angesiedelt. Und die sind auch nicht (mehr) niedlich, das sieht einfach nur albern bis bescheuert aus. Zöpfe sind was für kleine Mädchen, spätestens in der Pubertät ist Schluss damit, weil dann aus Mädchen Frauen werden. Zöpfe sehen einfach nach dem verzweifeltem Versuch aus, sich jünger machen zu wollen oder anderen damit zu signalisieren: "Guck mal, wie niedlich ich bin". Nein, bist du nicht! Du bist irgendwie nicht richtig erwachsen geworden und denkst, dass das cool, trendy, witzig oder hübsch aussieht. Tut es nicht. Nicht bei Erwachsenen. Pippi Langstrumpf war cool, witzig, trendy und auf seltsame Weise auch ein bisschen hübsch. Aber die war 9! Wenn Frauen auf Pippi machen, dürfen sie sich nicht wundern, wenn sie nicht für voll genommen werden. Werdet erwachsen, jetzt mal ehrlich! Und wo wir schon dabei sind: ich möchte auch keine Haarreifen mehr sehen, besonders nicht die sich wacker haltenden aus Samt. So einen ganz kleinen, schmalen, ok, aber nicht diese handbreiten Dinger, die einen locker 10 Jahre älter machen.
9) Lacher garantiert
So klein und doch so Outfit-vernichtend. Das gemeine Klamottenschild. Überall zu finden, in T-Shirts, an BH's und in Schlüppis, Bikinis, Blusen, Hosen, Röcken usw. usf. Hat, außer den Informationen über Größe und how to wash keinen weiteren Nutzen, es hat nur den unangenehmen Nebeneffekt, immer dann aufzutauchen, wenn man es nicht gebrauchen kann. Ich weiß gar nicht, wie viele Schilder ich schon am Strand aus Bikini-Höschen habe lugen sehen. Die kleinen, fiesen Dinger schieben sich unterm BH raus, ragen auf einmal aus der Hose oder zeigen jedem, dass man gerade ein T-Shirt der Größe M trägt. Sehr aufschlussreich. Gerne werden auch größere Schilder an durchsichtigen Blusen oder Gehäkeltem belassen, was nun wirklich mehr als blöd aussieht. Ganz ehrlich: braucht kein Mensch und leider merkt man es ja auch nicht, wenn's passiert. Also: rausschneiden! RAUSSCHNEIDEN! Mache ich seit Ewigkeiten, weil ich mir mein latent schadenfrohes Grinsen immer noch nicht verkneifen kann, wenn ich mal wieder eine Frau sehe, die richtig gut aussieht und perfekt gestylt ist und der dann hinten aus der Jeans ihr Schlüppi-Schild rauslugt. Ich möchte nicht, dass jemand über mich lacht, zumindest nicht in diesem Kontext.Und wo wir schon mal dabei sind: was auch gar nicht zusammenpasst sind Neckholder-Tops und normaler Träger-BH, bzw. hübsche Kleider oder Shirts, die rückenfrei sind. Hallo? Es heißt rückenFREI, da hat ein BH nix zu suchen. Und wie blöd sieht das denn bitte aus, wenn man so ein schönes Top anhat, das oben am Nacken zusammengebunden wird und die dadurch so hübsch zur Geltung kommenden Schultern mit BH-Trägern "verziert"? Das macht ja nun überhaupt keinen Sinn. Es gibt mittlerweile BHs für alle, wirklich alle Klamotten von Frauen, es gibt also keine Ausreden mehr. Auch Carrie Bradshaw sieht bescheuert aus, wenn sie ein rückenfreies Kleid trägt und die aparte Rückseite durch den BH-Verschluss unterbrochen wird. Mal ehrlich, oder? Und dass mir jetzt keine auf die Idee kommt, diese BHs mit transparenten Trägern anzuziehen. Das sieht aus, als hätte man Tesafilm auf der Schulter. Geht in ein gutes Dessous-Geschäft und kauft euch Neckholder-BHs und diese kleinen, feinen "Haftschalen" ohne Träger, wenn Ihr euren Rücken zeigen wollt. Denn das will man sehen, den freien Rücken, mehr nicht. Herrje, Ladies, ehrlich, das ist doch nicht so schwer. Ansonsten könnt ihr ja auch gleich Söckchen und Pumps kombinieren, hm?
10) Wenn's bröckelt und blättertWir Frauen haben so unendlich viele Möglichkeiten, uns (optisch) besser zu machen, als wir sind. Warum nutzen wir sie oftmals nur halbherzig? Wir können unsere Ohren mit goldenem oder silbernem Tand behängen, aus unserem Bauch weniger und unserem Busen mehr machen, wir können uns mit Manolos 10 cm größer machen, unsere Wimpern verlängern, die Lippen voller machen, die Haare zu Locken zwirbeln oder glatt fönen und uns mit den richtigen Klamotten bis zu 5 kg schlanker schummeln. Warum hört dann bitte bei vielen Frauen ihr Ästhetikbewusstsein an den oberen Extremitäten auf? Da stößt man entweder auf zentimeterdicke, künstliche Fingernägel, deren vorderes Drittel offensichtlich mit Tipp-Ex bearbeitet wurde und die den Eindruck vermitteln, als seien die Nägel irgendwie angeschwollen, oder man wird mit ungleich langen, abgebrochenen oder splitternden Fingernägeln konfrontiert, die obendrein noch von abblätterndem Nagellack verziert wurden. Besonders schön sticht dabei lilafarbener Nagellack hervor... was für eine Nagellack-Unfarbe! Das ist wie mit weißen Schuhen, sieht einfach billig aus. Ist es denn so schwer, Nagellack zu entfernen, wenn er bereits selbst die Flucht ergreift? Ist es nicht möglich, alle Nägel gleich lang zu feilen? Egal, ob eine Frau lange oder kurze Nägel hat, sie sollten gepflegt aussehen und nicht, als hätte sie damit versucht, eine Felswand hochzuklettern, oder so übermäßig getuned, dass es unangenehm hervorsticht. Finde ich…
So, nun wissen wir, dass sowohl Männer als auch Frauen modisch gesehen gern mal ins Klo greifen. Letztendlich ist das auch gut so, denn sonst hätte ich a) nix zu schreiben und b) nix zu lachen. Geschmäcker sind verschieden, und wenn jemand gerne Pullunder oder Hello Kitty-Kitsch trägt, bitte sehr. Letztendlich bin ich da ja tolerant, ich verstehe Manches nur einfach nicht. Und euch ist natürlich klar, dass ich nichts von Hello Kitty habe, keine Besitzerin eines Doppelarsches oder Arschgeweihs bin, mir der String nicht aus der Jeans lugt, ich kein Metall im Gesicht habe, gleich lange, unprätentiöse Fingernägel mein Eigen nenne, keine nuttenweiße Schuhe im Schrank habe, Lipliner und Lippenstift Ton in Ton daherkommen, weder Leggins noch Bauchfrei-Shirts besitze, das letzte Mal mit ca. 8 Jahren Zöpfe getragen und mit 14 den samtenen Haarreif in die Tonne getreten habe, allen Klamottenschildchen mit der Schere zu Leibe gerückt bin und meinen Rücken lieber bedeckt halte bevor ihr da meine Unterwäsche zu sehen kriegt. Perfekt, oder? Wie langweilig… ;-))
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26.06.2011 20:19
"2) Ass on a String und das Arschgeweih " - das heißt doch 12ender Tattoo am oberen Gesäßansatz. ;) ;) - Mal schauen, was passiert, wenn ich - mit Mini-Ohrringen (kaum was wert, außer dass ich sie mir 2002 um Euro gekauft hab' - das erste damals) - plötzlich Zöpfe trage. ; ) - - Viele herzliche Grüße Andrea P.S. wer ist kity ?
11.04.2010 19:15
Ein toller Bericht, der mich begeistert hat und den ich, soweit ich fachlich nicht überfordert war bestätigen kann. Insbesondere Punkt 2 finde ich sehr treffend. Letzte Woche hat sich eine sehr schlanke Dame vor mir heftig gebückt und an ihren Stiefeln herumgeschraubt, sodass ich geschätzte 20 Sekunden ihren Slip bewundern durfte - und 20 Sekunden, in denen man die Luft anhält und einen erhöhten Sauerstoffbedarf hat können verdammt lang werden. :) LG Thomas
19.12.2009 17:54
Den Begriff "Tussenlenker" fürs Arschgeweih finde ich auch hübsch. Und "Hello Kitty" und "Diddl" sollten Frauen wirklich ihrem Nachwuchs überlassen. Es grüßt: der Spassprediger.