Y-Reisen

Y-Reisen

Wir wenden uns vor allem an Jugendliche, die mal ein wundervolles Abenteuer erleben wollen.
Jugendliche sind ja verschrien heutzutage, sie sitzen nur vor dem Computer, gehen nie an die frische Luft, stumpfen bei drögen Spielen ab und haben kaum soziale Kontakte.
Außerdem sind sie faul und desillusioniert, vorlaut und frech.

Das einzige was sie tun müssen, sich längerfristig verpflichten, nur mit unserem Unternehmen für die nächsten Jahre zu reisen.
Unsere Animateure wirken auf dem ersten Blick etwas rau in ihren Umgangstöne, was aber zum Programm gehört.
Zu erkennen sind sie an Streifen und Sternen an der Uniformhaften Kleidung und einem antrainierten Kasernenhofjargon, was die Reisen mit uns mehr als stilecht wirken lassen.
Fast schon realistisch.

Kommen wir zu unseren exponierten Reisezielen!

Zwar können wir nur Innenkabinen bieten, dafür bieten wir täuschend echt wirkende Piratenüberfälle mit Schnellbooten, Befreiungsaktionen gekaperter Frachter, Landungsaktionen und ausräuchern von Piratennestern.
Seefahrerromantik pur, Abenteuer auf See, die man sonst nur noch in alten Abenteuerbüchern findet.
Mit dem von uns großzügig gesponserten Verpflegungsgeld, können sie bei Landgängen voll die Sau rauslassen und in exotischen Häfen die verruchtesten Orgien feiern.

Wir bieten auch Inlandsreisen, auch wenn der Innenminister da noch einiges klären muss, können wir unter dem Deckmantel des Schutzes der Zivilbevölkerung eine aufwendige Terroristenjagd mit Rasterfahndung und willkürliche Festnahme verdächtig aussehender Gestaltet bieten.
Echt spannend!

Afghanistan, da wo es am wildesten ist, wo die Russen und die Amis versagten, da dürfen sie zeigen, wie man die freiheitlichen deutschen Grundrechte verteidigt.
Wildromantische Bergwelten, mit einer mehr als aufmüpfigen Bevölkerung, bestehend aus Drogenhändlern und „Ungläubigen“ die ihre Frauen unterdrücken und ihren Kindern den Weg zu einer humanen Bildung abschneiden.
Was liegt da näher, als ihnen die Möglichkeit zu bieten, den Unwissenden einen Weg in aufrechte, demokratische Strukturen zu weisen.
Unter dem Mantel einer internationalen Schutztruppe, lassen wir sie selbstverständlich schwer bis an die Zähne bewaffnet, Terrorcamps ausheben, schützen die Zivilbevölkerung vor der Willkür so genannter Freiheitskämpfer, bilden Polizeitruppen aus und übernehmen die Kontrolle über den Drogenanbau.
Dazu werden sie von uns mit den modernsten Waffen ausgerüstet, die am Markt zu haben sind, hypermoderne Sturmgewehre, Panzer, Hubschrauber und Landminen.

Auf Wunsch schicken wir sie als „Beobachter“ bei befreundeten Reisebüros in andere Krisengebiete, Irak, Korea oder Mittelamerika, wir sind da völlig flexibel.

Nun sie sind sicher nicht so ein Weichei, wie sie in den Augen der Bevölkerung dastehen, als asozialer jugendlicher Stubenhocker?

Nun mag man einwerfen, dass so was doch sicher gefährlich ist?
Sicher, no risk no fun!
Aber seien sie versichert, sollte wieder erwarten doch einmal etwas passieren haben wir ein umfangreiches Rückholprogramm.
Wir finanzieren den Rücktransport in stabilen gepolsterten und wertbeständigen Zinkkisten, eine Fahne der Bundesrepublik, einen hochwertigen Orden, dem Dank des Vaterlandes, einen Grabredner der ihre Vorzüge aufs trefflichste darstellt, eine schattige Grabstelle und eine großzügige finanzielle Unterstützung ihrer Hinterbliebenen.

Yes we can!

PS: Dieser Beitrag ist wie üblich dem weltberühmten Karl Napf gewidmet, der heute empfiehlt unbedingt in Zink zu investieren, Zink hat Zukunft.

„Satire Ende“

Geschichte ist dazu da um daraus zu lernen, warum tut man das eigentlich nicht?