Alles mit Z...

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Kompletter Erfahrungsbericht

„Die Menschheit ist zu weit vorwärts gegangen, um sich zurückzuwenden, und bewegt sich zu rasch, um anzuhalten.“

Das waren jetzt nicht die letzten aufbauenden Worte eines Toyota-Fahrers in 2010, der dank anhaltender Bremsdefekte seines nagelneuen, aus der Abwrackprämie finanzierten Fahrzeugs mit Tempo 200 gegen eine Leitplanke gebrettert war. Nein, sie stammten von Winston Churchill. Zugegeben, ein solches Zitat an den Anfang eines Jahresrückblicks zu setzen, wirkt wenig einladend, sich weiter mit einem Text zu befassen, der Ereignisse aus der jüngsten Vergangenheit thematisiert. Im Grunde genommen ist ein Jahresrückblick ja auch furchtbar langweilig. Irgendwie hat man alles schon mal gehört und für sich endgültig abgehakt – nicht nur ein Toyota-Fahrer. Welcher modern denkende, zukunftsorientierte Mensch möchte schließlich immerzu mit der Vergangenheit konfrontiert werden? Genau. Keiner. Naja, gut, es gibt Ausnahmen. Unverbesserliche Nostalgiker zum Beispiel, denen Gegenwärtiges nie gut genug erscheint. Wie sonst ist es zu erklären, dass jeweils 20% aller befragten weiblichen und männlichen Leser eines Münchener Online-Magazins 2010 liebend gern mit den längst verstorbenen James Dean bzw. Marylin Monroe in die Kiste gestiegen wären – in welcher Konstellation auch immer. Keine Angst, diese Informationen basieren nicht auf der Auswertung eines ciao-Nekrophilie-Fragebogens, den gibt’s (noch) nicht. Dort lägen die prozentualen Werte eh höher, wenn man die zu erwartenden Kommentare als Datengrundlage herangezogen hätte, à la „Nekrophilie klingt lecker. Das möchte ich auch mal probieren.“. Geschmäcker sind eben verschieden. Fragt da mal Simone Rethel, die Frau von Jopi Heesters. Der feierte 2010 seinen 107. Geburtstag. Wahnsinn, oder? Die Rethel hatte vor rund 20 Jahren sicher ein anderes Geschäftsmodell im Kopf, als sie ihn heiratete. Ein bisschen Asche ist ja okay, aber nicht im Bett! Insofern ist es mehr als verständlich, sich aus dem Staub zu machen und der Monroe eine Abfuhr zu erteilen, wenn sie mit ihren vergilbten Augenhöhlen geklimpert hätte. Man(n) muss ja nicht jeder Stilikone hinterher schmachten und aus ... äh ... angraben.

Ist doch eh fragwürdig, wer alles in Sekundenschnelle von den Medien zu einer solchen erhoben wird. Ein chinesischer Obdachloser zum Beispiel hätte sich 2010 mit diesem Titel schmücken können - wenn er denn je davon erfahren hätte. Ein Hobbyfotograf veröffentlichte ein Bild des Chinesen in einem sozialen Netzwerk. Es zeigte einen abgehalfterten, griesgrämig dreinschauenden Penner mit einer zotteligen Filzfrisur, die tendenziell an windzerzaustes Schamhaar erinnert, in einem zerschlissenen Zwiebellagenlook, der mit Sicherheit auch danach roch. Potthässlich, aber immerhin wärmend. Halt die typische, eher ungewollte Alltagskluft eines Menschen, der sein Leben unfreiwillig auf der Straße unter widrigen Bedingungen verbringen muss, wie eben dieser Penner oder ein Politiker nebst kernigem Gefolge bei medial aufgebauschten Afghanistantalkshowbesuchen – das Land ist Katastrophen schließlich gewohnt. Wie dem auch sei, genau dieser Gammel-Look versetzte Modeblogger weltweit in kreischende Hysterie. Dieser – wenn man ehrlich ist – nicht gerade neu erfundene Grunge-Style inspirierte Modedesigner, Altkleidersammlungen zu plündern, die Fundstücke noch mehr einzureißen und als nunmehr fachgerecht zerschlissene Haute Couture teuer ans (ab)gehobene Volk zu verscheuern. Prinzipiell funktioniert das so, wie beim Dönerladen um die Ecke – nur eben mit verlausten Klamotten. Ihr könnt euch sicher vorstellen, wie begierig das modesüchtige Volk auf neue Fotos vom Penner lauerte, der innerhalb weniger Tage Millionen virtueller Freunde gewann – wie das nun mal so ist in sozialen Netzwerken. Es wurden sogar allseits beliebte Castingshows unter Obdachlosen ins Leben berufen, sozusagen ein Recall von DSDS. Die Sieger bekamen kurzzeitige Engagements für den Laufsteg, bevor sie wieder auf der Straße sitzen mussten. Verrückte Welt, oder? Ein unbedarft ins Netz gestelltes Foto - und schon ist man unter Umständen ungewollt eine Stilikone aus der Tippelbruder-Szene oder steht im Drehbuch einer aufgezeichneten Realitysoap und melkt eine Kuh. Seitdem ich darüber gelesen habe, bin ich in Fußgängerzonen total verunsichert. Ist der Herumlungernde nun ein Mitglied der einbeinigen Rumänen-Mafia, ein vom omnipräsenten RTL-Jurorenpapst Dieter Bohlen verstoßener Penner, der sich auf die nächste Castingshow vorbereiten will, oder ein Millionär im exquisiten Müllkippen-Look auf Shoppingtour. Zum Glück wuchs dem Typen gegen Ladenschluss wieder ein zusätzliches Bein aus der Hose. Ich hätte sonst auf das nächste RTL-Supertalent getippt. Oder ist gerade das sein Talent? Ist schon komisch, wie einen die Medien manipulieren können.

Tja, hätte die Katzenberger, eine andere Stilikone unserer Zeit, gewusst, wie einfach die Welt zu begeistern ist, hätte sie sich nicht unendlich viele Teile ihres Körpers umoperieren und neuankleben lassen. Okay, sehr wahrscheinlich hat sie es schon gewusst. Würde mich ehrlichgesagt auch nicht wundern, wenn der Frau über Nacht ebenfalls ein zusätzliches Bein wachsen würde. Ihre Brüste sind es ja schon. Kann man ja noch verstehen; sie wollte ihren Lebenslauf unbedingt mit einem dokumentierten Leistungsnachweis beim alten Playboy-Bock Hugh Hefner pushen und begann ihre Karriere in Amerika. Dort wird vieles übertrieben aufgepumpt. Aber warum in aller Welt hat sie ihre Augenbrauen höher legen lassen? Auf die Stirn! Und als ob das nicht genug wäre, fing die VOX-Barbie 2010 noch das Singen an. Kann sie sich nicht einfach nur ausziehen und die Klappe halten? Liebe Schönheitschirurgen, eure Kunst in allen Ehren, aber warum habt ihr nicht gleich die Gunst der Stunde genutzt und einen Soundprozessor in die Stimmbandgegend verpflanzt? Wenn man Schweinenasen, Schlupflider, Hamsterbacken und Schlauchbootlippen in Serie zu Einheitsgesichtern mit mimischer Steifigkeit verändern kann, sollten doch auch Stimme und Hirnteile manipulierbar sein. Oder wurde dieser Prozess bei dieser Kunstpuppe etwa doch schon vollzogen? Wenn ja, dann muss dies aber erst in Deutschland geschehen sein. In den USA wäre sie derart technisch aufgerüstet gar nicht durch die Flughafenkontrolle gekommen und terrorprophylaktisch noch im Nacktscanner gesprengt worden.

Ja, die wirkten 2010 etwas angespannt, die Amis. Genau genommen alle westlichen Industrienationen, auch Deutschland. Überall vermuten sie Plastiksprengstoff. Jeder öffentliche Mülleimer steht unter Polizeischutz, sogar das Reichstagsgebäude. Auf Bahnhöfen und Flughäfen tummeln sich mehr Sicherheitskräfte als Servicepersonal. In Stuttgart befürchtet man sicherlich schon, nicht mehr genügend Leute zum Niederknüppeln von Demonstranten aufbieten zu können. Man erwartete einen Anschlag auf einem Weihnachtsmarkt – als ob der widerliche Glühweinfusel nicht schlimm genug ist. Wer in geselliger Runde einen Glühwein mit Schuss ausgeben wollte, musste unter Umständen damit rechnen, von zehn grünen Polizeiweihnachtsmännern plattgemacht zu werden. Ehrlichgesagt habe ich nicht an einen Anschlag geglaubt. In der islamistischen Welt ist man derzeit doch noch eher damit beschäftigt, die erfolgreiche Bestechung der Fifa zu feiern, als ausreichend Jungfrauen für ein paar laufende Sprengstoffgürtel termingerecht aufzutreiben. Da ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass einem das Triebwerk eines A380 auf den Schädel fällt.

Nichtsdestotrotz ist der Ruf nach mehr Überwachung und Sicherheitsmaßnahmen lauter denn je. Nichts soll mehr den Augen und Ohren des Staates verborgen bleiben. Tja, und kaum sind ein paar Leute dabei behilflich, ist es ihnen das auch nicht recht. War wohl ein bisschen viel auf einmal, was da durch WikiLeaks ans Licht kam. Aber warum nicht. So kann sich kein Volksvertreter beschweren, zu kurz gekommen zu sein. Die Deutschen hat’s ja auch nicht so hart erwischt. Zumindest wurde nichts weltbewegend Neues über unsere gecasteten Stilikonen Teflon-Angie und aggressive-Guido ausgeplaudert. Jetzt wissen die Amis wenigstens, wer sich für den deutschen Außenminister hält. Und wir, dass alle amerikanischen Botschafter einen bissfesten Anzug tragen müssen und Westerwelle in Krisensituationen ein Stöckchen zuwerfen, das er dann apportieren kann, bevor er wieder zurück ins Körbchen darf. Ist doch auch was. Fielen da nicht auch irgendwann mal die Worte „geistig-politischer-Blender“? Oder verwechsele ich da was? Mein Englisch ist nicht so gut, ich hatte zu meiner Schulzeit keine Lobby und war mehr spätrömisch-dekadent auf Latein fixiert. Egal, jedenfalls sind alle ziemlich sauer auf QuickieLeaks-Aktivist Julian Assange und profitieren jetzt davon, dass er es sich auch privat zum Ziel gesetzt hat, alle undichten Löcher zu nutzen, um Schlüsselinformationen unters Volk zu bringen. Dass es aber ausgerechnet sein Erbgut sein musste, das der Ober-Enthüller zwei Schwedinnen gewaltsam beim ungeschützten Geschlechtsverkehr aufgezwungen haben soll, ist weniger schön. Prompt geriet der behördliche Apparat ins Rotieren. So schnell wie in diesem Fall wurde sicher noch nie ein internationaler Haftbefehl ausgestellt. Darauf soll sogar Kachelmann neidisch gewesen sein. Wenn er Pech hat, wird der aktuell auf Kaution freigestellte und Fußfesseln tragende Staatenfeind Assange bald länger von der Bildfläche verschwinden und undichte Stellen in den Gefängnismauern suchen müssen. Für diesen Blick in die Zukunft muss man nun wirklich nicht Krake Paul heißen.

Eigentlich ist das auch kein Pech, sondern trendy. In 2010 machte sich doch fast jeder vom Acker und trat gefühlte zwei Mal von irgendeinem Führungsposten zurück. Aber wirklich so gut wie jeder in fast allen erdenklichen Sparten. Bis auf die, die man tatsächlich zu gerne losgeworden wäre. Ich weiß ehrlichgesagt gar nicht so genau, wer damit - mehr oder weniger freiwillig - anfing. War’s die Ex-Bischöfin Margot Käßmann, die im gottverlassenen Hannover hackebreit ein Rotlicht am Anfang einer Kreuz(ig)ung übersah und von da an gnaden- und führerscheinlos der irdischen Rechtssprechung ausgeliefert war? War’s der Bischof der Konkurrenzsekte, Walter Mixa, der seinen Hirtenstab nicht mehr im Zaum halten konnte? Da fragt sich nicht nur der Kirchensteuerzahler, was in solchen Momenten mit Gott los war. War er da gerade für kleine Jungs? Der österreichische Schriftsteller Karl Kraus hatte nicht ganz unrecht, als er behauptete, ein Blitzableiter auf einem Kirchturm sei das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott. Gut, vielleicht kann man in Hannover nichts anderes machen, als sich zu besaufen. Vielleicht sollten katholische Geistliche so manchen Spruch nicht immer allzu wörtlich auslegen. "Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst" kommt manchmal nicht so gut, wenn man sich selbst über ein halbes Jahrhundert autoerotisch gegeißelt hat. Angesichts dieser abscheulichen Enthüllungen möchte jeder Gläubige am liebsten seiner Kirche abschwören und vor Scham im Erdboden versinken.

Dass 33 tiefgläubigen chilenischen Bergleuten ausgerechnet dies wiederfuhr, hat aber eher was mit Berufsrisiko zu tun. Da half auch kein Streetview zur besseren Orientierung auf Goog … äh … Gottes Erde mehr. Dagegen war der Schlund von Schmalkalden geradezu ein Lacher. Bei diesem Abgang wurde glücklicherweise niemand verschüttet. Hat man eigentlich nachgesehen, ob da keiner Atommüll verbuddelt hat? Irgendein Hinterwäldler unserer Bundesregierung dachte doch mal laut darüber nach, die Endlagerung von Atommüll zu privatisieren. Kann ja sein, dass in Thüringen irgendjemand gerade ein paar Asse im Ärmel hatte und kurzerhand seinen halbwegs trockenen Keller und ein nicht mehr genutztes Kinderzimmer stümperhaft ausgebaut hat. Rein ins Loch und Vorhangeschloss davor, fertig. Hauptsache der Müll ist weg von der Straße. So eine Endlagerstätte wäre für tatkräftige Vermieter eine sprudelnde Einkommensquelle. Und sie hätte für manch klamme Gemeinden noch einen netten Nebeneffekt: sie wäre ein zugkräftiger Terr … äh … Touristenmagnet. Regelmäßig treffen sich generationsübergreifend fantasievoll gekleidete Trachtenvereine zum gemeinsamen Miteinander und veranstalten einen hübsch anzusehenden Umzug. Das ist wie ein strahlend schöner Jahrmarkt; mit Bullenreiten, Hau-den-Lukas, gefüllten Dosen werfen, Schottern und vielem mehr. Das ist Brauchtumspflege par excellence. Apropos Pflege, man könnte zusätzlich nicht mehr genutzte Schwimmbäder von Pflegeheimen als Endlagerstätte nutzen, da strangulieren sich die meisten eh nur mit den Schwimmnudeln, wenn sie es vorher nicht schon geschafft haben zu ertrinken. Die Zahl fehlender Betreuungskräfte ist nun mal atemberaubend hoch. Dank einer anderweitigen Nutzung hätten die Heimbewohner nicht nur regen Zulauf junger Besucher, die ihnen zum Beispiel sicher etwas über verantwortungsvolleren Umgang mit Sondermüll vorlesen können, sondern endlich auch mal eine strahlende Umgebung. Die kluge Politik unserer geradezu stromlinienförmigen Schwarz-Gelb-Regierung würde dem Leben vieler Menschen wieder einen Sinn geben. Mal davon abgesehen, dass unsere zukünftigen Staatspensionäre das Rentenproblem endlich radioaktiv anpacken würden …

Es war ja in 2010 auch nicht so, dass nur Bäumchen gedreht worden sind, ohne visionäres Denken und entschlussfreudiges Handeln. Ganz im Gegenteil. Es wurde fast hyperaktiv gefällt, gegraben und gebohrt. Bei jedem Maulwurfshügel, den man auf einer grünen Wiese erblickte, musste befürchtet werden, dass darunter ein Bahnsteig der neuen Stuttgarter Katakomben entstehen würde. Die Ausmaße dieses unterirdischen Bauprojekts sind ja schlicht und ergreifend enorm. Muss wohl so sein. Nicht nur, weil der Bahnchef Grube heißt. Die Züge brauchen genügend Platz, wenn wieder alle auf einmal wegen technischer Defekte ihren Dienst quittieren. Fällt dann nicht ganz so auf, wenn sie unter der Erde und nicht pittoresk mitten in der Landschaft stehen. Im Grunde genommen muss man schon fast Mitleid mit der Bahn bekommen. Ihre Kunden wissen überhaupt nicht, was sie eigentlich wollen. Im Winter möchten sie die gutgeheizten Abteile aus dem Sommer wiederhaben und umgekehrt. Dabei will die Bahn nur den umweltpolitischen Ansprüchen gerecht werden und klimaneutrale Züge zur Verfügung stellen. Egal, ob innen oder außen: überall gibt‘s die konstant gleichen Temperaturen - plus oder minus 50 Grad Celsius. Da weiß der Bahnkunde wenigstens, was er hat und kann sich prima darauf einstellen – ohne staubende Störfaktoren eines Eyjafjallajökull, mit denen die Kollegen aus der Luftfahrt bisweilen zu kämpfen hatten. Dass so ein Service der Umwelt zuliebe natürlich ein kleinbisschen was kostet, sollte akzeptiert werden. Dafür hatte der Kunde 2010 als Ausgleich an die 500 Preiskategorien zur Auswahl. Da war für jeden was dabei, wenn er die richtige Taste am Automaten rechtzeitig vor Betriebsschluss gefunden hatte. Es gab das immer vergriffene Sparticket, das Gute-Laune-Ticket inklusive einer blutigen Lammkeule vom mobilen Schafhirten, das Scheiß-Laune-Ticket mit Schwitzplatzreservierung, den allseits beliebten Wucherpreis100 und vieles mehr. Die Bahn empfiehlt, immer den teuersten Fahrschein zu wählen. Da würde man nie verkehrt liegen und das Servicepersonal am Ticketschalter nicht heulend zusammenbrechen lassen, weil die erst recht keine Ahnung von den zusammengewürfelten Tarifen haben.

Eigentlich erstaunlich, dass die keinen blassen Schimmer von der Chaostheorie haben, oder? Laut aktueller PISA-Studie sind die deutschen Schüler doch besser geworden, insbesondere im Rechnen – zumindest gegenüber dem ersten Test vor zehn Jahren. Ja, die Deutschen mögen halt gerne Zahlen. Wo stehen wir denn jetzt im Ranking? Sind wir endlich Vorletzter, noch vor den Griechen? Beim Lesen soll‘s dagegen immer noch mau aussehen. Zwar erkennen neun von zehn Schülern ein Lesebuch, wenn man ihnen eins vorlegt, doch nur sechs davon wissen, wie man es richtig herum hält und öffnet. Zwei suchten verzweifelt den Schalter für den Bildschirm, einer reklamierte defekte Lautsprecher. Acht Schüler gaben an, regelmäßig im Alltag die gebundene Ausgabe der Encyclopaedia Britannica zu nutzen. Bei den dünnen Comic-Heftchen bekamen sie immer selbst was auf die Fresse, wenn sie das einem U-Bahnopfer über den Schädel gezogen haben. Das mit der Lesekompetenz ist halt so `ne Sache. Wie wird die eigentlich ermittelt? Müssen die Probanden sich dafür ein Jahr in einem Verbraucherportal aufhalten und Erfahrungsberichte lesen und kommentieren? Aber wir sollten nicht immer an der fehlenden Bereitschaft der Jugend herummäkeln, nicht genügend für die eigene Bildung zu tun.

Wohin ein zu hoher IQ führen kann, sieht man ja an den Personen, die die Hebel der Macht bedienen. Wöchentlich steuern diese Sozialautisten einen neuen Staat in den Bankrott. Die Griechen türkten jahrelang ihre Bilanzen, und die irren Iren bauten für jede Milchkuh einen Wolkenkratzer als Stall. Ja, wenn sich Ex-Bundesbankvorstand Thilo Sarrazin schon mit abenteuerlichen Thesen über die zunehmende Verdummung unseres Landes aufregt: Was denkt er denn erst über unsere europäischen Nachbarn? Kein Wunder, dass er keinen hineinlassen will, damit er dank der angedachten, üppigen Hartz-IV-Erhöhung ein Leben in Saus und Braus führen kann. Wäre ja auch noch schöner, wenn wir zum Beispiel einen inkompetenten Jungspund mit vietnamesischem Migrationshintergrund auf einem verantwortungsvollen Posten agieren ließen. Geht ja gar nicht. Man stelle sich nur vor, in 2010 wäre wieder eine Pandemie erfunden worden. Wie dann das Krisenmanagement im Gesundheitswesen ausgesehen hätte, möchte ich – im Gegensatz zu den Pharmavertretern - gar nicht wissen.

Oder gab‘s doch etwas ansteckend Ausrottendes, irgendwo in exklusiver Runde, wie auf einem CDU-Parteitag, wo der einfache Kassenpatient nur geringe Chancen hat, etwas abzubekommen? Wie sonst ist das inflationäre Abdanken so vieler Politgrößen, wie Koch, Köhler, Rüttgers und von Beust, zu erklären? Frauenquote? Alle Macht Angie, Kristina, Ursula Gertrud, Hannelore, Guido und der Ische von unserem Theo? Obwohl Letzterer, also unser umtriebige Karl-Theodor, nicht seine herzallerliebste Gattin, Freifrau Stephanie, ihrerseits ehemalige Kinderschänder-Inquisitorin des Frauentauschsenders RTL II, sich vor Beliebtheit kaum noch retten kann. Gerne verzeiht man ihm manchen Lapsus, wenn er es schafft, in Zukunft mehr solcher Veranstaltungen in Afghanistan abzuhalten, wie kürzlich die Aufzeichnung der Kerner-Show. Warum nicht auch Mario Barth oder die DSDS-Kandidaten dort auftreten lassen? Nach garantiert einer Stunde würde jeder Taliban im Umkreis von 50 Kilometern um Gnade winseln und freiwillig den Bart abrasieren.

Überhaupt sorgten die jungen Wilden in 2010 dafür, dass wir international an Ansehen gewinnen konnten. Hätte man vor wenigen Jahren nie für möglich gehalten. Beim Anblick einer Vierzehnjährigen auf dem Schulhof hätte man damals noch gerätselt, ob sie einen Bierbauch habe oder schwanger von Loddar Matthäus sei. Heute erobert die ehemals teilverlotterte Generation Europa im Sturm. Davon haben einige uniformierte Flachzangen im letzten Jahrhundert nur geträumt, unsere Lena musste dafür nur ein Liedchen trällern. Musik ist eben völkerverbindend, genauso wie der Sport, auch wenn beides zusammen manchmal grenzwertig werden könnte. Mancher Zuschauer muss sich noch Monate nach der Fußball-WM im Vuvuzela-Land Ohropax-Reste vom Trommelfell schaben. Unsere dribbelnden Baby-Bomber scheint das Getröte dagegen beflügelt zu haben, obwohl ihrem Hochtöner, Michael Ballack, kurz vor dem Turnier irgendeine Membran von einem schwatten Ex-Weddinger Ghetto-Kid eingetreten wurde. Machte nix, andere sprangen erfolgreich in die Bresche - und anschließend gleich zu den Königlichen nach Madrid. Wer hätte das gedacht? Unseren Mesut, zärtlich das Froschauge genannt, haben sie in Spanien richtig liebgewonnen. Thilo Sarrazin war bestimmt reichlich angefressen, dass eine balltretende Ansammlung junger Hüpfer mit Migrationshintergrund den guten Ruf unseres Landes nachhaltig versaut hat. Plötzlich stehen die Deutschen als lebenslustige, lockere, multikulturelle und anschmiegsame Menschen da, die alle einen schönen, fluffig-weichen Babykaschmirglückspulli tragen wie Hansi und Jogi. Eine schreckliche Vorstellung. Unser Image konnte noch nicht einmal der deutsch-österreichische Schauspieler Christoph Waltz wieder ins rechte Licht rücken, der für die Verkörperung eines SS-Standartenführers im Film „Inglourious Basterds“ absolut verdient einen Oscar erhielt.

Aber gut, warum nicht. Warum sollte die Grundeinstellung nicht optimistischer als die Jahre zuvor sein. Ich glaube fest daran, dass im nächsten Jahr Teflon-Angie und Problembär Guido im Alleingang Afghanistan befrieden, Islamisten missionieren, europäische Pleitestaaten retten, wieder aufplatzende Ölpipelines weltweit stopfen, ölverschmierte Vögel Mund-zu-Mund beatmen, eine Love-Parade veranstalten, die ihren Namen auch verdient, alle Kranken heilen, die Rentner pflegen, sich mehr um Kinder kümmern, alle Steuer-CD-Hehler, Betrüger und Zahler umsorgen, Erdbeben, Seuchen, Vulkanausbrüche und Klimakatastrophen weltweit verhindern und zusammen die Frauen-Fußball-WM in Deutschland gewinnen, so dass wirklich alle glücklich und zufrieden am Jahresende zurückblicken werden. Wetten, dass ..?

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Allen Lesern frohe Weihnachten, einen guten Rutsch und natürlich eine zielsichere Hand bei der Schneeballschlacht! Macht’s gut.