Produktbewertung des Autors: 
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Superinformativer Name |
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Nebenwirkungen |
| Kompletter Erfahrungsbericht |
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Liebe Ciao Mitglieder,
also eigentlich bin ich ja Nichtraucher, aber die Kategorie hat mir so gefallen, dass ich doch mal schwach wurde.
Nicht dass jetzt einer denkt, Ciao hat mich damit zum Rauchen verführt. Das würde ich nie behaupten. Mich reitzte einfach nur der Markenname.
AUSLESE DE LUXE
Hach klingt der herrlich. Und dann auch noch so intelligent. Auslese ist ja schon mal die Spitze. Aber dann noch DE LUXE.
Ich bin richtig verzücks. Da ich mich ja nun mal nicht mit Kleinigkeiten abgebe, nahm ich natürlich gleich die 100S.
Ja, das gibt mir richtige Befriedigung. Die Marke ist ja absolut die Krönung. Sogar Jacobs würde schwach werden. (Mein Kampfsittich)
Was soll ich sagen, also nichts wie hin in den Tabakladen und ...
Hatte ich doch tatsächlich den Namen vergessen. Peinlich war mir das ja. Mein Kopf wurde immer röter. Mein Blick wanderte über das reichlich bestückte Zigarrettenregal. Dutzende verschiedene Sorten. In allen Farben schillerten sie mir entgegen. Aber ums Verrecken, ich sah sie nicht. Die Verkäuferin sah mich schon mitleidig an. Welche Marke solls denn sein?
Einen Tagesspiegel - gab ich zur Antwort. Die nette Frau sah mich an, als ob ich Fisch mit Schlagsahne bestellt hätte. Mit verstohlenem Blick reichte sie mir die Zeitung.
Ich bin nichts wie raus und war froh darüber, dass ich meinen Gedächtnisschwund so elegant verschleiert hatte. Zu Hause angekommen bin ich sofort nach Ciao rein und habe die Marke meiner Träume gesucht. Endlich hatte ich sie. Diesmal war ich aber schlauer. Habe mir den Namen aufgeschrieben.
Am nächsten Tag bin ich dann in einen anderen Laden. Es wäre mir doch zu peinlich gewesen. -Auslese de Luxe 100s- kam es wie aus einem Betonmischer gesprudelt. Sekunden später hatte ich die heißersehnte Schachtel in meiner Hand. 10 Minuten später war ich zu Hause.
Ich zog die Gardinen zu, seit Big Brother weiß man ja nie, und betrachtete die Packung. .....
Na, ein bisschen klein kam sie mir schon vor.
Da sollen 100 Millimeterzigarretten reingehen? Wo ist denn da der Mogelzuschlag? Ein Zollstock brachte erst mal Klarheit. Tatsächlich, mit Verpackung 105 mm lang.
Jetzt gings ans Eingemachte. Das war gar nicht so einfach. War doch da so ein - wie soll ich es nennen? vielleicht Verhüteri? - drum. Nach endlosen Fehlversuchen das Plastikgewand abzuziehen, benutzte ich schließlich ein Messer. Mein Gott ist das umständlich, dachte ich mir.
Endlich war der große Augenblick da. Der Deckel wurde geöffnet und zum Vorschein kam... Was war das? Ein Stück Silberfolie grinste mich an. Naja, aber nicht lange. 19 kleine braune Beinchen kamen zum Vorschein. Alle hübsch neben- und übereinander. Endlich mal was ohne Luftpolster verpackt, grunzte ich zufrieden.
Fein säuberlich legte ich alle auf den Tisch. Vorher hatte ich natürlich erst noch an einer gerochen. Wie ich so dasitze wandert mein Blick immer von dem Zigarrettenhäufchen zu der leeren Schachtel. Wer ein bisschen Fantasie hat, der weiß jetzt was kommt. Natürlich. Mich interessierte, ob ich die Tabakstängchen auch genauso ordentlich wieder da reinkriegen würde. Es gelang mir natürlich nicht. Irgendwie blieb immer eine übrig. Die armen Leute, die das da reinstecken tun mir Leid.
Die übriggebliebene Zigarrette nahm ich, von meinem Können enttäuscht, unter die Lupe. Der obere Teil bestand aus papierumwickelter Watte. Aha, fuhr es mir in den Sinn. Ich wußte doch, da muss etwas faul sein. Statt 100 mm Tabaksäule nur 80. Nachtigall ick hör dir trapsen.
Und was nun? Unruhig suchte ich nach der Bedienungsanleitung. Nichts zu finden. Dafür entdeckte ich etwas anderes. Einen Hinweis der Gesundheitsminister auf der Verpackung. RAUCHEN GEFÄHRDET DIE GESUNDHEIT . Das fand ich richtig toll, dass man mal vorgewarnt wird. Bei Rindfleisch, Dioxinhühnchen und anderen Produkten war das ja nicht immer so. Natürlich kenne ich noch mehr, was die Gesundheit gefährdet. Zum Beispiel die Diätenerhöhungen der Minister.... Also mein Opa hätte damals beinah einen Herzkasper bekommen.
Verstolen blickte ich zur Gardine, ob sie wirklich dicht war und zückte das Feuerzeug aus meiner Hosentasche. Ach, davon habe ich ja noch gar nichts erzählt. Keine Angst, geht ganz schnell. Das habe ich mir vorher bei Aldi gekauft. War schön billig und bunt. Der grosse Augenblick war nun gekommen. rsdcberlin, der Testraucher, extra für Ciao.
Nachdem ich mich von meinem zweiminütigen Hustenanfall erholt hatte, wanderte der Rest der Schachtel, samt Zigarretten, in den Mülleimer. Nie wieder, schwor ich mir. Wer verschleimte Lungen hat und mal richtig abhusten will, der hat mit diesem Produkt sicherlich ein, zwar gesundheitsschädliches, Hilfsmittel. Raucher haben eventuell auch einen Nutzen. Verschleiert der Qualm doch die Sicht auf die ersten Gesichtsfalten erheblich. Ob dies jedoch die Nebenwirkungen rechtfertigt, bleibt mehr als fraglich. Euer rsdcberlin
