Big Brother (9. Staffel)

Produktbewertung des Autors:   

Pro:	Das zweite Auge im Einspieler (La Mica)
Kontra:	-

Empfehlenswert?

ja

Kompletter Erfahrungsbericht

Hallo miteinander,

es läuft gerade die 10. Staffel von Big Brother im TV. Für mich mal wieder ein Grund zum Staunen und Wundern. Normalos vermischt mit Pornodarstellern, das scheint das neue Erfolgsrezept von BB zu sein. Die Pornofilmchen finden offenbar reißenden Absatz, wenn solch ein Busenwunder, wie die CORA, mit von der Partie ist. Die hat natürlich den Auftrag erhalten, sich einem BB-Doofi an den Hals zu schmeißen, weil eben dann die Geschäfte noch besser laufen.

Es gibt, wie schon in Staffel 9, wieder einen Luxusbereich, und einen kleinen Strafbereich im Garten für die üblichen Vergehen, wie z.B. Mikrofon vergessen anzulegen etc.

Für das Eröffnungsspiel hat man überdies ein gaga Secrethaus gebaut, welches vollkommen zugemüllt ist. Sechs Leute mussten da drinnen zwei geschlagene Wochen zubringen bis BB schließlich ein Erbarmen hatte, und die Messie-Jünger rauswarf aus ihrer schäbigen Bude. Und die Tür zugenagelt, man demonstriert damit, das hier keiner mehr länger hausen muss.

Komisch, es kriegt auch keiner seinen Arsch hoch, auch nicht die Vorzeigemutti, um das Appartement einigermaßen wohnlich wieder herzurichten. Dabei weiß doch ein jeder von uns ganz genau: "Müßiggang ist aller Laster Anfang.". Es zeigt sich also somit zugleich mit dem Start von Staffel 10 wieder das typische BB-Elend.

Big Brother muss das Kommando geben. Dann wird genau fünf Minuten aufgeräumt, und das viermal am Tag, ganz schön plemplem. Als ob der Tag nur 24 Minuten hätte. Aber, mit großem Eifer stürzen sie plötzlich, wenn der Signalton erschallt, hinaus aus den Betten, und auf die Pingpong-Arbeit.

Okay, nun hat man sie also erlöst, sie durften hinüber in den Luxusbereich wechseln. Dort gibt es zum Glück Leute, die auch mal den Staubsauger zur Hand nehmen, so dass es nicht ausschaut, wie im Schweinestall.

Doch für Mutti IRIS ist es bereits zu spät. Sie ist sowas von angefressen und streitbar, das sie sich nicht mehr in die neue Gruppe integrieren kann. Zudem redet sie auch kaum was, und zieht fortwährend eine Schnute, die zum Weglaufen ist. Die Schickimicki-Fraktion hat sie mit ihren giftigen Blicken bereits aus dem Haus hinausgeekelt.

MICAELA, oder LA MICA (das Miezekätzchen), die Pretty Woman aus den TV-Promi-Magazinen bringt aber noch soviel Humor auf, bevor sie die Tür endgültig hinter sich zumacht, nochmal zur biestigen IRIS hinüberzugehen, um ihr die Hand zu schütteln. Ihr Auszug war abzusehen, da sie eben auch nur stundenlang herumsitzen, und eine lange Fresse ziehen können.

Immerhin hatte die PISEI noch einen schönen Gag beim Traummannbastelwettbewerb gelandet. Den Marzipanmann(?) hatte sie nämlich mit einem himmelwärts gerichteten ´Bohrer´ ausgestattet, was ein bestes Mannsstück von 20 cm Länge darstellen soll, ihr Mindestmaß.

CARLOS kriegt eins zuviel, weil er die Schickimicki-Ladies nicht mitanpacken sieht, und schimpft sich sein Leid von der Seele. Auch sein Ehepartner, der schwule HARALD, mosert gerne herum. Ein ehrlicher Charakter will er sein, der mit nichts hinterm Berg hält. Eine vorzügliche Idee, und die Umsetzung gelingt ihm auch bisweilen glänzend. So sind Siegertypen gestrickt, aber ob der ´Polterer´ wohl seine Marschroute sieben lange Monate durchziehen kann??

Schließlich ist HARALD ein HIV-Träger, ebenso wie der CARLOS, also nicht ganz unbedenklich für den Moseronkel, so ein langwieriges und intensives Abenteuer. Er nimmt teil an den Sorgen Anderer, und scheut sich auch nicht Tränchen zu vergießen. Der IRIS hat er bereits ins Gewissen geredet, und er nahm die Verlorene zu allem Heckmeck schließlich auch noch in seine ´gütigen Arme´...

Doch nun ist er vergrätzt, und kann sein Lästermaul nicht halten, weil die IRIS nunmal keine Einsicht zeigt. Einsicht bräuchte sie bezüglich ihrer Schwäche, nämlich dem Besserwissertum. Aber recht muss ich ihr schon geben, wenn sie meint, HARALD ist ein Schauspieler. Auch er ist eben nunmal nur ein schwaches, brüllendes Baby...

Doch nervt es irgendwann auch, dieses Gebrülle, wenn es ständig damit weitergeht. Genauso wie die häufigen Werbeblockunterbrechungen bei der Montagsabend-LIVE-Show an den Nerven zerren. Ich empfehle daher, diese Show, wenn, dann nur zeitversetzt zu betrachten. Und ohne Spiele, also Turnspiele, kann man den Kinderquatsch mit der Aleks Bechtel sowieso vergessen. Bin ich etwa zu negativ eingestellt??

Das Drama ist bereits voll im Gang, die Luft total verpestet. IRIS muss sich langsam mit dem Gedanken anfreunden, das auch sie scheiden muss, auch wenn´s weh tut, um nicht wie eine Medusa unheilvoll im Haus herumzuwandeln. Sowas fällt natürlich nicht leicht, wenn die Zicke SABRINA, mit der man den großen Ärger hat, dafür drinnenbleibt.

Einmal gelacht, als Big Mama ihre Möpse im Bad schwang, und das war´s dann auch schon. Na, die kann wenigstens jeden frechen Bubi abwatschen damit, was bei der Sexbombe CORA mit den zwei kreisrunden Hupen (es fehlen nur noch die Zündschnüre daran) nicht mehr funktioniert.

Ja, warum muss Big Brother eigentlich immer so depri sein? REIN in die Brausetrommel mit der Überkandidelten, so gehört sich das(!). So ein Duschgang kann doch keinem schaden. Und, wer bestimmt, wer da wöchentlich rein muss? Natürlich die Kandidaten selber.

CORA hat sich gleich nach dem Wechsel den knuddeligen TOBI als Schmusepartner geangelt, und hüpfte kommsikommsa des Nachts mit Bettdecke an seine Seite. Nach dem üblichen Hardcore, den sie im wahren Leben betreibt, ist der TOBI mal eine prima Abwechslung. Einen Eif/chelturm braucht sie nicht wirklich, alles was sie will, ist (außer dem Geld) doch nur ein bisschen Liebe. Und das findet man eben genau hier beim GROSSEN BRUDER in Form der Zerrgestalt des süßen TOBI (jemini!), und nicht bei den vielen ´Klausis´, mit denen sie schon alles herumgeschnakselt hat.

KLAUS ist ihr Pendant im Haus, er brilliert also ebenfalls in der Bumsakrobatik. KLAUS ist schon ein ulkiger Vogel, und einfach immer gut drauf. Solche Typen braucht Big Brother, denn er versteht es auch, die Stimmung beim Goldsucherspiel anzukurbeln. Also, es wird zwar nicht konsequent entrümpelt, aber das Buddeln nach Gold macht nunmal mehr Spaß, auch wenn man volle 30 Minuten damit zugange ist.

Der junge DANIEL zieht mit seinen himmelblauen Augen die Blicke der Zuschauerinnen magisch auf sich. Ein echt gewinnbringender Typ. Ganz nett sind auch die EVA und die KRISTINA, die mehr in den Hintergrund treten. SABRINA, die hübsche Torte, lästert schonmal gerne, und ist zudem streitlustig, aber nicht im Übermaß, also noch ganz passabel. PLUTO quasselt gerne. Sein Thema sind die Vorzüge eines zwangbefreiten Lebens. Er lebt nämlich auf der Straße. UWE, der Hantelheber, schwärmt in der Sprechkabine von seiner Freundin, da er momentan noch keine Alternative in Aussicht hat. JESSICA, so heißt die Neue, ist eine super Liebe, wenn mich nicht alles täuscht (was nunmal im Allgemeinen der Fall ist).

Neuerdings gibt es wieder Duschmarken, man kann also nicht mehr jederzeit unter die Dusche bzw. muss mit kaltem Wasser vorlieb nehmen. Wenn man sich nun auch noch solche Duschmarken verdienen kann, dann fände ich das ja ganz okay, doch zu befürchten steht, jetzt, wo das Goldsucherspiel verloren ging, und man zur Strafe, eine Woche lang Körnerfood essen muss, das die Drangsaleien mit den Kandidaten wieder kein Ende nehmen wollen.

Setze an dieser Stelle mal einen Quasselendpunkt, liebe Grüße,
MIKE