Braun 1775 FREE Control /FIX 100

Produktbewertung des Autors:   

Pro:	Preis - Leistung
Kontra:	nichts grundlegendes

Empfehlenswert?

ja

Kompletter Erfahrungsbericht

..meinte lakonisch der Arzt.
Unter Schmerzmitteln kam folgender Bericht zum Vorschein:

Mitnichten ist ein Akkurasierer ein Rasierer, der Akkus rasiert. Ebensowenig bin ich ein Produktberichteschreiber, der ... .Eben!
Der hinterlistige Grund meiner heutigen Entgleisung ist schnell genannt: Mein Neuer kostete mich keinen roten Heller, bloss paar Punkte. Sein geschätzter Preis könnte so um die 40 € liegen.
Somit ist mir ein dezenter Hinweis auf meinen Uralt - Erstbericht gelungen. Man lese bitte nach. Oder eben nicht.

Was tut er denn? Er rasiert mich. Damit könnte der Bericht zu Ende sein.
Doch nun wirds spannend:

Ein Mann mit Bart hat bei den Frauen schlechte Karten. Wieso?
Dauernd bleibt er damit im Gebüsch hängen und bringt folglich weniger Beute heim. Die Sippe hungert. Das tötet den Sex.
Frustriert geht er dauernd auf die Jagd. Und hiermit beisst sich die berühmte Katze in den Schwanz!

Mein Bedarf war also gross - nun ist er da.

Aus diversen Berichten habe ich gelernt, dass die Beschreibung der Verpackung sehr gefragt sein muss.
Diese war wohl strichninblau. Jedenfalls hatte ich keine nennenswerten Verdauungsbeschwerden.

Auf mitgeliefertem Aufkleber trägt man das Erstzulassungsdatum ein und weiss dann besser über den Entsorgungstermin der Scherfolie sowie des Messerblocks bescheid.
Sehr praktisch! Doch sinnvollerWeise spuckte ich diesen auf meinen Personalausweis, denn ich bin wohl eher dran, ersetzt zu werden.
Die im Prospekt angepriesene Reinigung mit Wasser und Seife kostete mich zunächst einige Überwindung. Wasser und Strom! Allein für gewisse amerikanische Damen, die gern mal ihre nassen Pudel in der Mikrowelle trocknen ist der Hinweis gedacht, man möge vorher den Ladestecker ziehen. Potz Blitz!

Wo "BRAUN" draufsteht ist was drin? Ganz verschämt unter dem Schieberling zum Einschalten des Trimmers findet man mit der Lupe: "Made in China". Wen wunderts? Frau Uhses Erben kaufen auch nur in Taiwan...

Und dennoch vier Sterne für dieses bescheidene Gerät! Und wieso?
Für seine Preisklasse arbeitet es recht ordentlich. Wer mehr will, soll mehr ausgeben. Mir reichts so.
Leider kann der Trimmer nicht sehr viel. Zwecks Vorbehandlung eines sog. Dreitagebartes zum Zweck der restlosen Rasur braucht er ewig, doch zum Erhaschen einzelner vorwitziger Härchen taugt er allemal.
Auch vermisse ich eine Reiseverpackung. Ständig versteckt sich das Reinigungsbürstchen in den alten Socken.
Wer kennt noch den verflossenen "bebo - sher"? Da klebte gar ein kleiner Spiegel im Deckel des Kistchens.

"Doofmatz" berichtete hier von ihrem missglückten Versuch, ihr hübsches Handy im Katzennapf zu ersäufen.
Keinesfalls wollte ich ihr nachstehen und warf meinen Rasierer kurzerhand über die Balkonbrüstung. Dabei hatte ich die Wahl zwischen ihm und der kippenden Bierflasche, welche ich beim abendlichen Rasieren stets benötige.
Mein Unterbewusstsein reagierte prompt: Besser halb rasiert als ganz durstig zu Bett!
Die Flughöhe betrug 3,50 m; der Landeplatz bestand aus hässlichem Beton. Beleidigt zerbarst das Gerät in drei Teile, nämlich in beide Schutzkappen und den Grundkörper. Tastend suchte ich im Finstern die Teile zusammen, der Verzweiflung nahe.
Und siehe: Alles kurz abgewischt und zusammengesteckt und fertig. Weiter ging die lustige Rasur. Oben hatte inzwischen mein lieber Kater die Bierflasche endgültig umgeschubst. Ein Elend!

Gerade hier fällt mir ein, Katzenhaare mag er besonders. Diese sollten aber besser schon vorher am Boden liegen.
Vor hundert Jahren schnitt ich meinem Teppich die restlichen, lästigen Fransen ab. Ständig stolperte ich über die Reste. Nun sind sie ab und weg.
Meinem Oleander verpasste er vor der Kellerhaft eine Winterfrisur. Das ging ganz gut.
Liebe Menschen schenkten mir einmal zwei Topflappen. Diese warf ich ihm zum Frass vor. Kochbücher beginnen sowieso immer mit dem Satz: "Man nehme einen sauberen Topf...".

Er ist eben zuverlässig. Das liegt an seinem Geschlecht. DER Rasierer.

Alles dummes Zeug? Moment bitte, im Prospekt ist zu lesen: "Sie rasieren in 18 Monaten ein ganzes Fussballfeld".
Doch solange wollte ich euch nicht warten lassen.

Die zur Einweihungsfeier mitgelieferte Dame samt Rotwein meinte schamlos: "Er brummelt so schön im spürbaren Frequenzbereich".
Trotz oder besser wegen o.g. Dame verfiel ich in tiefsinnige Gedanken.
Dieses arglose, unverfängliche Gerät, aufgepeppt mit hübschen, bunten und sonstwie manigfaltigen Aufsätzen versehen wäre, entsprechend angewendet, ein Kombigerät.
Schliesslich rasiert man sich vorzugsweise morgens. Das vermeidet Streit.
Die Unmenge eingesparter, weil nicht benötigter und letztlich zu entsorgender Batterien lies mich erschauern.
Kurz bevor mein Taschenrechner verglühte, zeigte er mir noch das Ergebnis. Es waren genau 3,1415 Eisenbahnzüge, vollgestopft mit unnötigen Batterien. Und das allein im deutschsprachigen Raum.
Inclusive Österreich, denn kürzlich las ich amüsiert, dass in Austria eine, "dem deutschen ähnliche Sprache" benutzt wrd.

Werte Damen! Wer schlägt mich für den Nobelpreis vor? Natürlich anonym. Wo kommen wir sonst hin.

Brav, wer tatsächlich bis hierher gelesen hat!
Denn ich melde mich erst wieder bei Erreichen des 19. Fussballfeldes. Vorher hälts eh keiner aus.