Der Fragebogen zum Frühstück Erfahrungsberichte bei Ciao

Produktbewertung des Autors:

Pro:	Frühstücken mit einem Millionär
Kontra:	Bratfett

Empfehlenswert?

Kompletter Erfahrungsbericht

Millionärsfrühstück!

Moment, bevor jetzt irgendein Meckerfrinz rummosert, wo das dröge Frage-Antwortspiel geblieben ist, das habe ich mir gekauft, erstens weil's mich anödet und zweitens weil ich es mir leisten kann.

Bist du denn reich?

Na klar, ich habe Ciao für ein Jahr bezahlte Cafeberichte gesponsert, dafür durfte ich mal gegen die Regeln verstoßen.
Aus den fehlenden Zahlen habe ich mir ein Zahlenschloss gebastelt, steht bei Ebay Startgebot 1 Euro, keine Bieter!

Da muss ich weiter ausholen, wen es nicht interessiert, einfach nach unten scrollen und den hoffentlich liest er zurück Button drücken!

So, ich war 16 und zelten, im Sommer versteht sich, da begab es sich das eine wunderschöne Zauberin mich in die geheime Kunst der Körpermagie einweihte.
Sie lehrte mich, wie man nur mittels Hand auflegen Körperteile wachsen lassen konnte, eine faszinierende Kenntnis, in Selbstversuchen merkte ich das ich das auch beherrsche, ich beherrsche Magie wer hätte das gedacht.
Dann kam die Wende, bei uns in Osten kamen die ganzen Cleveren und zockten die Bevölkerung ab!
Moment, wenn die Cleveren alle hier sind...............!
Meine Deutschlandweite Europatournee startete ich in Regensburg, dachte da gibt's noch welche, die Holz vor der Hütte brauchen.

Der große Sandini!(Körpermagier)

"Brustvergrößerung durch Handauflegen"

Nur 50 Mark, später 25 €, inflationär bedingt.

Nun sie kamen in Scharen, manche sogar mehrmals, einige grinsten nur frivol, andere gaben wohlige Laute von sich, aber alle waren begeistert.
In Leverkusen glaube ich war die erste Million zusammen, in Hamburg war ich dann perfekt, im Saarland wollten die mich gar nicht mehr weglassen und mir ein Denkmal neben Oskar Lafontaine errichten.

So zum Thema Frühstück, wie frühstückt so ein Millionär denn?

Zuerst hüpfe ich mal in den Kellerpool, so 7-8 Bahnen, die Zeit ist knapp, auch wenn man Geld hat, kurze Morgenmassage durch Ingrid, welche auch die Morgenbar bedient.
Champagner definitiv nix anderes, nie Prosecco oder billigen Schaumwein, oder gar diesen kreatinhaften Sekt, Freunde nein ein Tag beginnt mit Champagner, den ich stilecht am Körper eine verschwitzten Nymphomanin entlangrinnen lasse, bevor ich ihn trinke, eiskalt am liebsten, das belebt.
Während mich Ingrid wortkarg wie immer, aber gekonnt abrubbelt, knabbere ich ein paar Oliven.
Ich liebe Oliven!
Ingrid ist ein Prachtstück, manche behaupten ja ich hätte sie wegen ihres spärlichen Outfits und den mehr als gewagten Körperrundungen eingestellt, andere wegen des meterlangen Pferdeschwanzes oder ihre Kunst Leder perfekt auf der Haut zu tragen.
Aber wegen so was würde ich ihr doch keine 4000 € im Monat zahlen, ne eigentlich nur wegen ihrer Massagekunst, so was am Morgen genossen ist das Höchste überhaupt.
Und seit Wladimir ihr Bruder als Hausmeister in dieser Schönheitsklinik arbeitet, haben wir auch genug Bratfett im Haus, soviel da kann Krieg kommen.

O-saft aber wenn's geht frisch gepresst.
Ich verzichte meist auf eine Demonstration meiner Körperkraft und nehme einen Entsafter.
Reingelegt, kaufe ich in Tetrapacks!

Bestimmt werden jetzt manche auf was Sexuelles warten, aber ich muss enttäuschen, denn wie sagten schon die Altvorderen, der Morgenschiss ist dir gewiss, auch wenn es spät am Abend ist.
Psst, ich lese da die Tageszeitung, nach ne halben Stunde bin ich beim Sportteil und es dürfte gerichtet sein, denn nun verlangt mein Körper nach mehr, nach Kaffee, ich könnte mir gar nicht vorstellen Tee zu trinken, Tee am Morgen ist was für Magenkranke, schmeckt mir einfach nicht, nicht mal der beste, den man am Abend so wunderbar genießen kann.

Ein besonderes Thema sind Eier, exakt 4 ½ Minuten, einlegen wenn das Wasser anfängt zu sprudeln, das Gelbe muss noch weich sein und das Weiße reichlich fest, aber nicht mehr wabbelig.
Auf keinen Fall, ich sage mal nie gerührte Eier, Rührei ist mir zu stockig, ich mag da lieber Eierback, ein höllischer Unterschied, beim Eierback, wird das Ei ganz in die Pfanne gegeben und nur leicht untergehoben, so das das Weiße und Gelbe nur untereinander verlaufen aber noch unterschieden werden kann, solche Kleinigkeiten sind mir extrem wichtig, da könnte ich schon am frühen morgen austicken, wenn das nicht beachtet wird.
Knuspriger Speck dazu, oh ja so richtig kross, den nehme ich mit meinem gelben Bart Simpson Hitzeschildhandschuh selbst aus dem Ofen.

Wichtig ist auch ein schön gedeckter Tisch, das erfreut das Herz!

Knackige Brötchen sind für mich wichtig, nun gut ich bin kein Unmensch und jage das Personal am frühen Morgen durch Wind und Wetter und gebe mich mit aufgebackenen Tiefkühlbrötchen zufrieden, ein Roggenbrötchen und ein helles Weizenbrötchen, aber zuvor immer noch einen 4 Korn-Joghurt, so als zweiten Opener.

Was bei mir gar nicht geht ist Süßes, solange meine Frist Lady mich zum anknabbern findet, kommt mir nix Süßes aufs Brötchen, Marmelade oder Honig, gar eine dieser billigen Nusscremes, da sage ich generell Nitschewo!

Unseren Kreisen wird gerne nachgesagt unheimlich auf Kaviar zu stehen, deswegen werden auf Stehpartys immer diese Kaviarhäppchen gereicht, meist auf so Kräckern, nun ja kann man mal essen, aber mögen, nicht so richtig.
Auch wenn's teuer ist, dürfte das meinen empfindlichen Geschmacksnerven nicht gefallen und Freunde nicht schon zum Frühstück, das einzige was ich fischlich zum Frühstück akzeptiere ist Räucherlachs, den kann ich zu jeder Tagszeit essen.
Ab und an mal einen Rollmops, wenn ich meine Leibwächter mal wieder unter den Tisch getrunken habe, am Tag zuvor.

Zwischendurch ne Kopfmassage durch Ingrid!

Nun geht der Trend zur Zweitsitzung, mit dem Wirtschaftsteil des Playboys!

Wir beschließen dann später das Frühstück mit einer kleinen Käseplatte, eventuell ein paar gegrillte Tomaten oder eingelegte Peperoni.

Schlückchen Champagner noch und ich könnte durch ein Taxi springen und mit einem Mentosgrinsen ein Foto von euch schießen, ob des Staunens über mein Frühstück

Nun da ihr wisst, wie ich so täglich den Tag beginne, ist auch die Ebayaktion abgelaufen und die Zahlen stehen wieder zur Verfügung für den nächsten Fragebogen.

Wer die herkömmliche Art von Fragebögen bevorzugt, kann sich aus den Antworten selbst einen Fragebogen basteln.

Ja, immer, im Urlaub, klar, manchmal, nach dem Sex, Hände waschen, nie, ne Nee ne, würde ich nie tun, häh?, kommt schon mal vor, eventuell , doch , na sag mal, wenn es schmeckt, nur gebraten, Mittwochs, 104, nehme ich zweimal, könnte ich mich reinsetzen, mit Milch, löffele ich meistens, sag ich nicht.

So nun braucht ihr das bloß noch den Zahlen zuordnen und habt einen prima Fragebogen, ich kann mich nicht um alles kümmern.

Euer Millionärs-Frühstücks-Fragebogenwarrior

PS: Dieser Beitrag ist wie üblich dem weltberühmten Karl Napf gewidmet, dem Erfinder des Bastelfragebogens.

PPS: Nächstes mal erkläre ich warum Frauen Aliens sind!

Der Fragebogen zum Frühstück

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