Der Sommerloch Fragebogen

Produktbewertung des Autors:   

Pro:	pangas (geklaut)
Kontra:	ktion (von mir)

Empfehlenswert?

ja

Kompletter Erfahrungsbericht

So, es ist soweit. Der Sommer hat sich zweck Überwinterung vermutlich entgültig in sein Loch verzogen. Das nehm ich zum Anlass, den frecherweise einfach auszufüllen. Den Fragebogen, nicht den Sommer.
Und aus Gründen des Respekts vor den Leuten, die solche Fragebögen nicht mögen, gar hassen oder keine mehr sehen möchten, bitte ich euch darum, keine weiteren Versuche in dieser Richtung zu starten.

Dennoch hier, zu reinen Anschauungszwecken (und damit ihr sehen könnt, ob ich alles richtig gemacht habe) die

ANLEITUNG ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
So, schwer ist das Ganze nicht. Ihr müsst Euch nur an die Regeln halten.
Es geht bei diesem nur um Eines: KREATIVITÄT
Natürlich dürfen die Antworten auch lustig, traurig, ironisch, primitiv, revolutionär ... sein!
Damit das Ganze klappt, sind einige Dinge strengstens verboten:
- abschreiben bei anderen Usern
- Antworten, die aus weniger als 5 Worten bestehen
- Abändern der Fragen, wenn Dir keine Antwort einfällt
- Antworten wie "Was soll denn die Frage" oder "Das, lieber Fragebogen, beantworte ich nicht"
---> Drücken gilt nicht!

Wenn Du mal keine Antwort weißt, mach einfach bei der nächsten Frage weiter und komm später auf die "schwierige" Frage zurück.
Irgendwas wird dir dann schon einfallen. Sei kreativ!

Und nun los, macht es Euch bequem, kopiert Euch die Fragen und lasst Euren Gedanken freien Lauf. Viel Spaß!

1. Erzähle etwas über Dich. Verwende dabei KEIN hochdeutsch!
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Well, this is easy. Without having read all the other questionnaires, I am rather confident. I can safely claim that I am among the very few that gave an answer to this question without producing a single sentence, phrase or even word in the form of language forbidden by the question itself. Apart from that I have not even answered the question. Deary me.

2. Vor vielen Millionen Jahren gab es auf der Erde Tiere namens Trilobiten.
Angenommen es gäbe sie heute noch, wie würdest Du sie zubereiten?
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Da gibt's mannigfaltige Möglichkeiten.
Am einfachsten wäre es vermutlich, die Tiere zu schälen, in mundgerechte Häppchen zu zerteilen und diese in Reis und getrockneten Seetang zu wickeln.
Ein bisschen Wasabi und Sojasoße dazu, fertig sind die Trilobiten-Maki.
Wem das zu roh ist, der kann sie sicher auch wie Scampi in Knoblauch und Öl fritieren oder wie Hummer lebendig in kochendes Wasser werfen, wobei das ja schon ziemlich grausam klingt.

Wem beides zu "nobel" ist, der brät die Trilobiten überm offenen Feuer bis das Fleisch schön knusprig ist.

Getränke:
Zu Trilobiten-Maki passt am besten ein frisch aufgebrühter grüner Tee.
Die fritierten oder gekochten Trilo's schreien geradezu nach einem trockenen Weisswein, es darf aber auch ruhig ein kräftiger Chardonnay sein, insbesondere wenn Kräuterbutter oder Knoblauch verwendet werden.
Bei dem beliebten Klassiker "Trilobit am Spieß gegrillt", idealerweise nachdem man sie selbst erlegt (geangelt?) hat, schmeckt am allerbesten - man glaubt es kaum - ein Bier aus der Dose oder Flasche.
Es kommt eben immer auf die Atmosphäre dran.

Beilagen
Die Maki natürlich ohne alles, abgesehen von der Soße.
Bei der fritierten/gekocheten Variante haben sich frisches Weissbrot (gerne auch Ciabatta) als äußerst passend erwiesen und das Lagerfeuer-Genußerlebnis rundet man am besten mit Folienkartoffeln oder gebackenen Bohnen aus der Dose ab.

3. Man kann mit Federn schreiben, wenn man sie in Tinte taucht.
Kann man mit einem Huhn schreiben, wenn man es in Tinte taucht?
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Zuletzt habe ich die Feder/Huhn-Geschichte gehört, als jemand versucht hat, den Unterschied zwischen Erotik und Perversion zu erklären.
Ungeachtet dessen...natürlich kann man, wenn man möchte, ein Huhn verwenden. Schulen setzen die Tiere sehr gerne bei Schreibanfängern ein.
Durch die breite Berührungsfläche und die Unberechenbarkeit des gackernden Schreibwerkzeuges (ich gehe hier von einem lebendigen Huhn aus) ist der ABC-Schütze dazu gezwungen, die Buchstaben mit weitläufigen Schwüngen zu Papier zu bringen, um Möglichst nicht zu verwischen und aus Schleifen keine Linien zu machen, da sonst ein L schnell wie ein kleines i ohne Punkt wirkt.
Besonders schwere Fälle erfordern auch schonmal den Einsatz eines Truthahns.
Beim späteren Umsteigen auf Schreibwerkzeug mit dünnerer "Spitze" (z.b. Amseln oder Finken) bleibt der weite Schwung erhalten und der kleine Schreiberling behält bis ins hohe Alter eine ausdrucksvolle und aussergewöhnlich saubere Schönschrift.
Jedoch funktioniert dies nicht bei jedem Schüler. Häufig zieht sich "Sauklaue, kleckst beim Schreiben, kaum lesbar, stört gackernd den Unterricht" duch eine Schullaufbahn, und anstelle einer geschwungenen Schönschrift bleibt eine ausgewachsene Galluphobie zurück.

4. Rüdiger hat drei Katzen. Wenn Kalle sieben Katzen hätte und Rüdiger neidisch auf Horst ist, weil Horst fünf Hunde hat,
ist Rüdiger dann auch neidisch auf Kalle, wenn man berücksichtigt, dass Rüdiger vor Allem Kaninchen mag?
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Ich denke mal, solange keiner der drei Jungs Hühner hat und einer was schreiben will, ist das alles kein Problem. Ich persönlich wäre auf keinen neidisch. Zwar existieren verschiedene Gerüchte und Erfahrungsberichte, was den Geschmack verschiedener Haustiere angeht, aber wenn Rüdiger vor allem Kaninchen mag, wird er sich wohl kaum mit Substituten abspeisen (wörtlich) lassen.
Solange es keine Katzen und Hunde regnet, wird sich dieses Dilemm (Einzahl von Dilemma, dem dämlichsten Plural sein "Knubbels", einer Erfindung meiner Schwester, späte 80er oder frühe 90er Jahre) wohl kaum auflösen lassen.
Ich selbst bin der Meinung, das man nicht aufgrund der unterschiedlichen Menge an Haustieren neidisch sein sollte. Die werden von alleine mehr (wenn man denn mindestens zwei passende hat), und zum Kuscheln langt auch eins.

5. Joschka Fischer möchte Dir gerne sieben Kühe schenken. Wie reagierst Du?
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Ich frage ihn, ob er noch alle Futternäpfe im Schuhkasten (Kasten: österreichisch für alle Arten von Schränken) hat. Was soll ich denn mit sieben Kühen?
Er soll doch bitte schön auf fünf ab- oder zehn aufrunden.
Überhaupt, was befasst der sich mit den Tieren? Soll lieber was anständiges aus seinem Leben machen.
Alternativ könnte ich mich auch darauf einigen, dass er die Kühe für mich bevorratet und ich alle paar Tage anruf und er mir ein Steak oder ein Stück Braten oder auch einen Käse/ein paar Liter Milch rüberschickt.

6. Maximilian hat seiner Schwester auf's Gröbste ein Kartenspiel gestohlen. Weil er ein schlechtes Gewissen bekam, hat er ihr zehn Euro unter das Kopfkissen gelegt. Macht das Sinn?
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Wie stiehlt man eigentlich "auf's Gröbste" ?
Egal. Nein, es macht keinen Sinn, bzw. ist sehr boshaft von Max.
Durch die zehn Euro unter dem Kopfkissen gerät seine Schwester in Zugzwang. Da sie nicht weiss, dass das Geld eine Wiedergutmachung für das Kartenspiel sein soll, bleibt ihr nur der Irrglaube, es handele sich um eine Vorauszahlung der Zahnfee.
Abhängig vom sozialen Millieu von Max und seiner Schwester ergeben sich daraus folgenschwere Konsequenzen.
Geht man von einem Regelbetrag von 10 oder 20cent pro Zahn aus, müsste Max' Schwester sich nun 50 bis 100 Zähne ausbrechen.
Auch ohne einen Dr. der Biologie oder langjährige Fachpraxis als Zahnarzt weiss man, dass dies nicht möglich ist.
Da aber Max bereit ist, 10 Euro für das Kartenspiel zu opfern, kann man davon ausgeben, dass die beiden in einem sozialen Umfeld leben, in dem es nicht an finanziellen Mitteln mangelt.
Unterstellt man den Eltern der beiden nicht gerade einen Hang zur Übertreibung, so sind ein Euro pro Zahn durchaus realistisch.
Aber auch 10 Zähne sind eine ganze Menge, und so wird Maximillian mit weiteren Gewissensbissen rechnen müssen.

7. Stell Dir vor, die Mauer steht noch. Du wohnst in Castrop-Rauxel. Eines Tages erhältst du eine Postkarte aus Görlitz. Ein Parteifunktionär bietet Dir 300.000 Ostmark, wenn du für ihn 20kg Bananen über die Grenze schmuggelst. Wie stellst Du das an?
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Mit solchen krummen Dingern muss man ganz schön aufpassen, diese fallen gerne - einem Bumerang gleich - auf einen zurück.
Die Südfrüchte einfach über die Grenze werfen, ist also eine dumme Idee.
Daher werde ich einfach den Funktionär denunzieren und die Bananen selber essen. Sind lecker und gesund.

8. Es gibt Austernpilze. Wieso gibt es keine Miesmuschelpilze?
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Es gibt Austernpilze? Tatsächlich? Beeindruckend. Aber Austern habe ich noch nie gemocht. Okay, ich habe Sie auch nur einmal, vor rund 15 Jahren probiert. Und ich habe auch nur eine probiert.
Meine Erinnerung daran ist allerdings nicht sonderlich detailreich. Nicht dass ich es vermissen würde, nein. So viel weiss ich nämlich noch. Es war "bah!".
Aber Muscheln sind lecker.

9. Kommen wir zurück zu Rüdiger. Rainer hat ihm 7 Schwertfische geschenkt. Ist Horst neidisch?
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Ich glaube nicht, dass Horst ausgerechnet auf Schwertfische neidisch ist. Rapierfische sind da was anderes, oder Florettfische.
Das wäre vielleicht mal was, aber Horst ist eh nicht der Typ für Klingen. Vermutlich geht er einfach in die nächste Zoohandlung und holt sich einen Baseballschlägerfisch.

10. Wenn alle Menschen reich wäre, wer wäre dann der Ärmste?
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Der eine, der geglaubt hat, dadurch glücklich zu werden? *philosophiert*
Keine Ahnung. Ich glaube, dass diese hier die am schwersten Zu beantwortende Frage dieses Bogens ist. Die einzige, die man tatsächlich ernsthaft und mit tiefgang beantworten kann, ohne sich erst was an den Haaren herbeizuziehen.
Deshalb belasse ich das jetzt auch dabei.

11. Stell dir vor, dieser Fragebogen war der schönste, den Du je ausgefüllt hast. Du hattest einen ungeheuerlichen Spaß, während Du die Fragen beantwortet hast und Du bist so richtig traurig, dass dieses die letzte Frage ist!
Wie geht es dir?
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Och. *schulterzuck* Ganz gut. Man weiss ja vorher, dass so etwas nicht ewig weitergehen kann und kann sich dann darauf einstellen.
Klar, wenn es passiert, dann ist es im ersten Moment ein Schock, aber der geht so schnell vorbei, wie er kam.
Mit einem bisschen Lebenserfahrung steckt man das locker weg.
So wie ich diesen Fragebogen nun wegstecke.