HOM - Genital statt genial

Produktbewertung des Autors:   

Originalität:	mittelmäßig
Story:	mittelmäßig
Darsteller:	ausgezeichnet

Pro:	Steckt in der Hose .  .  .
Kontra:	Wieso eigentlich nur Banane?

Empfehlenswert?

nein

Kompletter Erfahrungsbericht

Manchmal hab ich meine Fingerchen einfach nicht unter Kontrolle! Passiert mir je nach Inhalt auch bei Unterwäsche. Was sehe ich da? Eine Kategorie über die genial-genitale Unterhose? Eine Unterhose mit horizontaler Öffnung – geradezu revolutionär. Mann, darauf haben wir gewartet! Schreit gerade zu nach mir. Quasi der i-Punkt für G-Punkt. HOM Deutschland hat die Agentur France Conseil mit der Umsetzung betraut, um das Objekt der Begierde an den Mann zu bringen. Die provokante Print-Werbung soll ab März ganz Deutschland beglücken. Einen ersten Augenschein bietet:
http://www.horizont.net/agenturen/kampagne_der_woche/kampagne07_02/index.html
Ich werde den Verdacht nicht los, dass nicht nur die Unterhose quergeteilt ist.
Auch die ciao-Gemeinde hat sich bereits in zwei Lager geteilt. Diese Werbung lässt offensichtlich keinen kalt. Wenige nur finden sie witzig oder erfrischend anders. Der Grossteil hält sie für geschmacklos, anrüchig oder gar schädigend für zarte Kindergemüter. Hey, in letzter Zeit mal eine Bravo in den Händen gehalten? Da kriegt jeder Zehnjährige mehr zu sehen. Natürlich hast Du ein Recht auf Deine eigene Meinung. Nur: warum Dich gleich aufregen? Klar, Du kannst Dich darüber ärgern – Du musst jedoch nicht. Es ist doch wie immer: die anderen stellen Dir nur die Palme hin. Du alleine entscheidest, ob Du daran hochgehen oder lieber drum rum laufen willst.

Einige Berichte beweisen viel Phantasie, welche Vorteile diese Unterhose beim Pinkeln haben soll. Ganz unter uns: würden die primären Vorteile beim Pinkeln liegen, wäre das Ziel-Publikum stark eingeschränkt - nur gerade die Steh-Pinkler! Hätten die Macher aus Fronkreisch dann eine Banane abgebildet? Niemals! Nur einen grimmigen Gartenschlauch, der missmutig den Kopf hängen lässt. Dank HOM bekommt der "Quickie" einen ganz neuen Stellenwert. Die Banane zeigt, wo’s lang geht.
Obschon es Männer geben soll, da wäre eine Salzgurke, eine Spargel oder ein Cipollata-Würstchen angebrachter...

Soweit ich das beurteilen kann, sind es vermehrt Männer, die sich über die Werbung aufregen. Warum eigentlich? Hey Jungs, seit wann habt Ihr was dagegen, möglichst alles in die horizontale Lage zu bringen und flach zu legen? Liegt es also nur an der geköpften Banane, die verdrängte Kastrationsängste schürt?! Oder ist gar ein leises Bedauern im Spiel, nicht so viel in der Hose zu haben wie der Kerl auf dem Plakat? Kein Grund zur Panik! Dem Zerschnittenen wurde was in die Hose gesteckt. Die Launen der Natur mögen manchmal brutal sein, doch sooo unfair ist das Schicksal nicht.

Die meisten Männer geben ihrem Pullermann Namen. "Big Ben", "Rambo" oder "Liebesbohrer" können ziemlich aufschlussreich sein. Damit kommen wir zu dem wirklichen Unterschied zwischen Weiblein und Männlein. Ich kenne keine einzige Frau auf dieser großen Welt, die ihre Titten oder gar ihre Muschi getauft hat! Allerdings verstehe ich die Männer. Wer will denn schon sein gesamtes Leben von einem völlig Fremden bestimmt wissen...?

Vielleicht muss sich das harte Geschlecht erst noch an den Gedanken gewöhnen, dass Werbung Sex nicht nur andeutet, sondern ganz direkt auf ihr bestes Stück zielt. Für Frauen nichts Neues. Gehört es doch schon zum Werbe-Alltag, Silikon-Möpse abzubilden. Ganz zu schweigen von den "ich-bin-allways-bescheuert"-Werbungen, die uns glauben lassen, Frauen würden ständig gemütlich vor sich hin tröpfeln; übrigens in dezentem Blau. "Was ist denn das für ein Bonbon?". Das ist natürlich unser einziges wahres Problem. Wäre das endlich gelöst, könnten wir uns um die wirklich wichtigen Dinge kümmern: Spendengeld-Affären vertuschen, Knoblauch gesellschaftsfähig machen, Terroristen jagen und Kriege führen.

Von mangelnder Dichtung mal abgesehen: Frauen haben’s nicht leicht. Als Mann kannst die Vorzüge einer Frau auf den ersten, spätestens auf den zweiten Blick checken. Sogar im Zeitalter der Push-up-BHs springt Dir mehr oder weniger ins Auge, was Du da später zu vernaschen kriegst. Nicht so als Frau. Okay, noch immer bewährt ist der prüfende Blick auf den ersehnten Knackarsch. Doch was ist mit den Körperteilen, die gut behütet darauf warten, ihren Mann zu stehen?

Es ist an der Zeit, endlich ein Gesetz zu verankern, das jeder Frau eine unverbindliche Test-Ansicht auf den besten Freund des Mannes gestattet. Und zwar noch bevor sie entscheidet, ob sie erfreut zugreifen oder um ihr Leben rennen soll. Manch herbe Enttäuschung ließe sich so vermeiden! Ich erinnere mich an einen Liebhaber, der so genial küsste, dass ich fast explodierte. Als es schließlich zur Sache ging und er sein Geheimnis lüftete, war ich versucht, entsetzt zu kreischen "was ist denn DAS? Ich dachte, wir rauchen erst später...?!". Okay, vielleicht ist es zu viel verlangt, wenn ich ungehinderten Blick auf den besten Freund des Mannes fordere. Doch fast genauso aufschlussreich wäre ein Blick auf die Unterhose des Mannes. Da lässt sich ahnen, was zu erwarten ist – und was nicht.

Der Fortschrittliche trägt eng anliegende Boxershorts ohne Eingriff in Schwarz. Sein Waschbrettbauch kommt natürlich nicht von Fast-Food. Er ist sehr körperbewusst, achtet auf gesunde Ernährung und treibt Sport – mitunter auch im Schlafzimmer. Er besteht darauf, seine Unterhosen selber zu kaufen. Langweilig ist einzig sein Kühlschrank.

Der Romantiker trägt weite Boxershorts. Er mag keinen schnellen Sex. Er liest Dir jeden Wunsch von den Augen, will Dir die Sterne vom Himmel holen und schenkt Dir unvergessliche Liebesnächte. Leider neigt er dazu, zu klammern. Er ist nur schwer wieder loszuwerden. Seine Unterhosen kauft er nur in der Sparpackung:
5 Stück zu 4,99 Euro.

Die Lachnummer trägt bunte Boxershorts, bedruckt mit witzigen (?) Sprüchen "hier sollte er sein" oder Comic-Figuren. Da grüßt Dich schon mal Tarzan, entspannt an einer Liane baumelnd. Er hat Angst vor Sex und weiß nicht, was wohin gehört. Wenn Du es schaffst, ihm die Angst zu nehmen, dann ist er nicht mehr zu bremsen. Leider verwechselt er dann Quantität mit Qualität.

Der Mann von Welt trägt die edle Feinripp-Variante der Luxus-Marke. Er legt großen Wert auf Details und gute Umgangsformen. Seine Freizeit verbringt er gerne auf Dinner-Parties oder in schicken In-Lokalen. Mehr Schein, als Sein. Im Bett ist er bestenfalls Durchschnitt. Seine versauteste Fantasie beschränkt sich darauf, einmal Sex auf dem Küchentisch zu haben.

Der Biedermann trägt Opas Feinripp-Unterhose mit seitlichem Eingriff. Was sich mal bewährt hat, kann nicht schlecht sein. Er ist zuverlässig, treu, misstrauisch und vor allem langweilig. Überraschungen mag er nicht. Bei ihm weißt Du immer, woran Du bist. Er lässt sich seine Unterhosen von Mutter kaufen. Seine Freizeit verbringt er im Dackel-Club oder mit dem Sortieren seines Mülls. Er fährt mit den öffentlichen Verkehrsmitteln und stirbt früh.

Der Reinfall trägt ausschließlich Tangas. Er liebt es, den Auftritt seines besten Stückes zu inszenieren. Entsprechend viel Zeit verbringt er in der Unterhosen-Abteilung, wo er gleich ein Date mit der Verkäuferin klar macht. Er ist selbstverliebt und stolz auf Bauch und Brust-Behaarung. Er wohnt in einer kitschigen Lust-Höhle, griffbereite Kleenex-Packung auf dem Nachttisch. Er schluckt regelmäßig Viagra light. Nicht zum Bumsen, doch in der Unterhose sieht es hammermässig aus. Er kennt drei Gefühlszustände: okay, wütend oder geil. Deine Wünsche interessieren ihn nicht.

Der Feger trägt die genital-geniale Unterhose von HOM. Flexibel im Denken, versucht er gerne mal was Neues. Lass niemals den Alltagstrott an Eurer Beziehung nagen, sonst springt er ab. Seine Freizeit verbringt er im Fitness-Center. Er hat einen tollen Körper – und weiß den auch einzusetzen. Er ist selbstsicher, zielstrebig und kauft seine Unterwäsche immer selber. Er ist ein rattenscharfer Liebhaber, mit dem Du viel Spaß erleben wirst - falls er nicht zufällig schwul ist.

Fazit:

Was Aldo wohl darunter zu tragen pflegt? Wir werden es nie erfahren.

Wie immer können wir über diese Werbung streiten. Gottlob sind wir mit unterschiedlichen Geschmäckern beschenkt. Ich persönlich finde sie sogar witzig, zumindest ansatzweise. Mir ist sie alleweil lieber als die bescheuerte Toffifee-Werbung "Dann kann ich sagen: ja – hab ich!". Erinnern wir uns doch mal daran, was Werbung bezwecken will? In erster Linie geht es doch darum, Aufmerksamkeit zu wecken. Dies hat HOM erreicht – noch nicht mal angepinnt, sind sie schon in aller Munde. (Ich meine HOM – nicht die Banane!). Was will ein Werber mehr? Einen kleinen Einwand hab ich dennoch: warum eigentlich: "genital, statt genial"? Ich will sowohl genital, als auch genial. Etwas Gutes hat diese Werbung noch, scheidet sie doch Schnellklicker von ernsthaften Lesern. Lässt sich einer in einem Kommentar darüber aus, diesen Werbespot bisher noch nicht am TV gesehen zu haben (hab ich tatsächlich gelesen!). Was schließen wir daraus? Der steht wohl auch bei ciao auf Quickies, hat sich schnell einen runter-gescrollt, klick und weg.

Ist die Werbung revolutionär? Finde ich nicht, dazu hätte anstelle der Banane dann doch das Original abgebildet werden müssen. Du merkst schon: ich sehe vor lauter Bananen den Schlitz nicht mehr!

Kennst Du die niedliche Damen-Unterwäsche im schlichten Schulmädchen-Look? Quer über dem Schritt in rosa Schnörkelschrift "Montag" - "Dienstag" - "Mittwoch" und so weiter. Wirklich praktisch: ein Slip, der Dich daran erinnert, täglich die Wäsche zu wechseln. Diese Idee wird jetzt auch für die Männerwelt aufgegriffen. Quer über dem Schniedel steht dann "Januar" -"Februar" - "März" ...

Aus dem Land der hängenden Bananen,
macias alias G-Punkt