Zugegeben, es ist ein etwas delikates Thema, wenn man als Mann über feuchtes Toilettenpapier schreibt. Etwa so, als wenn man sich öffentlich als "Im-Sitzen-Pinkler" outet. Aber was tut man nicht alles seiner Frau zuliebe… weil man ja sonst das Klo wohl selber schrubben dürfte…
Gleich noch ein drittes Outing: Auf die Benutzung von feuchtem Toilettenpapier bin ich durch die Fernsehserie "Sex and the City" gekommen. Ja, ich gestehe, ich habe das eine oder andere mal ( :-)) ) auch SATC gesehen. Natürlich nuuur, weil meine Frau das sehen wollte und ich gerade nichts anderes zu tun hatte und außerdem weiß ja keiner von Euch, dass wir zwei Fernseher haben…
Der oder wahrscheinlich eher die Eine oder Andere erinnert sich vielleicht an die Serie (ich weiß gar nicht mehr welche Staffel…) in der braune Verfärbungen in weißen Feinrippunterhosen (wer zieht denn so was noch an ?) ein Thema war, also die so genannten Bremsspuren. Als dialektisch denkend erzogener Mensch (hä, was ist denn das ?) ging ich in mich. Da war doch auch schon mal was…
Aber es gibt für einen Mann ja immer drei Möglichkeiten ein Problem zu lösen…
Erstens: Ignorieren. Na ja, das ist ja dann doch eher ekelig und außerdem ist auch nicht jede Frau so tolerant und wäscht dann so was noch mit (bitte keinen emanzipierten Aufschrei - ich wasche auch Wäsche und bügele sogar… und wie manche auch schon wissen, koche ich auch - ABER: ich bin schon vergeben - sorry, das war jetzt ein doofer Scherz).
Zweitens: Post defaekationem (ist das nicht ein schönes Wort ! - hört sich auch irgendwie nicht so blöd an, wie nach dem Stuhlgang oder so ähnlich…) Duschen oder Waschen oder ein Bidet (Dank der ersten Kommentare zum Bericht konnte ich meinen Rechtschreiblapsus "BD" wegspülen... ) benutzen - das ist aber sehr umständlich und wer hat schon ein Bidet… und eben
Drittens: mal über seinen männlichen Schatten springen und feuchtes Toilettenpapier benutzen. Bleibt bloß noch das Problem, wie man(n) das unbemerkt kaufen kann, ohne sich als "Feuchtes-Toiletten-Papier-Benutzer" zu outen ? (Kondome kaufen ist ja mittlerweile allgemein akzeptiert…)
Und jetzt verstehe ich auch erst den Sinn
Bilder von Hakle plus Kamille
der Werbung mit dem knackigen Männerpo, der vor dem Fernseher geküsst wurde (siehe hierzu auch diverse Berichte). Da hat wohl wieder jemand Mitleid mit uns Männern gehabt - dass wir uns nicht so schämen müssen.Halt, da gibt es ja sogar noch eine vierte Möglichkeit: dunkle Unterwäsche…
Hm, ganz schön lange Einleitung - ist ja schon ein richtiges Statement… Hoffentlich gibt es dafür nicht ein "Thema verfehlt" oder so… aber das musste halt mal gesagt werden…
Also zurück zum Produkt
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Nachdem ich also Einsicht zeigte…
denn wer will schon die ganze Behaarung an dieser diffizilen Stelle entfernen (wurde wirklich in einem Prominenten-Special zur Serie SATC empfohlen !)
(PS: in Kommentaren zu einem sehr interessanten Bericht zur Intimrasur von Maeuschen21 hatten sich ja viele Männer auch als Rasierer geoutet - hallo Ihr - da etwa auch ? ) …
habe ich also beschlossen, doch auch mal feuchtes Toilettenpapier zu benutzen. Und - es hilft… (ach ne, das war jetzt wieder so ein Werbeslogan - ging´s da nicht um LC1 ?) Aber ich schweife schon wieder ab…
Nachdem ich erst diverse Billigvarianten ausprobiert habe (zu rauh, zu rissig, zu unbequem in der Benutzung) bin ich jetzt schon vor einer ganzen Weile bei Hakle Plus mit Kamille gelandet.
Entsprechend der alten "wie schreibe ich einen Bericht" Empfehlung, ein Produkt von außen nach innen zu beschreiben, beginne ich mit der
Verpackung
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Ein weiße Plastikschachtel, leidlich stabil, wirkt fast wie eine Margarinedose, leicht zu öffnen und wieder zu verschließen. Außen auf dem Deckel, vorn und hinten (natürlich…) mit einem gelben Aufkleber. Die Produktbezeichnung auf dem Deckel und vorn, natürlich alles ganz "in neuer Qualität". Unverständlicherweise noch ein Bild von einem Plüschhund, ich glaube, das ist noch ein Rest von einer Treueaktion.
Hinten dann die obligatorische Angabe der Inhaltsstoffe, allerdings in englisch. Und der Hinweis: Gut in der Kombination mit normalem Toilettenpapier. Sehr clever, wer will schon mit einem nassen Po rumlaufen…aber da kommt wohl auch jeder selbst drauf. Daneben natürlich auch obligatorisch die Angaben zum Hersteller.
Die Schachtel ist dann mit einer "Frischhaltefolie" aus Alufolie verschlossen - wieder ganz so wie bei einer Margarinedose…
Das eingestellte Bild erklärt eigentlich auch schon alles.
Die Abmessungen der Verpackung noch der Vollständigkeit halber: 12,5 x 10 x 6,5 cm.
Das Papier
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Wenn man die Folie entfernt, liegen die 49 einzeln und ordentlich gefalteten Toilettenpapiertücher vor einem, blütenweiß und gut einzeln zu entnehmen. Das war bei einigen Konkurrenzprodukten leider nicht immer so. Das Toilettenpapier ist angenehm weich, natürlich feucht und auch in Einzelblattnutzung reißfest. Denn wenn die Schneuzfestigkeit bei Papiertaschentüchern schon wichtig ist (die Klitschkos lassen grüßen…), dann ist die Reißfestigkeit von Toilettenpapier ja von ungemein größerer Bedeutung…
Eine Erläuterung der Benutzung erspare ich mir und Euch, denn erwachsenen Menschen die Benutzung von Klopapier erläutern zu wollen, wäre wohl so, wie gefiederte Nachtwesen in die griechische Hauptstadt tragen, oder so ähnlich.
Ein kleines Bildchen auf der Rückseite der Box "erlaubt" die Entsorgung in der Toilette…, auch ein ganz wichtiger Punkt bei Toilettenpapier.
Wenn man zwischendurch nicht vergisst, den Deckel der Packung zu schließen (so wie ich ab und zu), dann bleibt auch das letzte Blatt Toilettenpapier noch angenehm feucht.
Die "Ausmaße" eines einzelnen Blattes: 18 x 10 cm - damit sollte wohl auch jeder noch so große A…. hinkommen.
Wohl obligatorisch (kann ruhig überlesen werden) die Angabe der
Inhaltsstoffe
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ähm, hier natürlich Ingredients:
Aqua, Dipropylene Glycol, Chamomilla Recuitita Flower Extract, Bisabolol, Algae Extract, PEG-6, Capryl/Capric Glycerides, Trideceth-9, C12-15 Alkyl Benzoate, Parfum, Phenoxyethanol, Sodium Citrate, PEG-40 Hydrogenated Castor Oil, Caprylyl Glycol, 2-Bromo-Nitropropane-1,3-Diol, Iodopropynyl Butylcarbamate. Enthält Jod.
Also ich glaube, es ist gar nicht so gut, wenn man jetzt weiß, was man sich alles so an seinen Allerwertesten schmiert…
Ach so, fast vergessen:
Der Hersteller
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Hakle-Kimberly Deutschland GmbH, 55012 Mainz, Tel. 06131 607283
Interessiert wirklich jemanden die Homepage ?
Na gut: http://www.hakle.de
Über die Firmengeschichte und weitere Produkte kann man dort alles Wissenswerte erfahren, das würde aber hier wohl den Rahmen sprengen. Und einfach eine Kopie der Angaben dort machen, wollte ich auch nicht. Nur ein Aha-Erlebnis will ich mit Euch teilen: der Firmengründer, es war wohl so um 1928, hieß Hans Klenk - jetzt wird wohl auch jedem der Ursprung des Firmennamens klar - sehr originell….
Beurteilung
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Ich habe bereits weiter oben bei der reinen Produktbeschreibung bei gewissen Punkten meine persönliche Meinung einfließen lassen.
Die Wahl auf Hakle plus mit Kamille gerade im Vergleich zu anderen Sorten von Hakle fiel zu Beginn wahrscheinlich am ehesten wegen der freundlichen gelben Verpackung.
Außerdem gab es da wohl auch die Hoffnung mit einer Kamillebeimengung etwas Gutes für das, neben den Füssen, wohl am meisten geschundene Körperteil zu tun. Einen Exkurs über die antientzündliche und pflegende Wirkung der Kamille erspare ich mir an dieser Stelle. Ob es wirklich hilft, weiß ich nicht. Zumindest ist der Duft des Toilettenpapiers angenehm und natürlich deutlich besser als … der des Verdauungsendprodukts. Aber ganz ehrlich, nach Kamille duftet das Toilettenpapier nicht.
Bereits positiv erwähnt habe ich die Punkte, die mich an diesem Produkt überzeugt haben: einzeln gut zu entnehmen, angenehm weich und dabei trotzdem reißfest, gut in der Reinigungskraft. Und ich glaube, dass reicht eigentlich schon.
Die Aufbewahrungsbox ist leidlich stabil und eignet sich gut für die Benutzung zu Hause, für unterwegs aber eher nicht so.
Ich habe das Toilettenpapier im Kaufland für 1,75 € gekauft. Zum Vergleich, der Preis des Konkurrenzproduktes der Hausmarke K-Classic, die mir aber nicht so zusagte, liegt mit 0,75 € deutlich niedriger. Aber Ihr wisst ja: "weil Sie es sich wert sind…"
Ich kann das feuchte Toilettenpapier "Hakle plus mit Kamille" also nur empfehlen, ein Punkt Abzug wegen des Preises… aber vielleicht ist das auch etwas zu streng.
Fazit
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Also Männer (natürlich auch Frauen), die Anhebung des eigenen Hygienestandards durch die Nutzung feuchten Toilettenpapiers kann ich nur weiterempfehlen. Und wer weiß - vielleicht wird einem der A…. ja auch mal geküsst…
Das bewertete Produkt hat mich in seinen Produkteigenschaften voll überzeugt und kann nur weiter empfohlen werden. Aber wie so oft - Qualität hat auch ihren Preis.
Vielen Dank fürs Lesen. Hat Spaß gemacht, diesen Bericht zu schreiben und dementsprechend ist auch nicht alles so todernst gemeint.
Viele Grüße aus dem feuchten (weil verregneten) Sachsen
(Mist, Pointe versaut, heute scheint die Sonne)
Christian
PS: ich wusste gar nicht, wie viel man über Klopapier schreiben kann…
17.11.2006 01:17
die leistung muss belohnt werden ... .-) lg moazrteum
05.06.2005 00:18
ich verwende es auch in froher Erwartung... aber bis jetzt hat sich leider noch keiner gefunden ;-)
30.05.2005 07:26
Sehr schöner Bericht, Gruß Sascha