Sein Leben - Sonnenschein meines Lebens

Sein Leben - Sonnenschein meines Lebens

Nach langem Hin- und Herüberlegen beschloss ich das Hündchen mit nach Deutschland zu nehmen und erkundigte mich auf dem deutschen Konsulat, welche Bedingungen ich dafür erfüllen musste. Die Bedingung war, dass dem Hund von einem Tierarzt, welcher vom dt. Konsulat anerkannt wurde, attestiert wird, dass dieser gesund und munter und außerdem gegen sämtliche Infektionskrankheiten geimpft wurde. Das war ein kleines Problem, denn er war noch zu jung um geimpft zu werden. Der Tierarzt dort sagte aber, alles ist in Ordnung er wäre absolut gesund und er bestätigt mir alles, ich sollte nur in ca. 8 Wochen in Deutschland ihn dann impfen lassen. Das ganze musste nun noch bestätigt, übersetzt und beglaubigt werden und der Hund durfte mit.

Zu Hause angekommen musste ich erst mal zum Arzt und es wurde Malaria diagnostiziert. Und meinem Hund ging es ebenfalls sehr schlecht. Er mochte nichts trinken und nichts essen, sondern hatte entweder Durchfall oder musste sich erbrechen. Mit ihm auch zum ersten Tierarzt, welcher ihm subkutan Wasser spritzte, da er so ausgetrocknet war. Der Tierarzt verwies mich zu einem anderen, der sofort Parvovirose bei meinem Hund diagnostiziert hatte. (in der Regel innerhalb 24 h tödliche Viruserkrankung bei Hunden und Katzen) Er riet zum Einschläfern. Ich war völlig durch den Wind, hatte der Tierarzt in Mexico doch erzählt der Hund sei super gesund, alles Bestens............. nach dem ganzen Theater mit dem Konsulat, dem Flug etc. sollte ich ihn nun einschläfern? Das konnte doch nur ein schlechter Traum sein.............. nein, das konnte einfach nicht wahr sein. Ich ging mit ihm zum dritten Arzt und auch dieser meinte, es gäbe keine Rettung. Der vierte Arzt sagte wir werden es versuchen, gab ihm eine Spritze mit Antiserum und hing den kleinen Wurm an den Tropf. Eine ganze Nacht saß ich mit Pancho auf dem Schoss in der Tierklinik, selbst mit hohem Fieber und Schüttelfrost und hoffte so sehr, dass er durchkommen werde. Der Tierarzt meinte, entweder er schafft es heute Nacht oder wird sterben. Aber selbst wenn er es schaffen würde, könnte ich damit rechnen, dass er niemals stubenrein werde würde, da die Bauchspeicheldrüse in Mitleidenschaft gezogen sei, und er immer Durchfall haben wird. Oh, mein Gott, dachte ich mir......... wie soll das nur gehen? Ich wohnte damals zwar an einem Feldrand, aber ich hatte keinen Garten und konnte ihn ja auch nicht immer mit zur Vorlesung und zur Arbeit nehmen........... ich bekam es wirklich mit der Angst zu tun und fühlte mich mit der Situation völlig überfordert. Der Morgen kam und mein Hund lebte, wedelte mit dem Schwanz, leckte mich ab und die Sonne ging in mir auf.

Nach Tagen der Hüttenkäsekost wuchs er schnell und war sei diesem Tag mein ständiger Begleiter. Er wurde sogar Super-stubenrein. Er hat niemals mehr, nachdem er es gelernt hatte, in die Wohnung gemacht. Er liebte das Wasser und das Autofahren........ ich ging beruflich in den Außendienst und Pancho war immer dabei. Als ich aus beruflichen Gründen für längere Zeit nach Asien und nach USA ging flog er mit. Auch Europa hatte er gesehen. Italien, Griechenland, Frankreich, Spanien, Belgien, Niederlande, Dänemark, Polen, Rumänien, Ungarn, Austria und Schweiz durfte er kennen lernen. Wir gingen zusammen am Baggersee und am Meer schwimmen, und sogar mitsegeln durfte er. Wenn wir in Buchten übernachteten, sprang er von

Bilder von Hunde

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Mein Sonnenschein

der Badeplattform ins Wasser, schwamm ans Ufer um es zu erkunden und seine Geschäfte dort zu erledigen und anschließend hoben wir ihn dann wieder an Bord. Pancho war das freundlichste, tapferste und zärtlichste Geschöpf was ich in meinem bisherigen Leben kennen lernen durfte. Menschen kommen und gehen in einem Leben......... ein Hund der ist immer da und wenn man noch so schlecht gelaunt oder traurig ist, er brachte mich immer zum Schmunzeln. Seine Spezialitäten waren es Mülleimer auszuräumen und Tempos zu fressen. Na ja, zugegebenermaßen kam er bei mir als Vegetarier nicht immer auf seinen vollen Kosten, dennoch habe ich sehr viel Wert auf eine selbstgekochte und ausgewogene Ernährung gelegt und das hat sich auch bewährt. Jeden morgen wurde ich zärtlich geweckt, mit einem Satz ins Bett, wo er keine Ruhe gab, bis ich mich ihm widmete. Abends war es besonders angenehm meine kalten Füße an ihm zu wärmen. Niemals fühlte ich mich einsam mit ihm. Er war immer da, wenn gleich er das Streunen liebte. Die Nachbarskinder liebten ihn über alles und gingen mit ihm jeden Tag mehrmals los, um ihn im Winter als Schlittenhund vor die Schlitten zu spannen oder mit ihm Springen zu üben. Ich war froh, dass er größer als ein Schosshündchen wurde. Er wog 38 kg und ca. 70 cm Stockhöhe erreicht. Das fand ich wunderbar, denn ich wünschte mir schon immer einen großen Hund. Wenn Hund, dann muss es ein grosser sein. Er sah aus wie ein Schäferhund, Wolf mit Husky gekreuzt. Leute fragten immer beim Spazieren gehen“ Oh, was für ein hübscher Hund. Welche Rasse ist denn das?“ Ich erwiderte immer mit: „ Das ist ein mexikanischer Lastrami“! Oft glaubten die Hundekenner diese Rasse zu kennen und meinten „ ja, davon habe ich schon gehört – das sind ja so tolle Tiere“. Manchen habe ich im nachhinein verraten, dass Lastrami nur eine von mir persönlich entwickelte Abkürzung für LandSTrassenMIschung war. Nun denn, mein mexikanischer Lastrami war sehr beliebt, da er ein so freundliches, wohlwollendes und charmantes Gemüt hatte, dass er mit Kindern immer sehr lieb umgegangen ist und auch sonst ein Herzensbrecher war. Im Jahre 2000 kaufte ich ein Haus im Grünen mit 3000 qm Grundstück und eigentlich tat ich das in erster Linie für ihn, weil ich es mir so schön vorstellte, dass er endlich rein und raus konnte wie er mochte. Zumindest, solange jemand Zuhause war. Er fühlte sich sofort wie Zuhause und erkundete das gesamte Gebiet mit Nachbarn, wo er fortan täglich seine Leckerlis und Streicheleinheiten sich abholte. Auch andere Tiere wie Hunderte von Katzen, Vögel, Hühner und Pfaue mochten ihn, und hatten keine Angst, sondern vertrauten ihm. Niemals in seinem ganzen Leben hat er jemals irgend einem Wesen ein Haar gekrümmt. Es sei denn, und das kam auch mal vor, er wurde angegriffen von bisswütigen Rottweilern oder Bullterrier, Mastiff-Mischling. Er thronte wie ein König auf der Erhöhung des Grundstücks um sein Reich zu beobachten und gegebenenfalls Besucher freundlich zu begrüßen. Das einzige Thema, was ihm zu schaffen machte, waren die Männer in meinem Leben. Die Eifersucht zeigte er, indem er permanent, wenn man sich körperlich näher kommen wollte und sei es nur Händchen haltend dazwischen wollte. Nein, sein Frauchen gehörte ihm ganz alleine, darauf bestand er. Es dauerte immer paar Wochen bis er meine Lags anerkannte, wenn der nächste kam, ging das Spiel von vorne los.

Mein Sonnenschein war 12 Jahre lang niemals mehr krank. Bis auf die Bisswunden, die er einstecken musste und mehrmals zum Nähen gefahren werden musste, hatte er ein gesundes Leben. Dann eines Tages bemerkte ich zwischen seinen Rippen einen kleinen Knoten und ging damit zum Arzt. Dieser meinte das sein nicht schlimm, es käme wohl vom impfen und sei ein Talgknuppel. Aber beim Ultraschall entdeckten wir, dass seine Milz 3x so groß war als sie normal sein dürfte. Ein Milztumor war die Diagnose. In mir brach eine Welt zusammen. Ich wollte ihm keine endlosen Op’s zumuten und dachte daran ihn einschläfern zu lassen, da er sonst irgendwann innerlich verbluten müsste. Doch der Arzt machte mir Mut und meinte der Hund hätte eine gute Chance auf 6-12 Monate weiteres Leben. Aber wollte ich das? Ich ging mit dem Hund nach Hause und von da ab war ich ständig hin- und hergerissen. Zum einen eine tickende Bombe in seinem Bauch zu wissen, zum anderen eine Chance paar Monate mit ihm noch verbringen zu dürfen und letztendlich entschloss ich mich zur OP. Allerdings nur unter der Prämisse, wenn während der OP keine augenscheinliche Metastasen auf der Leber zu entdecken sind. Ansonsten soll Pancho nicht mehr aufwachen. Wir verlebten den Tag vor der OP als sei es unser Letzter und ich war nur noch ein Häufchen Elend, welches versuchte dem Hund nichts anmerken zu lassen. Jeden Augenblick, wenn ich ihn ansah, dachte ich das ist das letzte Mal, dass ich mit ihm spazieren gehe, das Letzte Mal im Auto, das Letzte Mal, dass er ein Tempo klaut............. er war quietsch fidel als sei nichts. Es war ja auch nichts, weil er keine Schmerzen hatte. Nur der Bauch war etwas dicker geworden in letzter Zeit. Ansonsten sprang und rannte er rum wie immer.

Ich war so froh und genoss jeden einzelnen Tag mit Pancho um so intensiver. Allerdings wurde er auch etwas mehr verhätschelt, da ich immer dachte....... ich habe ihn nur noch paar Monate, denn die Prognose ohne Milz, war nicht viel länger. Jedes Mal, wenn er mich glücklich anlachte und voller Übermut irgendeinen Blödsinn machte hüpfte mein Herz vor Glück und gleichzeitig überkam mich die Trauer, denn ich wusste es ist ja begrenzt. Klar weiß ich, dass die Lebenserwartung von einem Hund genauso begrenzt ist wie bei einem Menschen, aber schon mehr oder weniger einen kleineren Zeitrahmen gesteckt zu bekommen, war doch noch mal was anderes.

Das Aufstehen wurde für ihn immer schlimmer und mir brach jedes Mal das Herz, wenn ich sehen musste, wie schwer er sich tat. Aber stand er, dann war alles wie früher.......... Ich besorgte ihm Kortison und ein Schmerzmittel, und das half ihm so gut, dass er problemlos wieder aufstehen konnte. Mein Gedanke ihn einschläfern zu lassen, wurde immer wieder verworfen, weil es ihm danach doch wesentlich besser ging und er so fröhlich war.

Die Ratschläge aus meinem Umfeld waren unterschiedlich:

Viele Leute mit vielen Meinungen und doch bin ich mutterseelenallein mit meinem Schmerz. Niemand kann mir die Verantwortung abnehmen! Und mir bricht das Herz, wenn ich denke wie hyperaktiv er war und wie er jetzt mühsam nur aufstehen kann und dennoch mit dem Schwanz wedelnd und sich über jedes Wort, Geste, Leckerli und jede Ansprache freut. Wie er noch immer aufmerksam Kommissar Rex im Fernsehen verfolgt und Anteil nimmt.

Das war letzten Freitag, der letzte Tag an dem es ihm so richtig gut ging. Am Samstag war er eher wieder ruhiger und abends machte ich ihm noch mal einen Einlauf. Dieser war allerdings nicht erfolgreich........ er stand ganz traurig auf der Wiese und versuchte vergeblich sein Geschäft zu verrichten. Irgendwann lag er völlig kraftlos da und konnte nicht mal mehr laufen. Ich rollte ihn auf eine Decke und trug ihn zum Haus und machte ihm ein schönes Bett auf seinem Lieblingsplätzchen mit Teppich, Decke, Isomatte, denn er war eiskalt und nahm ihn mit unter meinen Schlafsack und so schliefen wir zusammen ein. Ich war nicht sicher wann das selbstzusammengesetzte Clistier aus Wasser, Salz und Öl funktionieren würde und so dachte ich es sein besser draußen als drinnen. Gegen ca. 4 h morgens wurden wir von Regen überrascht und ich zog mit ihm ins Wohnzimmer wo wir den Rest der Nacht auf dem Boden gemeinsam verbrachten und ich noch immer seine Pfoten in den Händen hielt um sie zu wärmen. Die Nacht war lang, wie so viele andere in denen ich Tränen überströmt neben ihm lag und mich fragte ob ich das Richtige tue und wie mein Leben ohne ihn, meinen Sonnenschein nur werden soll und ich habe kaum ein Auge zugemacht. Am nächsten Morgen völlig gerädert stand ich gegen 6 Uhr auf und er konnte wieder laufen und wollte raus. Wieder versuchte er zu leider vergeblich, aber nichts war zu machen. Also, entschloss ich mich in die nächste Notapotheke zu fahren um ein chemisches Fertigclistier zu kaufen und neben dem noch Elektrolyte, damit er mehr Energie wieder bekommt, da der Tumor der inzwischen schon riesig groß war und von meiner Hand nicht mehr zu umfassen , ihm seine ganze Energie abzieht und für ihn nichts mehr übrig bleibt. Nachdem ich zurück war, versuchte ich ihm den Inhalt des Clistier in den armen Schnuffel einzuflössen. Doch da ging nichts mehr rein. Der Tumor ist in den Darm innerhalb von ca. 30 Stunden reingewachsen und drückte ihm raumfordernd den Darm zusammen. Der Hund legte sich wieder völlig erschöpft unter den Baum, und dort fing er so heftig an zu atmen, dass ich sofort wusste, dass jetzt der Zeitpunkt gekommen war. Ich rief die Ärztin privat an und hatte Glück, dass ich sie erreichen konnte. Sie kam innerhalb von 15 Minuten und meinte der Tumor ist aufgegangen und es gibt hier keine Chance mehr. Sie hatte ihn 4 Tage vorher gesehen und es ging ihm noch so gut und sie hätte selbst wenn ich sie gebeten hätte, geweigert diesen Schritt zu tun. Wir waren uns beide einig. Ich wusste, dass das Signal ist und nickte heulend, als sie mich fragte, ob wir es tun sollen. Ich hielt seinen Kopf, küsste, streichelte und sprach mit ihm, bis er friedlich einschlief.
Der Sonnenscheins meines Lebens ist tot!
Er war so tapfer bis zur letzten Sekunde.
Bilder liefen in meinem Kopf ab........... vom Finden des kleinen Welpen, wie ich ihn mitgebracht habe, mit dem Todes- und Lebenskampf vor 14 Jahren, die vielen, vielen schönen und wunderbaren Erlebnisse die wir gemeinsam hatten. Seine tausend Löcher, die er immer und überall versuchte zu buddeln........ unseren Urlauben, das gemeinsame Schwimmen in den Seen und im Meer......... in jeder Pfütze musste er baden, Hauptsache ein Fuß war im Wasser oder sein Bauch lag drin, völlig verschlammt und vermatscht kam er wieder raus............ die vielen Wanderungen und unser gemeinsamen Ausritte mit dem Pferd. Die Stunden als er Streunen war um zu seinen heißgeliebten Damen zu kommen und die Sorge die ich hatte, dass er nicht überfahren, vom Jäger erschossen oder gestohlen wurde.
Das Glücksgefühl ihn immer wieder zu begrüßen, wenn er an die Türe von seinen Ausflügen klopfte. Das morgendliche Aufweckritual............ die Liebesbeweise, indem er mir seine Markknochen ins Bett legte, die kalten Abende an denen ich meine Füße an seinem Körper wärmen durfte............ Nächte, die ich mit ihm am Lagerfeuer verbrachte und ihn als Kopfkissen benutzen durfte............ Er ist das Beste, was mir jemals begegnet ist!

Am nächsten Morgen konnte ich glücklicherweise direkt einen Einäscherungstermin in Frankreich arrangieren und so fuhr ich mit ihm dorthin. Ich habe zwar ein großes Grundstück, aber da ich im Wald wohne, ist es mit dem Boden hier so eine Sache. Ich könnte nur mit Maschinen so ein tiefes und großes Loch buddeln. Außerdem bin ich im Wasserschutzgebiet und der Gedanke meinen Hund in ein dunkles tiefes Loch zu legen und zu wissen, dass er langsam vermodert und von Käfern gefressen würde, war mir äußerst unangenehm.

Nach zwei Stunden war er verbrannt, nur noch paar Knochenreste blieben übrig, welche fein zermahlen wurde und ich bekam die komplette Asche in einer Plastiktüte mit nach Hause. Es war schon ein seltsames Gefühl, und doch war ich plötzlich ruhiger geworden. Ich war mir sicher, dass es seine Asche war und ich konnte ihn wirklich vom Zeitpunkt, als ich ihn im Straßengraben gefunden hatte, bis zur Verbrennung seines Körpers nah begleiten und war mir sicher, dass man seinen toten Körper würdevoll behandelte. Die Vorstellung ihn von fremden Menschen abholen zu lassen, ihn nach Niederlande zur Einäscherung zu fahren und dann per Post von was weiß ich wem oder was Asche zugeschickt zu bekommen war für mich unerträglich. Oder auch der Gang zum Tierarzt, wo er niemals eine Sekunde alleine gelassen wurde, er immer wieder mit nach Hause durfte, ihn dorthin zu bringen, auf den kalten Edelstahltisch zu legen, um ihn dort einzuschläfern und dort zu lassen, damit er hinterher in einem Container mit vielen anderen Haustieren zum Abdecken gebracht wird und ich ihn im Lippenstift wiederfinde, war mir einfach nicht möglich.

Dieser Abend hat mich sehr mit meine Nachbarn verbunden und ich bin noch immer sehr gerührt. Niemals hatte ich die Gefühle dieser Menschen so offen gesehen....................... und das Gefühl, dass sie mich ein Stück mitragen tut mir gut und unterstützt mich in meiner Trauer. Doch.................. mein Haus so unerträglich still.............. so einsam......... ohne Leben! Manchmal, während ich hier sitze und für euch und für mich diesen Bericht hier schreibe höre ich ein Geräusch und denke, oh Pancho ist wach und dann sofort der Gedanke, - Ach nein, er ist tot. Ich vermisse sein Klopfen an der Tür oder der freudige Empfang, unabhängig ob ich eine Sekunde oder 1 Woche weg war.

14 Jahre hat er mich auf allen Wegen begeleitet, er war immer fröhlich und freundlich......... Ich bin froh und unendlich dankbar mit ihm meine 14 Jahre teilen zu dürfen und glücklich sagen zu können, dass ich alles getan habe, um auch ihm ein wunderschönes Leben zu schenken. Und ich habe ihn manchen Menschen vorgezogen!

Leider gibt es ohne Leiden auch keine Freude, wie es ohne Dunkel auch kein Licht gäbe.

Und mit seinem Verlust wurde mein wundester Punkt getroffen und damit bin ich ab heute wohl für lange Zeit unverletzlich geworden .............