Präsident George Willibald Bush zieht momentan Spott ohne Ende auf sich. Warum soll ich der Einzige sein, der keine Witze über diesen Neandertaler veröffentlicht?
*** 1 ***Präsident George W. Bush reist durch die USA um für die Wiederwahl zu werben. Und so kommt er in ein modernes Indianerdorf der Apachen und hält dort seine Rede. Er verspricht ihnen faire Behandlung. – „Wahu, wahu, wahu!“ ertönt es aus dem Publikum. Er verspricht ihnen mehr Arbeitsplätze. – „Wahu, wahu, wahu!“. Er fühlt sich toll nach all diesem Zuspruch und setzt noch einen drauf und verspricht allen ein halbes Jahr Steuerfreiheit. „WAHU, WAHU, WAHU!!!!!“
George ist begeistert über all den Zuspruch und geht motiviert zwischen seinen Bodyguards zu seiner Limousine zurück. Plötzlich läuft ihm ein kleiner Junge nach und zupft ihn am linken Hosenbein. George W. beugt sich nach unten und fragt den kleinen, warum er das denn gemacht habe. Darauf der Kleine:
„Du bist gerade in einen riesen Haufen Hunde-Wahu getreten...“
Zur Information für alle, die sich in Österreich nicht so auskennen. Die Steiermark ist ein Bundesland, Kernöl ist Kürbiskernöl und sehr schmackhaft und wird von jedem Steirer anstelle von Wasser getrunken, und Graz ist die Landeshauptstadt.
*** 2 ***Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Mr. President, we have another politische Krise.
Dschordsch Dabbleju: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt ausgezählt?Rice: No, a new problem: Es geht um Graz.
Dschordsch Dabbleju (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did not inhale.Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria.
Dschordsch Dabbleju: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren.Rice: Styria... das liegt in Europa.
Dschordsch Dabbleju: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die in Europa.Rice: Das geht nicht!
Dschordsch Dabbleju: Warum nicht?Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.
Dschordsch Dabbleju: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten - und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist eigentlich das Problem in Grass?Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists da.
Dschordsch Dabbleju: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die gibt's noch?Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die Kommunisten jahrelang versteckt hielt.
Dschordsch Dabbleju: Sind die in Grass bewaffnet?Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz, und der ist in jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.
Dschordsch Dabbleju: Toll, diesen Beweis werden wir am 5. Februar dem UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?Rice: Laut CIA beides.
Dschordsch Dabbleju: Kernwaffen, Öl !!! Ich muss Dad anrufen.Rice: Unsere Spione haben sogar schon Herstellungsanleitungen für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden.
Dschordsch Dabbleju: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die das letzte Wahlergebnis widerspiegelt.
Cheney: . . . die haben wir auch nicht.Dschordsch Dabbleju: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen.
Rumsfeld: Das wär kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.*** 3 ***
Drei Schönheitschirurgen treffen sich. Sie fangen an zu diskutieren, wer wohl die schwierigste Operation in den letzten Jahren hatte. Der Erste: „Zu mir kam ein Pianist, der bei einem Unfall alle 10 Finger verloren hatte. Ich habe ihm alle angenäht und ein halbes Jahr später hat er ein Konzert beim Papst in Rom gegeben.“
Der Zweite: „Ein Turner hat bei einem Unfall beide Arme und beide Beine verloren, ich habe sie ihm angenäht und ein Jahr darauf hat der die olympischen Spiele gewonnen.“Der Dritte: „In Texas reitete ein Cowboy über die Geleise der Eisenbahn, überhörte den Zug und wurde in 1000 Fetzen zerrissen. Das einzige, was man retten konnte, waren seine Ohren und der Arsch vom Pferd. Ich habe ihn zusammengeflickt, und heute ist er Präsident“
So, mehr gibt’s im Moment nicht zu diesem Thema, bzw. fällt mir nix gutes mehr ein. Euer Renne
von (5%):
13.09.2004 11:44
Naja, kann ja sein, dass ich keinen Humor habe aber irgendwie fand ich die ersten beiden zum gähhhhnen!! Der dritte war ganz okay. LG norah
16.05.2003 12:21
Über Bush kann man nie genug lachen!
11.04.2003 14:00
lol* die kannte ich noch nicht! :) Aber trinken die Grazer wirklich Öl anstatt Wasser??