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Im Nachtzug Straßburg-Paris. Der Reisende des 1.-Klasse-Schlafwagenabteils bittet den Schaffner: "Wecken Sie mich kurz vor Chalons - aber bitte energisch, denn ich schlafe sehr tief. Falls ich gar nicht wach werde, setzen Sie mich mit meinem Koffer gewaltsam auf den Bahnsteig, ja?" "Gern." Der Reisende erwacht, blickt durch das Fenster und erkennt, daß der Zug schon die Vororte von Paris durchfährt. Wütend stellt er den Schaffner zur Rede, doch dieser winkt ab: "Schreien Sie so laut Sie wollen, mein Herr. Es ist nichts gegen das Schreien jenes Herrn, den ich in Chalons auf den Bahnsteig gesetzt habe."
Der Mönch läuft mit einem Brief aus Afrika zum Abt und sagt: "Pater Felix klagt schon wieder über Wassermangel." "Das ist doch nichts Neues. Das tut er doch in jedem Brief." "Schon, aber diesmal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt." Gerichtsverhandlung. "Herr Verteidiger, Sie können Ihr Plädoyer kurz fassen. Ihr Mandant hat den Einbruch ja bereits zugegeben." "Ach was", empört sich der Anwalt. "Sie glauben also diesem miesen kleinen Kriminellen mehr als mir?" "Sag mal", fragt ein Mann seinen Freund, "wie ist denn eigentlich neulich der Streit zwischen Dir und Deiner Frau ausgegangen?" "Sie ist zum Schluß auf allen vieren angekrochen gekommen." "Nicht möglich! Und was hat sie gesagt?" "Sie sagte: Komm endlich unter Deinem Bett hervor und benimm Dich wie ein Mann!"
Der Malermeister ist mit den Türen fertig und sagt der Dame des Hauses, daß er nun mit dem Treppenhaus beginnen wolle. "Da zeige ich Ihnen aber schnell noch die abgegriffenen Stellen, wo mein Mann immer hinfaßt." "Ach wissen Sie", erwidert darauf der Maler, "ein Schnäpschen wäre mir eigentlich lieber."
Ein Mann betritt die Polizeiwache. An seiner Seite watschelt ein Pinguin. "Den habe ich eben auf der Straße aufgelesen. Was soll ich jetzt mit ihm machen?" "Am besten gehen Sie mit dem Tier in den Zoo", rät der Polizist. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann auf der Straße wieder. "Habe ich Ihnen nicht gestern gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?" "Das haben wir ja auch gemacht. Gestern waren wir im Zoo, heute gehen wir ins Kino."
Uwe hat sechs Richtige im Lotto. "Mal ehrlich, kennst Du ein System?" will sein bester Freund wissen. "Ja klar, ich geh' sonntags in die Kirche und schreib' mir die Nummern der Lieder auf, die gesungen werden. Mit denen tippe ich dann." Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder. Uwe hat eine weitere Million gewonnen, sein Freund nicht einen Pfennig. "In welcher Kirche warst Du?" fragt Uwe. "St. Georg". "Ja dann. Du must in die St. Martin gehen! St. Georg ist Rennquintett."
10.09.2004 21:04
kicher...
28.07.2004 09:06
den mit dem pinguin kannte ich zwar schon, fand ihn aber trotzdem recht amüsant..... *grin*
26.07.2004 06:38
*schmunzel*