Über sich:So, bin endlich mal wieder öfter hier und versuche, so halbwegs meinen alten Schreibstil beim Verfas...
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Hallo Leute, ich habe hier nun schon manche Berichte mit lustigen Witzen gelesen… einige waren eher flach, andere hingegen echt gelungen. Doch wie bei vielen Dingen im Leben: Geschmackssache! Da auch ich gerne im Café schreibe, möchte ich mich an dieser Aktion beteiligen und hoffe, mit meinen Witzen (die zeitweise ziemlich makaber sein werden :o) bei euch das eine oder andere Schmunzeln zu erwirken. Leider sind die meisten Witze eh Klischeedenken oder gegen eine Minderheit bzw. Randgruppe gerichtet, doch dagegen kann ich nichts machen…außer ansonsten ganz auf Witze zu verzichten. Aber das wollen wir ja alle nicht, oder?
Okay, dann leg ich mal los:
1. Eine hochschwangere Frau wird am frühen Morgen des 01. April ins Krankenhaus eingewiesen, die Geburt ihres Kindes steht kurz bevor. Lange Zeit liegt sie in den Wehen auf dem OP-Tisch, da das Kind einfach nicht das Licht der Welt erblicken möchte. Nach zehn Stunden ist es dann endlich soweit: Das Kind ist da! Kaum ist das Kind auf der Welt, nimmt der behandelnde Arzt das Kind und dribbelt mit ihm wie beim Basketball. "Was machen Sie mit meinem Kind?", schreit die Frau, doch der Arzt winkt nur ab und antwortet gelassen: "Och, das ist doch noch gar nichts!" Dann nimmt der Arzt den Kopf des Kindes und rattert mit ihm über die nahe stehende Heizung. "Was machen Sie mit meinem Kind?", schreit die Mutter erneut, doch wieder antwortet der Arzt mit den Worten, das dies lange noch nicht alles wäre. Jetzt öffnet der Arzt das Fenster, schnappt sich das Kind, legt es vor sich und schießt es aus dem Fenster. Die Mutter ist einem Nervenzusammenbruch nahe und schreit erneut, was der Arzt denn da anstellen würde. Darauf der Doc: "April, April…es war schon tot!"
2. Zwei Samenzellen unterhalten sich und streiten währenddessen, welche von den beiden zur Befruchtung besser geeignet wäre. "Wenn ich zuerst ankomme, so wird das Kind ein wunderhübsches Mädchen, welches später Klavierunterricht und ein Stipendium an einer Eliteuniversität erhalten wird", meint die erste Samenzelle. "Wenn ich zuerst ankomme, wird das Kind ein echter Kerl mit Muskeln wie Stahl werden. Später wird er ein eigenes Fitnessstudio leiten und die Frauen werden sich nur so um ihn reißen!", kontert die zweite. Eine dritte, bisher unbeteiligte Samenzelle mischt sich ein: "Schnauze ihr beiden, schwimmt weiter! Wir sind immerhin erst in der Speiseröhre!"
3. Was dauert länger: Einen männlichen oder einen weiblichen Schneemann zu bauen? Antwort: Eindeutig der weibliche, denn man muss dabei noch den Kopf aushöhlen!
4. Was waren Jesus' letzte Worte, als er am Kreuz hing? Antwort: "Mehr Nägel, ich rutsche!"
5. Ein kleiner Junge fährt zusammen mit seinen Eltern in den Urlaub. Auf der Autobahn fahrend, einige Kilometer später wird dem Jungen langweilig, da er endlich wissen möchte, wohin die Reise denn nun geht - doch die Eltern wollen es ihm nicht sagen, da es eine Überraschung bleiben soll. Schließlich geben sie entnervt doch klein bei und verraten dem Jungen, dass die Fahrt nach Osnabrück gehen soll. Auf einem Rastplatz muss der Kleine ganz dringend einmal austreten, doch da alle Toiletten besetzt sind, stellt er sich einfach ins nächstgelegene Gebüsch, wo er einem Pärchen beim Liebesspiel zusieht. Entrüstet wendet sich der Junge ab, läuft zurück zu seinen Eltern und meint: "He Papa, ich hab da eben zwei nackte Leute gesehen, die auch nach Osnabrück fahren wollen, aber die konnten überhaupt nicht richtig sprechen! Die Frau klang immer ganz komisch, wenn sie "Oskar - drück!" sagte…"
6. Zwei Leute liegen im Bett und unterhalten sich angeregt. Irgendwann wird den beiden jedoch langweilig und sie schweigen sich an. Bis es von der einen Seite des Bettes auf einmal heißt: "So ein Partnertausch ist doch schon eine originelle Sache, Herr Meier." Dieser antwortet: "Mag schon sein, Herr Schulze, ich würde dennoch gerne wissen, was unsere Frauen gerade machen!"
7. Ein Cowboy reitet auf seinem Pferd durch die Prärie, bis er auf einmal in einiger Entfernung starken Rauch bemerkt. Er reitet dorthin und sieht, nachdem er den letzten Hügel überquert hat, eine brennende Hütte. Er reitet noch näher heran, um zu sehen, was es damit auf sich hat. Plötzlich entdeckt er ein kleines weinendes Mädchen, das auf einem Baumstamm sitzt. "Na Kleine, was ist denn los? Wo ist denn Deine Mutter?" "Indianer…", schluchzt das Mädchen, "Indianer waren hier, haben meine Mama umgebracht und dann das Haus angezündet." "Und wo ist Dein Papa?", fragt der Cowboy. "Auch tot, von den Indianern umgebracht", antwortet das Mädchen. "Und hast Du Geschwister?", lautet die dritte Frage des Mannes. "Auch tot!" Dann sattelt der Cowboy ab, lässt seine Hosen herunter und meint: "Tja, wohl nicht dein Tag heute, Kindchen!"
8. Was macht eine zwölfjährige Blondine am Straßenrand? Antwort: Praktikum!
9. Ein kleines Küken sitzt ganz traurig auf einem Stein am Sumpf. Da kommt ein Krokodil herangeschwommen und fragt das Küken, warum es denn so traurig ist. "Ich weiß nicht, was für ein Tier ich bin", schluchzt das Küken. Darauf hat das Krokodil die Antwort parat: "Klare Sache, Du bist gelb, flauschig und klein - Du bist ein Küken!" "Juchuuu", freut sich das Küken, "endlich weiß ich, was für ein Tier ich bin!" Darauf das hungrige Krokodil: "Weißt Du denn auch, was ich für ein Tier bin?" Das Küken antwortet gelassen: "Klar weiß ich das! Du bist klein, hast ne große Klappe und trägst eine Lederjacke. Du musst Italiener sein!"
10. Trifft ein Trabbi einen Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Was bist Du denn? "Ich bin ein Auto!", sagt der Trabbi. Der Kuhfladen kriegt sich nicht mehr ein vor lachen, bevor er antwortet: "Na wenn Du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza!"
11. Ein Vertreter besucht den Bauernhof von Familie Maier, findet dort allerdings nur den etwa zehnjährigen Sohn vor. Der Vertreter fragt den Jungen, wo denn sein Vater sei. Dieser antwortet nur trocken: "Der wurde vom Trecker überfahren!" "Und wo ist Deine Mutter?" "Die wurde auch vom Trecker überfahren." "Und Dein Bruder oder Deine Schwester?" "Auch alle tot…vom Trecker überfahren." Nun will es der Vertreter genauer wissen: "Und was machst Du hier so alleine den ganzen Tag?" Der Junge grinst und antwortet: "Trecker fahren!"
12. Zwei Blondinen wollen Tennis spielen, können sich allerdings nicht einigen, wer von beiden nun den ersten Aufschlag hat. Meint die erste: "Sag mal…hast Du die Regel im Kopf?" Darauf die andere: "Wieso? Blute ich etwa aus dem Ohr?"
13. Warum haben Ostfriesen im Regelfall ein kurzes und ein langes Bein? Antwort: Damit sie einen besseren Stand beim Grasen auf den Deichen haben!
14. Was ist rot und sitzt in der Ecke? Antwort: Ein Baby, das an einer Rasierklinge lutscht…
-Okay, echt mehr als fies, aber hier gleich der zweite:-
15. Was ist rot und klopft gegen die Scheibe? Antwort: Ein Baby im Backofen…
16. Eine Bankfiliale wurde schon mehrfach von ein- und demselben Täter ausgeraubt, doch bisher konnte der Täter noch nicht ausfindig gemacht werden. Der Kriminalbeamte befragt die auszubildende Blondine, ob sie sich nicht eventuell an irgendwelche Kleinigkeiten erinnern könne. Diese antwortet nur: "Na ja…beim letzten Mal hat er mir einen Diamantring herüber geschoben, außerdem fuhr von Mal zu Mal bessere Autos und trug neuerdings Designerklamotten!"
17. Jesus zog auf seinen Reisen mit seinen Jüngern schon seit Tagen durch die Wüste. Es hatte in der Vergangenheit kaum geregnet, doch das Wasser reichte noch. Viel schlimmer war der Hunger innerhalb der Truppe. Als es eines Tages besonders schlimm wurde, fiel Jesus auf die Knie und flehte gen Himmel: "Vater…Mana! Mana!" Und der Herr antwortete: "Bi-di-bi-dibi!"
18. Was ist fies? Antwort: Einem Einbeinigen einen Roller zu schenken! Was ist fieser? Antwort: Einen Blinden ins Kino einzuladen! Was ist noch fieser? Antwort: Wenn es sich bei dem Film um einen Stummfilm handelt! Was ist am fiesesten? Antwort: Einen Blinden an eine Litfasssäule zu stellen und ihm zu sagen: "Immer an der Wand lang, da geht's nach Hause!"
19. Ein Ferrari und ein Trabant liefern sich auf der Autobahn ein Kopf an Kopf-Rennen: Erst fährt der Ferrari knapp 100 km/h, dann 120 km/h. Der Trabant hält jedoch locker mit. Der Fahrer des Ferraris beschleunigt auf 180 km/h, doch das ist auch für den Trabbifahrer kein Problem. Bei 250 km/h kommt der Ferrarifahrer ins Grübeln und überlegt sich, wie denn ein einfacher Trabant so schnell sein könnte. Dann beschleunigt er nochmals, fährt letztlich 320 km/h. Doch der Trabant will einfach nicht von seiner Seite weichen… Genervt fährt der Ferrarifahrer auf den nächsten Rastplatz, der Trabbifahrer folgt ihm. Fragt der Ferrarifahrer: "Sag mal…wie machst Du das eigentlich? 320 km/h und Du kommst noch locker hinterher?" Antwortet der Trabbifahrer: "Das liegt an meinem vierpoligen Wassermotor!" Der Ferrarifahrer ist verwirrt, da er einen solchen Motor noch nie gesehen hat. Er öffnet die Motorhaube des Trabants und entgegen springen ihm vier halb verdurstete Polen und schreien: "Wasser! Wasser!
20. Warum nimmt ein Ostfriese Toilettenpapier mit zum einkaufen? Antwort: Weil auf der Tür "Bitte drücken" steht.
21. Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund zusammen einkaufen, obwohl das Schild an der Tür eindeutig besagt, dass Hunde draußen zu warten haben. Ein Angestellter beschwert sich daraufhin bei dem Blinden: "Sagen Sie, haben Sie das Schild an der Tür nicht gesehen? Hunde sind hier verboten!" "Ich bin blind und auf den Hund angewiesen", erwidert der Blinde. Dann nimmt er seinen Hund und wirbelt ihn an seiner Leine befestigt durch die Luft, so dass mehrere Stapel Konserven und Gläser zu Bruch gehen. "Was machen Sie denn da?", fragt der genervte Angestellte. Der Blinde antwortet: "Na man wird sich hier doch sicher noch mal umsehen können!"
22. Der Arzt versucht, seinem Patienten die schwierige Diagnose möglichst ruhig zu erklären: "Sie haben eine schreckliche Krankheit…Alzheimer im fortgeschrittenen Stadium. Ich kann Ihnen leider nicht mehr helfen." "Aber Herr Doktor, das ist doch schrecklich!" "Nein, nein, Herr Lehmann. Sehen Sie es doch von der positiven Seite: Sie vergessen ihre Krankheit eh andauernd und lernen jeden Tag neue Leute kennen!"
23. Ein Mann kommt sturzbetrunken irgendwann nachts nach Hause. Plötzlich erwachte seine schon schlafende Frau, die daraufhin bestürzt zur Hilfe eilt, ihren Mann aber am Boden wieder findet. Sie: "Was hast Du denn nun schon wieder gemacht?". Er: "Meine Schuhe sind hingefallen!" Sie: "Das macht doch aber nicht so einen Lärm!". Er: "Doch, ich stand noch drin!"
24. Ein Hase im Wald auf dem Fitnesstrip. Er sieht einen Bären, der gerade einen Joint raucht und sagt erbost: "Hey Bär, kiffen ist nicht gut, komm lieber mit zum Jogging!". Der Bär macht seine Tüte aus und geht mit laufen. Dabei kommen die beiden beim Biber vorbei, der sich gerade eine Nase Koks gönnen möchte. Wieder tönt es: "Hey Biber, Koks ist uncool, komm lieber mit joggen!". Auch der Biber tut dies. Am Waldesrand treffen die drei einen bösen Wolf, der sich gerade einen Schuss Heroin setzen möchte. "Hey Wolf, Heroin ist aber keine Lösung!" Daraufhin wird der Wolf sauer und brüllt die Truppe um den Hasen an: "Mensch, seid ihr denn so bescheuert, dass ihr mitlauft? Ihr wisst doch was Sache ist, wenn der Hase LSD genommen hat!"
25. Zwei Männer treten sich gegenseitig andauernd in die Eier. Fragt ein Außenstehender: "Sagt mal, tut das nicht weh?" Darauf die Männer: "Nee, sind doch Stahlkappen drin!"
26. Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?" Darauf der andere: "Scheiß auf meine Frau, suchen wir Deine!"
27. Ein paar Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, Metallic-Lack, voll ausgestattet! Kostet nur 150.000 €. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" Darauf der Mann: "Na ja, wenn es so ist, kauf es ruhig!" "Vielen Dank. Übrigens, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, Du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "Wem gehört dieses verfluchte Handy?"
28. Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
29. "Mami, Mami..." Witze: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ a) "Mami, Mami… ich will nicht nach Amerika!" - "Sei ruhig und schwimm weiter!" b) "Mami, Mami… ich will nicht nur im Kreis laufen!" - "Sei ruhig, sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!" c) "Mami, Mami… darf ich mit Opa spielen?" -"Nein, der Sarg bleibt zu!" d) "Mami, Mami… ich mag Opi nicht!" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"
30. "Alle Kinder..." Witze: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ a) Alle Kinder spielen auf dem Panzer… nur nicht Gunther, der liegt drunter! b) Alle Kinder haben Grippe… nur nicht Knut, dem geht's gut! c) Alle Kinder gucken zum brennenden Haus… nur nicht Klaus, der guckt raus! d) Alle Kinder gucken zur brennenden Tanne… nur nicht Anne, die hängt dranne! e) Alle Kinder springen über den Graben… nur nicht Peter, dem fehlt `n Meter! f) Alle Kinder versuchen den weißen Hai zu fangen… nur nicht Schröder, der ist der Köder! g) Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer… nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte! h) Alle Kinder spielen mit dem Chemiebaukasten… nur nicht Claude, der ist schon tot! i) Alle Kinder haben Haare… nur nicht Thorsten, der hat Borsten! j) Alle Kinder sind groß und schlank… nur nicht Ed, der ist fett! k) Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals… nur nicht Rainer, der war kleiner! l) Alle Kinder spielen mit dem Messer… nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle! m) Alle Kinder nehmen Aspirin… nur nicht Ali, der nimmt Zyankali! n) Alle Kinder spielen auf der Wiese… nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder! o) Alle Kinder kamen auf die Welt… nur nicht Bernd, der wurd entfernt! p) Alle Kinder spielen Wilhelm Tell… nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp! q) Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum… nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane! r) Alle Kinder mögen Milch… nur nicht Carmen, die mag Samen! s) Alle Kinder schlafen im Bett… nur nicht Conny, die schläft mit Johnny! t) Alle Kinder spielen Fangen… nur nicht Dennis, der spielt Tennis! u) Alle Kinder lieben Mädchen… nur nicht Franz, der liebt Hans! v) Alle Kinder schauen fern… nur nicht Gerlinde, die kleine Blinde! w) Alle Kinder sitzen im Riesenrad… nur nicht Klaus, der fiel raus! x) Alle Kinder können backen… nur nicht Jochen, der kann kochen! y) Alle Kinder essen Fastfood… nur nicht Jürgen, der muss würgen! z) Alle Kinder töten Insekten… nur nicht Benni, der killt Kenny! (*Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet! Ihr Schweine!!!* (South Park)).
31. Das Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: „Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!“ So eilt sie in die Küche, bereitet eine Suppe zu und trägtden Topf zu den Arbeitern. Auf dem Wegdenkt sie sich: „Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen.“ Beim ersten Bauarbeiter angekommen, fragt sie diesen: „Sag, mein Sohn: Wer ist Jesus von Nazareth?“ Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: „Weißt du, wer Jesus von Nazareth ist?“ Dieser schreit zurück: „Nein, wieso?“ – „Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!“
32. Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter - bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
33. Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zwei Mal..."
34. Auf irgendeiner Berufsschule: Einer bringt immer Mutterwitze... Sagt ein anderer zu ihm: "Deine Mutterwitze sind sooo flach!" Die Antwort: "Ja, genau wie deine Mutter!"
35. "Deine Mutter hat einen neuen Job! Sie arbeitet bei Nintendo für Tetris und dreht dort die Quadrate um!"
36. Wachtmeister Müller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?" Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!"
37. Ein Türke, ein Pole und ein Russe sitzen im Wagen. Wer fährt? ... Die Polizei!
38. "Meine Tochter muß jeden Abend um 22:00 Uhr ins Bett!" "Und? Hält sie das ein?" "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"
39. Frage: Was unterscheidet ein Nilpferd von einer Frau? Antwort: Das eine hat eine große Klappe und 'nen fetten Arsch und das andere schwimmt im Nil.
40. Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht zusammen setzen. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage dafür, Liebes?" "Ja; auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend gemeinsam."
Am Abend sieht er die Schachtel. Langes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
41. Kommt ein Mann zum Optiker. Fragt der Optiker: "Na, tut's die Alte nicht mehr?" Antwortet der Mann: "Das geht sie gar nichts an! Ich brauche 'ne neue Brille."
42. Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
43. Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: "Blöd, Du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!" Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!" Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Blöd?" - "Ja!"
44. Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Antwort: Mu-Schi-Tzu
45. Sitzen Max und Moritz vor dem Tannenbaum. Max mit einem Berg voller Geschenke und Moritz nur mit einem. "Moritz, kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben als dich"? "Max, kann es sein, dass du Krebs hast?"
46. Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagt der Doktor, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." "So, wie ich mich fühle, geben Sie mir die gute zuerst!" "Die gute Nachricht ist die," erklärt der Arzt, "dass Ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Super!" Genial! Geil! Weiter so!" sagt der Mann, "Aber was ist nun die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig!"
47. Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein Superman-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein Batman-Kostüm liegen und rastet gleich wieder aus: "Was soll die Scheiße?!" Wann hast du jemals einen schwarzen Batman zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das Batman-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm drei weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als Domino-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als Milchschnitte - und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als Magnum!!!"
48. Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna, sagt der Eine: "Du bist ja unten total blank rasiert??" Sagt der andere: "Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen!"
49. Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt und schlüpfen in herumliegende Kartoffelsäcke. Der Kontrolleur kommt herein und will wissen, was sich in den Säcken befindet, also kickt er mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Da sitzt die Rothaarige drin und sagt: "Wau, wau!" Der Kontrolleur denkt, da säße ein Hund drin und geht zum Sack in dem die Brünette sitzt, kickt dagegen und die Brünette sagt: "Miau, Miau!" Da ist wohl eine Katze drin, denkt sich der Kontrolleur, geht zum Sack der Blondine und kickt abermals dagegen. Da antwortet die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel!"
50. Wenn du mal wieder glaubst, du hättest einen schlechten Tag, dann stell dir einfach mal folgendes vor:
Du bist ein siamesischer Zwilling. Dein Bruder, mit dem du ab der Schulter zusammengewachsen bist, ist schwul. Du bist es nicht. Heute abend kommt sein Freund. Ihr habt nur einen Arsch!
Also immer schön locker bleiben und das Leben nicht so ernst nehmen!
51. (Bonus^^ - für die ganz Hartgesottenen!) Wirklich extrem flache „Deine Mutter“-Witze, eher als Beleidigung zu verstehen!):
1) Deine Mutter ist so fett, die sitzt im Kino neben jedem! 2) Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich über ihr Handy beugt, hat sie keinen Empfang mehr! 3) Deine Mutter nimmt Fritteusenfett als Nagellack! 4) Deine Mutter ist so fett, die lässt sich ihre Passfotos von Google Earth anfertigen! 5) Deine Mutter ist farbenblind und spielt Tetris auf einem Gameboy Color! 6) Deine Mutter ist so behaart, dass man denkt, sie hätte zwei Hippies im Schwitzkasten! 7) Deine Mutter geht nicht zu Mc Donalds, weil sie das „1x1-Menü“ dort nicht rafft! 8) Deine Mutter ist so fett, ihre Fürze sind schuld für die globale Erwärmung! 9) Deine Mutter ist so fett, beim "All-you-can-eat" Menü muss sie für vier Leute zahlen. 10) Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag! 11) Deine Mutter ist so dumm, die kauft Obst bei Apple und gleich 7 Fenster bei Microsoft Windows! 12) Deine Mutter klaut Freibier und Dein Vater steht noch Schmiere! 13) Deine Mutter kam Jahrzehnte vor Dir wegen Alk und Zigarren in den Stimmbruch! 14) Deine Mutter benutzt Schafe als Tampons! 15) Deine Mutter hat ein seltenes Talent - das Nichtskönnen! 16) Deine Mutter ist so fett, wenn ich sie poppen wollte, würde Dein Vater sagen „the stage is yours!“ 17) Deine Mutter ist wie eine Packung Böller – für einen Euro kannst Du sie fünf Mal knallen! 18) Deine Mutter ist so dumm, die spielt mit dem Bettpfosten Kopfball! 19) Deine Mutter ist so dumm, die feuert eine Orange auf den Boden und ruft „let’s go, Pikatchu!“ 20) Deine Mutter ist so fett, da verzieht sich selbst das Klo schon freiwillig in die Küche! 21) Deine Mutter ist so fett, dass selbst der Kran auf ihrer Beerdigung jammert! 22) Deine Mutter macht mehr Dreier als BMW!! 23) Deine Mutter ist so dumm, die läuft bei Super Mario nach links! 24) Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich auf den Fernseher und guckt dann Sofa! 25) Deine Mutter ist so fett, die hat die Blutgruppe "Nutella-positiv"! 26) Deine Mutter ist so fett, dass in ihrer Umlaufbahn noch drei weitere fette Mütter schwirren! 27) Deine Mutter steht schon morgens an der Samenbank an und nimmt gleich eine leere Literflasche mit! 28) Deine Mutter ist so fett, sie geht im Sommer am Strand Schatten spenden! 29) Deine Mutter ist so dumm, sie friert heißes Wasser für die kalte Jahreszeit ein! 30) Deine Mutter ist so dumm, da fühlt sich in ihrem Kopf selbst eine Eintagsfliege wie ein Raumgleiter! 31) Deine Mutter ist so dumm, dass sie Bücher von links nach rechts liest und dann denkt, es wäre japanisch! 32) Deine Mutter hat einen IQ irgendwo zwischen Milchreis und Butter! 33) Deine Mutter ist so fett, dass man sie im Falle eines Kometeneinschlags als Schutzschild benutzen würde! 34) Deine Mutter ist so fett, dass sie mit ihren Fürzen an der globalen Erwärmung schuld ist! 35) Deine Mutter ist so fett, sie hat “untenrum” gleich mehrere Weihnachtsgeschenke versteckt gelagert! 36) Deine Mutter gewinnt im Schwanzvergleich mit Deinem Vater und sagt “och Bübchen!” zu ihm! 37) Deine Mutter laicht schneller ab als Deine Guppys im Aquarium! 38) Deine Mutter ist so fett, dass man bei Google Earth “aus dem Weg” schreit! 39) Deine Mutter ist auch die Mutter Deines Vaters! 40) Deine Mutter verwechselt gerne mal Koks mit Salz! 41) Deine Mutter ist auf einem einsamen Urlaub nach Thailand und steckt Kondome ein. Dein Vater fragt auch noch “aber Du hast doch gar keinen Schwanz?” 42) Deine Mutter braucht sich nicht setzen beim pinkeln! 43) Deine Mutter ist so dumm, beim Einkruch in den Discounter vergisst sie das Klauen! 44) Deine Mutter hat ein seltenes Talent - sie ist selbst zum Sterben zu blöd und braucht eine Anleitung! 45) Deine Mutter dreht bei Tetris die Quadrate um! 46) Deine Mutter freut sich, wenn sie einen Stein dissen kann! 47) Deine Mutter freut sich über den Besuch der Zeugen Jehovas, auch wenn sie nicht mal weiß, wer das ist! 48) Deine Mutter sucht bei einer Stummfilm-DVD den Dolby Surround-Sound! 49) Deine Mutter lässt beim Kochen selbst Wasser anbrennen! 50) Deine Mutter beherrscht das “ABC” - doch danach verließen sie “ihn”! 51) Deine Mutter trägt beim Sudoku immer ihre Telefonnummer ein! 52) Deine Mutter kam als Produkt zweier Männer aus dem Reagenzglas! 53) Deine Mutter hat einen Vollbart und geht nachts Holz hacken! 54) Deine Mutter ist so fett, die bleibt beim Sprung aus dem Fenster schon in der Luft stecken! 55) Deine Mutter benutzt Viagra als Gewürz zum Kochen! 56) Deine Mutter ist so dumm, dass selbst die Zimmertemperatur lacht! 57) Deine Mutter ist so fett, da stöhnt selbst der Kran bei der Beerdigung! 58) Deine Mutter ist wie der Mount Everest - ohne Sauerstoffgerät kommt da niemand rauf! 59) Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Bett fällt, dann gleich von beiden Seiten! 60) Deine Mutter ist wie eine Pizza - nur die gibt’s immerhin auch ohne Pilze! 61) Deine Mutter ist bis heute Sumoringer! 62) Deine Mutter muss beim “All-you-can-eat” für vier zahlen! 63) Deine Mutter furzt appetitlicher als euer Mittagessen riecht! 64) Deine Mutter schwitzt so sehr, dass sie Dich fragt, ob sie bei einem Deoroller den Führerschein braucht! 65) Deine Mutter ist so fett, sie macht Werbung für XXXL-Möbelhäuser und sagt dann, der rote Stuhl ist zu klein!
--- : ) --- So, das soll es für heute gewesen sein! Mehr Witze fallen mir momentan echt nicht ein. Sollte ich mich irgendwann einmal an weitere erinnern (hätte noch einige, aber die wären noch krasser und zu rassistisch), so werde ich Updates durchführen. Bis dahin hoffe ich, dass ihr halbwegs geschmunzelt habt und verbleibe mit förmlichen Grüßen,
16.12.2009 11:01
Nr. 42 ist guuuuuuuuuuuuut!*Lach*
07.12.2009 12:09
DAZU fällt mir nichts mehr ein: Ich bin für solche Witze zu verklemmt!*g* Grüße, Andrej
04.12.2009 09:37
So, so der Darky kann ja lachen! Das seh und lese ich gerne. Gruß Flo