Meßmer Momente des Glücks (Banane-Kleeblüten)

Produktbewertung des Autors:   

Pro:	Er regt an .
Kontra:	Aber nicht das, was er soll .

Empfehlenswert?

ja

Kompletter Erfahrungsbericht

Auf ausdrücklichen Wunsch eines nahen Anverwandten hin soll ich mich auf die Groß-Kategorie „Tee“ werfen. Schön, dann versuch ich das eben mal. Ist ja auch Herbst und somit Teezeit, Tee trinken ist kuschelig und gemütlich, im Wohnzimmer verbreitet sich anheimelnde Stimmung, der Tag und man selber kommen zur Ruhe, man kann sich entspannen und abschalten, falls man gleich eine ganze Kanne davon in sich hineinschüttet ist es auch noch gesund, hin und wieder wollen die Nieren nämlich mal mit was Unalkoholischem gespült werden und dafür eignet sich Tee ganz hervorragend. Sollten Sie aufgrund der Überschrift übrigens gerade vermuten, dass ich Tee bevorzugt als Einlauf verwende, dem ist nicht so. Etwas derartig Perverses geht in meiner Wohnung NICHT vonstatten (dafür habe ich eine Holzhütte im Wald, damit niemand meine Opfer schreien hört; außer Rübezahl vielleicht, aber der wird mich sicher nicht verraten). Ich wollte vielmehr einen kritischen Gegensatz zum leicht minderbemittelt klingenden Tee-Titel bilden. Momente des Glücks aus Bananen und Kleeblüten? Fragwürdig. Momente des Glücks aus Geldhaufen und gutbestückten männlichen Individuen lasse ich mir gerne gefallen. Aber die beliebte Gelbfrucht und das vierblättrige Unkraut in getrockneter Form in meiner Teekanne reißen mich nicht dazu hin, in La-Ola-Wellen meine Küche zu durchtanzen.

Das liegt gewiss nicht daran, dass ich generell etwas dagegen hätte mich auszuziehen und wie toll durch meine Wohnung zu hoppsen (La-Ola-Wellen lassen sich am besten nackt ausführen, wussten Sie das etwa nicht? Dann aber flott ausprobiert; ihr Partner freut sich sicher wenn er von der Arbeit heimkommt und auf etwas andere Art begrüßt wird). Nein, das liegt vor allem am Geschmack des Tees (auch wenn Sie zeitweilig etwas verwundert waren, es geht nach wie vor nur um Tee; dies ist ein Teebericht wie jeder andere [in der Twilight Zone]). Also vom Geschmack bin ich ehrlich gesagt etwas ernüchtert. Momente des Glücks, da hätte ich mir eine Mischung aus Orgasmus und frisch gesetztem Heroin-Schuss erhofft, aber doch nicht so ein seichtes, süßliches Pillerchen. Bananen und Kleeblüten scheinen sich gegenseitig aufzuheben, der Tee schmeckt nach so gut wie nichts. Das mag manch einem Konsumenten angenehm sein, das Glück sieht schließlich für jeden Menschen anders aus. Vielleicht ist das Glück für jedermann, endlich Geld für Tee auszugeben, der wie heißes Wasser mundet. Vielleicht muss man sich den Geschmack auch vorstellen (was für ein Glück dass wir alle so fantasievolle, wilde, freie Menschen sind!). Dazu hätte ich jedoch gerne einen Hinweis auf der Packung gehabt; ich bin ohne jede Vorstellungskraft geboren, ich brauche einen Anhaltspunkt! In dieser Form kann und will ich den Tee nicht akzeptieren, ich gebe schließlich keine horrenden Summen für etwas aus, das schmeckt, als ob es nicht da wäre.

Macht denn wenigstens das Äußere etwas her? Fehlanzeige. Die gelbstichige Plörre, die mich mit wässrigem Blick aus meinem Glasbehältnis heraus anstiert, wird wohl die Urologen dieser Republik in Verzückung versetzen (Harndrang lass nach!), aber kaum den Durchschnittsbürger. Frischgebrauter Tee, da erwarte ich doch leuchtende Farben, schillernd-wogende Abgründe, tiefsinnige Denkanstöße; seine Teekanne eingehend zu betrachten, das soll im Idealfall sein wie Lavalampenwatching auf Ecstasy. Stattdessen kommen mir Erinnerungen an Omas Pieselprobe beim Hausarzt und ich muss den Becher halten. Wo ich gerade so bildgewaltig durch Ihre Hirnrinne rausche – was meint die Nase zu all dem? Duftet der Tee denn ansprechend? Mal davon abgesehen, dass man sich einen Tee selten aufbrüht um sein Riechorgan zu erfreuen, ist dies der einzige Punkt, bei dem Meßmer’s afrikanische Blütenwiese punkten kann. Meine geblähten Nüstern nehmen zwar weder Banane noch Klee wahr, aber der Geruch ist doch angenehm. Beruhigend. Vielleicht liegt hier die geheime Stärke, man soll das Teufelszeug inhalieren, nicht trinken. Ich weiß, aufgrund des bisherigen Verlaufs dieses Berichts erwarten Sie jetzt von mir, dass ich mir wenigstens einen Joint aus dem Tee drehe oder ihn literweise anrühre, um ein Bad darin zu nehmen. Oder ihn bei Vollmond zu einem geheimen Ritual verwende. Sie schämen sich auch für gar nix, oder? Immer meinen die Leute, sie müssten ihre kranken Fantasien auf mich projizieren. Ha! Die leben Sie mal lieber selber aus, Sie Scheusal! Hier wird nur ein Produkt getestet, nicht Ihr Hang zur Perversion befriedigt. Wär ja noch schöner, grummel. (Da fällt mir ein – wie befriedigt man eigentlich einen Hang? Muss ich mir mal beim Schlittenfahren Gedanken drüber machen. Ernsthaft jetzt.)

Ist es schon an der Zeit für ein Fazit? Nee, erst kommen mal die Inhalte, wie es sich gehört. Das ist ein anständiger Bericht.

Inhalt:
Hagebutten / Äpfel / Bananen-, Vanille- und Sahnearoma / Lindenblüten / Brombeerblätter / Rotkleeblüten / Zitronensäure / Bananenflocken.

Als aufrechter Christ und Mitglied dieses glorreichen Forums müsste ich auch noch die Packung beschreiben. Uuuh, kalt erwischt. Ich habe so ein zauberhaftes Aufbewahrungs-Behältnis. Kann man neben Drogen und Gleitcreme auch Lebensmittel drin lagern, in meinem Fall eben Tee. Und da werfe ich die Packung immer gleich weg. Sorry! Mit einer detaillierten Packungsbeschreibung kann ich hier ausnahmsweise nicht dienen. Sonst mach ich das ja immer, selbst bei CD-Hüllen, obwohl die alle gleich aussehen.

Was habe ich denn bezahlt? Ach wenn ich das noch wüsste. In meinen Kassenzetteln wühle ich lieber nicht herum, da stehen so kompromittierende Dinge drin. Also auch für mich, ich kann mich in den seltensten Fällen daran erinnern, was ich einkaufe. Im Geschäft gerate ich immer in einen rauschhaften Zustand der Ekstase, da schmeiße ich nur noch haltlos ins Wägelchen. Die Angestellten sind auch eher froh, wenn sie mich von hinten sehen (also beim Verlassen des Geschäfts, nicht bei zweifelhaften Sexpraktiken). Ich fürchte, zum Preis kann ich ebenfalls nichts sagen.

Fazit:
Geschmack enttäuschend, Aussehen ungesund, Geruch dagegen vollkommen okay. Betäubende Eigenschaften wurden selbst nach exorbitantem Genuss nicht festgestellt (leider, dabei wäre das doch die perfekte Nebenwirkung gewesen; Tee ist das Valium der Öko-Emanze). Vor allem schmerzt mich, dass ich durch den Tee nicht glücklicher wurde. Worin liegt der Sinn, einen Tee „Momente des Glücks“ zu nennen und dem Abnehmer eben diese grausam vorzuenthalten? Ich glaube, Herr Meßmer ist ein gemeiner Misanthrop. Ach nein, das ist ja Onkel Dittmeyer und sein penetrantes Orangensaftgetränk. Seltsam, von dem hört man gar nichts mehr. Sitzt bestimmt wegen Belästigung diverser Brotfruchtbäume im Knast. Wo waren wir grade? Ah ja, beim Fazit. Meiner Lieblingsstellung. Also für mich ist’s nix, ich will beim Teetrinken jubilierende Geschmacksknospen, im idealen Fall öffnen sich alle Himmelspforten und man betritt eine höhere geistige Ebene. Aber da ich von vorneherein auf der höchsten geistigen Ebene zuhause bin, die sich ein Sterblicher vorstellen kann, habe ich das gar nicht nötig. Ich trinke Tee nur zum Durstlöschen, da ist mir jeder recht.

Alles gesagt, was in einem ordentlichen Ciao-Bericht gesagt werden muss? Unbedingt. Ich erwarte höchste Bewertungen. Wer mir eine schlechte Note gibt, ist doof.

Für Logan, in Liebe.
Ich hoffe du hast dich nassgemacht beim Lesen.