galaktischer Angriff auf die Geschmacksnerven

Gerade wollen wir unserem Ohrensessel verlassen, den Fernseher ausschalten, die Erdnuss-Schalen entsorgen, da trifft es uns überraschend, wirft uns in die noch warmen Polster zurück, lässt uns innehalten: Abrupt sehen wir uns in eine seltsam römelnde Antike zurückversetzt, staunen, warten auf den irren Mel Brooks oder einen verwegenen Ben Hur, bekommen aber lediglich einen Kühlschrank geliefert.


Wir bleiben sitzen, ersticken beinahe an der letzten Erdnuss, sind erstaunt, nahezu vom Schlegel erschlagen. Denn allmählich schafft sich die Erkenntnis Raum, dass sich noch nie deutsches Industrieunternehmen derart offensiv nach vorn gewagt, sich durch Selbstkritik so deutlich in ein reinigendes Fegefeuer stellte - wie nun ferrero. Doch der Reihe nach ...


Das kleine, niedlich anzusehende Filmchen beginnt auf einer grünen Wiese, auf der toga-ummantelte Gestalten die körperliche Pflicht versehen, Steinplatten mit uns unbekannt bleibenden lapidaren Inschriften zu versehen. ... poch ... klapper ... poch ... poch ... klapper .... Ein freundlicher Vorarbeiter erleichert, so scheint es, mit einem etwas monoton anmutenden Rhythmus die Arbeit. ... dumm ... dumm ... dumm-dumm ... Textverarbeitung wird uns als Stichwort geliefert. Jedoch sehen wir keine Schreiberlinge mit Papyrus, sondern meisselnde Metze. Etwas muss also geschehen sein. Eine blutig beendete Schlacht, eine unerwartet hereingebrochene Natur-Katastrophe, auch eine um sich her pestilierende Seuche, eine Piemont-Kirschen-Vergiftung - wir wissen es nicht. Doch etwas Schreckliches geschah - das eine Massenfertigung von Grabsteinen nach sich zog.


Wir verlassen diese Frage erst einmal, tauchen wieder in die sandalierte Atmosphäre und lassen uns von einer crossover duploiden Däniken-Erfahrung verführen, starren auf einen plötzlich ... wumm ... im Bilde prangenden Kühlschrank. Die staubige Zeit, so heisst es, habe ein Ende und die fleissigen Handwerksgehilfen erhalten ihr ferreroisches Manna - wozu sie den verwirrt auf des Gerätes Tür einschlagenden Aufseher allerdings sanft überrennen müssen.

Diese Zeiten sind vorbei. ... klopf ... klopf ... dengel .... Es ist Zeit für einen Befreiungsschlag. ... dumm ... dumm ... dumm-dumm ... Erst kommt das Fressen. Und Ferrero stopft die Mäuler.


Quengelnd immer weiter sinnentleert Arbeitsschutz einklagende, überflüssige Erhöhungen eines längst weit über dem chinesischen Durchschnitt liegenden Lohnes fordernde Gewerkschafter - ab jetzt - wumm - Milchschnitte.

Politisch Verirrte, die gutgläubig in ungezählte Arbeitsplätze investierte magere Steuerersparnisse schmaläugig zurückfordern - nicht mit uns - wumm - Milchschnitte.

Undankbar rechthaberische Zwangsarbeiter, einst durch freundliche Aufnahme in den Firmendienst vor dem sicheren Tod gerettet, nun nörgelnd Entschädigung für die Verschonung fordernd - von wegen - wumm - Milchschnitte.


Und so hat es der sympathisches Naschwerkhersteller wieder einmal verstanden, zu verblüffen, vielleicht nicht zu versöhnen, jedoch standhaft zu bleiben. Erinnerungen an die jüdäische Befreiungsfront werden wach. Und vor dem geistigen Auge der dies reglos Betrachtenden wirft Freund Schwanzus Longus all die keksverachtenden Purschen zu Poden.


Ja, nun haben wir es verstanden. Und die neue Milchschnitten-Werbung steht damit in eine Reihe mit innovativen, gesellschaftskritischen Überraschungs-Beiträgen, die die trutzig sich hinter Zaun und Mauer verschanzenden Stadtallendorfer jüngst immer wieder lieferten. Wir lehnen uns entspannt zurück und begeben uns ein zweitesmal auf die Reise. Für all jene vollständig bezahnreihten, die bisher um unseren lustigen Nuss-Nougat-Dealer herumgekommen sind - wer dies schon kennt, darf uns hier allerdings auch reulos verlassen. Wir anderen lassen uns von Giulio Giotto, dem unehelichen Retorten-Sohn des Patrons Michele Ferrero durch die Ferrero-Welt führen.

Dann geht es weiter. Schritt für Schritt. Wir können nicht alles schaffen, wollen aber das Wichtigste gesehen haben. Ferrero Küsschen. Erstmals ist auch die kinderlose Wichtigkeit der Ein- und Zweipersonen- Haushalte anerkannt. In einer wunderbaren Vorwegnahme moderner genetischer Möglichkeiten singen die Incubierten: Wer Freunde hat, braucht Küsschen. Und, so liegt im Raum: Wer Küsschen hat, hat bald keine Freunde mehr. Eine raffinierte Paradoxie nussigen Daseins. Kaum zu lösen. Wieso auch immer. Neuerlich sogar mit Ententanz. Giottino gerät ins Schwärmen. Wir geben uns beeindruckt, machen uns aber dennoch wieder auf den Weg.

Il Bastardo führt uns weiter, vorbei an einem etwas über seine aufgesetzte Stimme stolpernde Vater, der mobil-kommunizierend die Kleinen betreut. Auch das ist mittlerweile möglich. Wenn auch von Giulio nicht gern gesehen. Ein Tribut an die gesellschaftliche Entwicklung.

Ferrero kämpft weiter für das Matriarchat. taz, 17.8.2000
www.taz.de/tpl/2000/08/17/a0107.nf/stext.Name,ask09854aaa.idx,23

Ferrero-Manager lenkt Hessen-CDU. taz, 14.09.2000
www.taz.de/tpl/2000/09/14/a0050.nf/stext.Name,ask09854aaa.idx,16

Ferreros Küsschen. (Deutschlands größter Schokoladenfabrikant hält das hessische Stadtallendorf fest im Griff. Die CDU macht es möglich.) Der Spiegel 31/200
www.spiegel.de/spiegel/0,1518,87264,00.html