Motorola - Telefonieren mit Hund

Produktbewertung des Autors:   

Originalität:	sehr hoch
Story:	gut
Darsteller:	gut

Pro:	Ein sehr wichtiges Thema wird hier behandelt :  die Gefahren eines Handys
Kontra:	Der Hund in dieser Werbung ist das personifizierte Kontra .  .  .

Empfehlenswert?

ja

Kompletter Erfahrungsbericht

Nichts ist mehr so, wie es mal war. Alles fing damit an, daß wir es uns schön gemütlich gemacht haben. Popcorn und Hundeknochen auf dem Tisch, Orangensaft und Wasserschüssel vor dem Maulemund. Ganz friedlich kuschelte sich Waldi Waldemar an mich an und winselte sanft. Ich kraule ihn aber auch zu gerne, meinen kleinen Hund...

Und so geschah es halt, daß mitten im Film diese Werbung kam. Ihr kennt diesen Schinken bestimmt schon alle. Irgend so ein Depp läuft gerade vom Klo ins Wohnzimmer und plötzlich klingelt das Telefon. Es klingt dumpf und Depp guckt doof, aber dann kommt halt Hundi angelaufen und da ist dann auch das Handy. Depp telefoniert mit Hundis Magen.

Und DA ist das Problem. Ich merkte schon richtig, wie ein Zucken durch Waldis Körper ging. Seine Ohren richteten sich auf, sein Winseln verging. Seine Häarchen auf der Schnauze richteten sich auf und ein tiefes Grollen rollte durch die Wohnzimmerödnis. Mein Hund fand die Werbung gar nicht lustig.

Ich weiß gar nicht, was in diesem Moment durch Waldis Kopf gegangen ist, aber ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen. Viele Gedanken gingen mir durch den Kopf und ich machte mir echte Sorgen, was Waldi so verändert hatte.

Punkt 1: Nehmen wir mal an, Waldi läuft den ganzen lieben langen Arbeitstag alleine zu Hause rum. Ich habe blöderweise mein Handy vergessen und was - zugegeben - öfter mal passiert, ich habe vergessen, ihm sein Fresschen rauszustellen. Es kann mal passieren. Aber diese Mischung ist tödlich. Nun, da Waldi diese Werbung gesehen hat, bleibt ihm nur eines übrig. Um mich anzurufen, schluckt er das dämliche Teil und bellt so laut es geht. Das er dadurch krepiert, davon steht nichts in der Werbung. Sollte er nicht an akuter Luftnot die Ewigen Jagdgründe erreichen, würde er bestimmt bald an innerer Verstrahlung von innen heraus zu einem riesigen, saftigen Hundebraten verschmoren. (Nun stellt Euch mal vor, was die Strahlung mit Eurem besten männlichen Stück macht, wenn Ihr das Handy allzulange in dessen Nähe in der Hosentasche tragt).
Dieser Punkt ist schon alleine ein Grund, um den Betreiber der Werbung zu verurteilen. Hundemörder.

Punkt 2: Angenommen mein Hund ist klug genug und weiß, daß man ein Handy nicht schluckt, sondern ans Ohr hält. (Vielleicht guckt er ja den ganzen Tag Fernsehen) In diesem Fall steigt doch die Rechnung exponential in die Höhe. In diesem Fall steigt zwar nicht Waldis Seele in die Ewigen Jagdgründe auf, dafür aber all mein teuer verdientes Geld.

Punkt 3: Da der Hund in der Werbung ja sehr klein war, konnte der Depp den Hund noch problemlos hochheben. Aber stellt Euch vor, eine fette 10 Jahre-alte Bulldogge hat das Handy im Verdauungstrakt. Weder der Depp noch ich sind so stark, um die Dogge mit der linken problemlos hochzuhieven. Die Folge wäre, daß wir Waldi-Doggengesicht dann oben auf dem Tisch (stabil, robust und unkaputtbar) anbinden müssten. Dann wäre das Handy aber stationär und nicht mehr als Handy zu gebrauchen. Außerdem würde uns Waldi-Doggengesicht nach zwei Tagen Tischzwinger mit einem saftigen Steak verwechseln und wir wären einen Kopf kürzer. Lecker für ihn, ... na ja... nicht sonderlich toll für unsereinen...

Punkt 3.1: Hat die fette Dogge das Handy gefressen und läßt sich aber nicht auf irgendnen Tisch stellen, was ja sehr wahrscheinlich ist, dann müssten wir den Koloss ja die ganze Zeit mit uns rumschleppen.
Wenn dann mal das Handy klingelt, dann müsste ich mich halt auf die Erde werfen und beten, daß die Dogge nicht just in diesem Moment eine fesche Hündin sieht. Das hätte die relativ unangenehme Folge, daß ich hinter dem Hund im Dreck Richtung Hündin geschleift werden würde und telefonieren könnte ich dabei auch nicht.

Punkt 3.1.1: Ist aber glücklicherweise keine Hündin parat (obwohl Murphy das zu 98% voraussagt), dann würde ich mich trotzdem so richtig zum Affen machen. Ich bin gerade bei einem wichtigen Bewerbungsgespräch in der örtlichen Müllabfuhr und...

Punkt 3.2: Stellen wir uns vor, ich bin mit Waldi-Doggenhirn im Kino und die Garderobenfrau will ihn nicht an einen Hacken hängen. Dann muß ich Waldi doch gezwungenermassen mit mir nehmen. Da im Kino aber Handys verboten sind, muß ich wohl oder übel in das noch nach Fisch riechende Maul von Waldi reinfassen und den entsprechenden Aus-Knopf drücken. Da Waldi mich mag, beißt er auch nicht... Aber wenn ich nun aus Versehen daneben drücke, dann ist der Reflex des Hundes doch sehr schmerzhaft für mich...

Punkt 4: Dieses ganze Wenn und Aber bei einem großen Hund ist ja ganz nett, aber in der Werbung ist der Hund ja eher mickrig. Ich kann also davon ausgehen, daß das Handy dementsprechend... mikroskopisch klein ist. Heute sagt man dazu modern. Also so ein kleines Handy hat doch eigentlich nur Nachteile. Man kanns verlieren, drauftreten und es kann beim Telefonieren im Ohr verschwinden - soll alles passieren - ist aber Alltag. Stellen wir uns mal vor, ich komme mit Handy totmüde von Arbeit wieder und schaffe es nur noch mich totmüde ins Bett fallen zu lassen. Irgendwann kommt dann auch mein Schatz zu mir und hilft mir beim Ausziehen. Jaa - ich schlafe nackelig... Leider Gottes ist mir das Handy in der Zwischenzeit bereits aus der Tasche entschlüpft und beim Umdrehen treibe ich mir das Teil hinten ins verlängerte Steißbein rein. Eklig, aber vor allem sehr unpraktisch. Von nun an kann ich selber nicht mehr telefonieren. Immer wenn das Telefon klingelt, muß ich meine Freundin holen, die dann mit meinem Arsch telefoniert.

Punkt 4.1: Zu allem Überdruss hat dieses ultramoderne kleine Handy dann aber noch Vibrationsalarm. Zwar wird dadurch verhindert, daß ich mich in der Öffentlichkeit durch ein allzu seltsames Geräusch aus einer allzu seltsamen Poregion bloßstelle, aber es ist sicherlich nicht viel besser anzusehen, wenn ich seltsame Geräusche von mir gebend auf meinem Stuhl hin und her rutsche...

FAZIT: Diese ganze Werbung bringt mich ins Grübeln. Eigentlich kann ich dieser Werbung nichts ab, aber im Großen und Ganzen ist sie so angelegt, daß das Zentralgehirn zum Denken angeregt wird. Ihr habt es ja bei Onkel Arthur gesehen. Vielleicht gerade deswegen sollte sich jeder einmal mit dieser Werbung zudröhnen. Um die Gefahren kleiner Handys kennenzulernen...

(aber die Werbung ist trotzdem genial und deswegen kriegt sie diese Bewertung) Gruß ArthurMacKenzie und Waldi