Vorab das hier ist eher ein satirischer Bericht über meine Musterung. Sie beschreibt zwar was ihr in etwa erleben werdet aber alles mit ein wenig Humor gemischt. Ich kann nur soviel sagen: Es ist nicht mal annähernd so schlimm wie man sich das ausmalt. Im Endeffekt wie ein Arztbesuch, nichts weiter. Also: "Don't Panic!"
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So ich hatte heute in München meine Musterung und da dachte ich mir dass ich doch mal aufschreibe was ich so erlebt habe.
PS: Nicht alles so ernst nehmen ;-)
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...::: null-sechshundert - Angetreten zum Appell :::...
Da ich am Abend vor meiner Musterung noch bis ca. 2:30 morgens auf meiner Lost Staffel 1 DVD-Sammlung hingen blieb war ich um Punk null-sechshundert am Tag des jüngsten Gerichts sichtlich angeschlagen. Doch nichtsdestotrotz voller Tatendrang.
Nach einer kurzen Stärkung (Schoko-Pudding, halber Liter Kaffee und zwei Zigaretten) machte ich mich dann daran meinen Körper auf das bevorstehende vorzubereiten. Ich überlegte mir eine Woche vor der Musterung ob ich meinen "Waschtag" nicht auf den Tag nach der Musterung verschieben sollte. Aber ich wollte nicht unbedingt Freundschaft mit den ABC-Teams der Bundeswehr schließen, somit viel das aus.
Noch schnell meine Badeschlappen und was zu trinken eingepackt und los ging es.
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...::: null-siebenhundert - Aufbruch :::...
Um Punkt null-siebenhundert machte ich mich auf den Weg in die Münchner Innenstadt, ich rechnete mit Berufsverkehr deswegen der frühe Aufbruch. Neben ein paar Schlaftrunkenen LKW-Fahrern und Polizisten die entweder versucht haben den Verkehr zu regeln oder für ein Ballettstück geübt haben gab es nichts wirklich Aufregendes. Ach ja, in meinen Bauch fühlte man langsam ein wenig Aufregung.
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...::: null-sieben-fünfzig - Ankunft :::...
Und da war ich auch schon, mitten in der Hochburg der Propaganda. Das Kreiswehrersatzamt in der Nähe vom Olympia-Park. Nachdem ich mir noch eine Zigarette im Auto genehmigte machte ich mich auf den Weg zum Haupteingang.
Am Empfang begrüßte mich ein junger ständig gähnender Herr zu dem mir nur ein Spruch unseres allseits geliebten Gunnery Sergeant Hartman (Full Metal Jacket) einfiel: "Sie sind so hässlich man, sie könnten glatt ein modernes Kunstwerk sein!"
Ich fragte ihn höflich wo ich mich den zwecks Musterung melden sollte. Er verlangte, nach kurzem anscheinend irritiertem Blick warum ich denn nicht wüsste wie das abläuft, meinen Personalausweis um mich auf einer Liste abzuhacken. Dann schickte er mich mit einem weiteren Gähner zur Anmeldung ca. vier Räume weiter.
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...::: null-achthundert - Anmeldung und die obligatorische Urinprobe :::...
Ich begab mich also im zackigen Morgenmarsch (sprich leichtes Wanken + zweimaliges stolpern) Richtung Annahme. Als erstes erblickte ich einen Leidensgenossen der anscheinend schon vertieft war in diverses Propagandamaterial. Nunja, der wird's auch noch kapieren. Also weiter zur Anmeldung. Ich erblickte bereits von weiten diesen sympathisch aussehenden Herrn in Jeans und Flanelhemd. Oh wie man sich irren kann...
MORGÄÄÄÄN! kam es mir entgegen und das Wort hämmerte sich in mein Kopf wie ein ICE auf Hochtouren.
Ich antwortete etwas verschüchtert "Servus", versuchte dabei aber immer noch ein Hauch von Trotz in die Stimme zu legen, so als hätte ich den Urknall zwei Meter vor mir nicht einmal annähernd mitbekommen.
Er bat mich, mich zu setzen. Daraufhin fragte er nach meinen Namen und ihr glaubt nicht was man alles falsch machen kann...
"David Richter" (...ich hatte mein Sonntagslächeln aufgesetzt...)
"Was!? Sie meinen wohl Richter David!? Ha!?" kam es mir entgegen. Ok, dachte ich mir, dir Erbsenzähler werde ich jetzt mal nicht den Morgen versauen...oder vielleicht doch? Na vielleicht später...*hehe*
Nach einigen Fragen zwecks Fahrtkostenrückerstattung und anderem durfte ich mich in den ersten Stock zu einer netten älteren Dame begeben. Diese drückte mir und einem skeptisch schauenden Gleichgesinnten einen Plastikbecher in die Hand und meinte "Voll machen". Ihr könnt euch denken dass ich das wörtlich nahm ;-)
Ich verschwand also auf der Toilette und füllte den Becher (dank des Kaffees am morgen) komplett mit bestem deutschem Naturprodukt. Nachdem ich den Becher auf dem Gang fast über den immer noch skeptisch schauenden Kollegen schüttete (was nimmt der mir auch die Vorfahrt) stellte ich den Becher auf einen Tisch zu den anderen. Typisch Mann versuchte ich einige Blicke zu erhaschen um feststellen ob einer "besser war". Leider hatte ich kaum eine Chance dazu da ich sofort in das Wartezimmer 1 zu drei anderen Wartenden geschickt wurde. Schade...
Ich hatte keine Uhr dabei außer meinem Handy, das abgeschaltet im Rucksack lag. Somit ab sofort keine Zeitangaben mehr.
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...::: Wiegen + Messen:::...
Nach ca. 5 Minuten rum geblättere in der neusten Ausgabe des Bundeswehrmagazins "Y." wurde ich in den Raum 27 zitiert zum Messen und Wiegen. Was mich dann erwartet war wohl das einzig Schöne an der ganzen Aktion. Eine unglaublich süße Krankenschwester (?) begrüßte mich mit einem Lächeln so schön wie Sonne. Sie hatte blondiertes Haar und war ich schätze zwischen 20 und 22 Jahren alt. Sie bat mich höflich Schuhe und Hose auszuziehen. Ich hätte gerne noch länger Zeit mit ihr verbracht aber das Wiegen und Messen dauerte gerade mal 2-3 Minuten und dann musste ich auch schon wieder gehen. Sie verabschiedete sich mit einen Blick der sagte "Keine Angst, dass ist alles nicht so schlimm".
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...::: Seh- und Hörtest :::...
Ihr könnt es euch denken: Wieder warten...*schnarch*
Nach ca. 10 Minuten kam eine etwas fülligere dunkelhaarige Dame herein (wo war die süße Blonde!?) und bat mich zum Seh- und Hörtest. Gesagt getan, nachdem wir im Raum ankamen (die Dame war eine 120 kg Gazelle! Ich musste fast rennen!) kam als erstes der Hörtest dran. Ich versagte, mehr oder weniger absichtlich, auf meinem rechten Ohr gänzlich. Das Linke war da schon besser, wollte es ja nicht übertreiben *hihi*.
Der Sehtest war auch unter aller Sau. An der Wand hing ein kleines Plakat auf dem sich angeblich zwei Reihen von Kreisen befanden, jeder Kreis war immer in eine Richtung offen. Nachdem ich der Frau klarmachen konnte dass ich trotz Brille (ja ich trage Brille) da nur lauter verkrüppelte G und H sehen konnte, glaubte sie mir und wir testet weiter mit einigen "Lupen". Nach ca. 5 Minuten konnte ich dann fast alle Kreise richtig erkennen außer den vorletzten der zweiten Reihe. Ich behaupte heute noch das war ein geschlossener Kreis, die wollte mich verarschen!
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...::: Untersuchung beim Facharzt :::...
Warten *schnarch*
10-15 Minuten wartete ich. Vor der Untersuchung ereignete sich noch etwas witziges aber gleichzeitiges auch trauriges. Ein Junge kam mit seinen Eltern in den Raum. Der Junge war ich schätze 18 und ca. 1.80 m groß. Er wog denke mal 100-105 Kilo. Er hatte einen schwarzen Pullover und eine schwarze Hose an, dazu schwarze Boots mit neongrünen Schnürsenkeln, ungebunden. Seine Haare waren an der Seite abgeschoren und in der Mitte seines dunkelbraunen Kopfes richtete sich schwächelnd ein Irokesenschnitt auf. Dazu ein Babyface wie das einen zwölfjährigen. Mir tat der Junge Leid denn als ich seine Eltern sah wusste ich was schief gelaufen war...
Na gut, zurück zum wesentlichen. Antritt beim Facharzt. Ein netter Herr Mitte fünfzig mit einer wohlfühlenden Aura, wie es Ärzte so an sich haben. Der quetsche mich erstmal aus. Wollte alle Wehwehchen wissen und meine Kinderkrankheiten usw. Das witzige ist egal was ihr sagt, und wenn ihr vor zwei Tagen einen Leistenbruch hattet, es kommt immer nur ein Satz: "Ach ja, Ach ja. Kerngesund also, was?". Kleiner Tipp: Immer widersprechen sonst machen die mit euch was sie wollen ;-)
Nach dem förmlichen hieß es dann bis auf die Unterhosen ausziehen. Es ist nicht so schlimm wie sich das anhört. Ok, bei mir war nur der Arzt und eine (wieder mal) etwas fülligere Sekretärin am Start. Schlimm wäre es sicher gewesen wenn die süße Blonde da gewesen wäre…
Zuerst wird der Blutdruck gemessen danach macht man 20 Kniebeugen und dann wird noch mal gemessen. Dann muss man tief ein- und ausatmen und der Arzt hört Rücken und Brust mit seinem Stethoskop ab. Dann noch ein Reflextest (oder was da ist) bei dem man mit einem Hämmerchen auf eure Knie eindrischt. Dann soll man sich noch gerade hinstellen (wird geschaut wie die Körperhaltung ist z.B. zwecks Hohlkreuz). Also alles Standard und nicht schlimm. Tja und dann war der Augenblick da, vor dem sich wohl die meisten "einscheissen".
Der Arzt sagte plötzlich zu mir: "Nun gut dann kommen sie doch bitte mit in den Raum nebenan. Wir kommen dann zum Genitaltest ". Dabei verschluckte er das Wort Genital aber fast gänzlich…
Ich musste mich an die Wand stellen und die Hosen runterlassen. Der Arzt nahm sich einen Handschuh (ne nicht die Dinger vom Skifahren!) und fühlte etwas rum, der Moment war wie das Blutdruckmessen davor. Einfach weil der Kerl so ne typische Arztaura hat, hatte ich nicht einmal kurzzeitig Hemmungen o.ä. Also wirklich nicht so schlimm ;-)
So das war es auch schon. Wieder anziehen und noch n bisschen Papierkrieg. Dann sollte ich zurück zum Empfang, nicht zu Private Paula sondern der nette "Morgääään"-Kerl.
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...::: null-neun-dreißig - Abschied :::...
Angekommen beim Kerl im Flanelhemd wollte ich mich abmelden. Aber ne, falsch gedacht. Der wollte mir doch glatt noch den drei bis vierstündigen Tauglichkeitstest andrehen! Mit folgendem Satz wollte er mich einwickeln: "Ich würde ihnen dann noch den Tauglichkeitstestempfehlen dann müssen sie nicht noch mal herkommen". Er war schon bei der Wegbeschreibung da unterbrach ich ihn (immer schön widersprechen!): "Äh was für n Teil? Sorry, aber das dauert alles zu lange. Ich habe noch Termine und zudem meinte der Facharzt ich sollte noch zu einem Arzt in München und dann bekomme ich meinen Bescheid".
Peng-Ratatata-Peng! Das war ein Erstschlag der gesessen hatte. Mit entglittenen Gesichtszügen kam ein: "Ah ja ok, dann können sie ja gehen". Ich bekam noch meine Anwesenheitsbestätigung und bin raus marschiert. Zigarette angesteckt, in mich hinein gelächelt und ab nach Hause.
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...::: Fazit :::...
Wie eingangs schon erwähnt nicht so schlimm wie man sich das ausmalt. Ok, ich musste diesen Tauglichkeitstest nicht machen, mit psychischen Fragen ala "Spielen sie Killerspiele?" oder "Schiessen sie gerne auf Menschen". Hätte ich den machen müssen, wäre mein Fazit wohl mit Sicherheit negativer ausgefallen aber alles in allem kann man sagen: Don't Panic und Cool Down: Das ist relativ schnell vorbei und in etwa das gleiche wie ein Arztbesuch.
Nichtsdestotrotz würde ich's trotzdem keinen wünschen. Wieso? Weil man(n) Weißgott was besseres zu tun hat ;-)
Ich wünsche euch was =)
MFG 
12.09.2006 21:35
Sehr guter Bericht, der sich richtig gut lesen lässt! Meine Musterung vor... joa, schon ein paar Jahren empfand ich als schrecklich, weil es bei mir so gute 4-5 Stunden gedauert hat (ich war immer der letzte, der dort untersucht wurde) und die Arzt-Kerle da den Militärdrill geübt haben. Na ja, war auszuhalten, aber echt widerlich irgendwie! Ich hätte es auch mal so "humorvoll" wie Du sehen sollen, dann wäre das bestimmt auch bei mir lockerer abgelaufen - aber ich war recht "verklemmt" (weil ich das Anschreien so eben nicht gewohnt war... und die HABEN(!) bei uns geschrieen...). So to say: "Überlebt!", aber es gibt weiß Gott Spaßigeres. LG, Marcus
14.08.2006 00:32
Du, der Kreis hat schon eine Öffnung, aber da muß man wirklich im Prinzip direkt davor stehen und evtl. mit der Lupe genau hingucken. ;) Gruß Troll
08.08.2006 00:46
so konnte ich mir ein Bild von dem machen, was mir bis jetzt trotz 23 jährigem Dasein in diesem unserem Land zum Glück erspart bin und ich gott lob froh darüber Aber danke (bis auf ein paar kleine mir zu intime Details)