Pegasus Sky 25

Produktbewertung des Autors:   

Fahreigenschaften:	schlecht
Bremsleistung, Trockenheit:	schlecht
Fahrwerk:	schlecht
Komfort:	mittelmäßig
Verarbeitung:	schlecht
Zuverlässigkeit:	sehr schlecht

Pro:	Ach was? Was ist denn "Pro" für ein Ausdruck??
Kontra:	Tjaaaa, Bericht lesen !  Dann wisst ihr's

Empfehlenswert?

nein

Kompletter Erfahrungsbericht

Soooo... als kleine Vorsichtsmaßnahme raffe *RAFFRAFFRAFF* ich mich erst jetzt zu einem Bericht über meinen Schneckenroller auf. Wieso? Ach kommt, jeder weiß doch, dass auch Motorroller empfindliche und sensible Wesen sind und bei der kleinsten schlechten Bemerkung sofort beleidigt sind. Zumindest wissen all die das, die auch schon mal mitten im strömenden Regen liegengeblieben sind und dann den Roller den Berg raufschieben durften, weil Mister Motorroller meinte, der Fußtritt am Morgen bereite ihm Kummer und Sorgen *lach*...Ach keah, schon wieder um den heißen Brei herumgeredet: So, Mister Motorroller wird jetzt fürs nächste halbe Jahr, sprich für Herbst und Winter schön im Keller stehen bleiben. Wozu haben schließlich Vater, Mutter und Bruder den Führerschein *faul und träge den mund zum noch fauleren und trägeren lachen verzieh*?? Also hat er genug Gelegenheit, sich dann wieder abzuregen *freu*...

Aber jetzt: Schluss mit der Einleitung!! Hab ich extra in Deutsch gelernt, dass eine Einleitung nicht zu lang sein darf, also kommt nun *drömmelwürbel* mein

--------- INHALTSVERZEICHNIS ---------

1. Die Geschichte der Ertüchtigung der Appelkirsche auf einer fahrbaren (oder auch nicht *blinzel*), Metall gewordenen Gurke

2. Jaaa, schon gut, damit nicht alle entrüstet aufschreien, wird die Appelkirsche extra für euch zur Wiederholungstäterin *schnieeef*: Die Daten besagter Gurke

3. Was gibt es denn bloß für Probleme, dass die Appelkirsche so einen Aufstand macht??

4. Abschließendes Fazit

Okay, ich weiß, mein letzter Bericht erstreckte sich über exakt 3.345 Wörter, also schon ich eure Internetrechnung jetzt wirklich, indem ich versuche, etwas kürzer zu schreiben, okay? Wenn euch allerdings die Internetrechnung egal ist, weil ihr beneidenswert reiche Bonzen seid *lach**nicht so gemeint**wie ein treuer Dackel guck*, dann meldet euch bei mir und beschwert euch, dass ich ja viel zu wenig geschrieben hab...

Nun denn: Auf in den Kampf, oder besser. In...

---------- 1. DIE GESCHICHTE DER ERTÜCHTIGUNG DER APPELKIRSCHE AUF EINER FAHRBAREN, METALL GEWORDENEN GURKE ------

Lang, lang ist’s her, dass mein Bruder seine Fahrerlaubnis bekam. Dank genialer Überzeugungskünste meines Bruders (er wird einmal Politiker, das weiß ich schon jetzt *lach*...) war ich bald darauf bereit, gemeinsam in einen Roller zu investieren. Und da Geldmangel ein chronisches Syndrom von mir UND meinem Bruder ist, war klar: „Hübsch aussehn soll er, so billig wie möglich sein, neu (!!) und natürlich – leistungsstark!!“

Jaja, an alle, die mir jetzt vorwerfen „Hättest dir doch gleich n gebrauchten Roller kaufen können...“: ICH WEISS, ABER da mein Papa sich auch grad einen Gebrauchten gekauft hatte und der nicht unbedingt so berauschend lief, kamen wir zu der Schlussfolgerung „Wenn er neu ist, wird er auch weniger Probleme haben als ein Gebrauchter!“

Also machten sich mein ehrenwerter Bruder plus ehrenwerter Frau Mama auf, den sagenumwobenen Motorroller zu beschaffen. Als sie wiederkamen, hatten sie tatsächlich ein entsprechendes Stück gefunden:
Zwar noch im Katalog, aber dafür in strahlendem Dunkelblau, schlanke Linie, Top-Case (= Box, die man hinten auf dem Roller befestigt, für Helme und so) im Preis, der sich immerhin auf 2998 DM belief, inbegriffen – ein Traum! Und so *lechz**sabber* gab ich ohne zu Zögern mein Einverständnis zum Kauf.

*schwups* waren 1500 DM von meinem Konto auf dem Weg ins Paradies... ääääh tschuldigung, natürlich auf dem Weg aufs Konto des Händlers *lach*. Schon da allerdings meldete sich das erste Problem: Dunkelblau war natürlich nicht vorrätig, aber aus Ungeduld hörte die Appelkirsche nicht auf ihren Bauch, der sie schon da warnen wollte, und sagte „Gut, okay, dunkelrot ist schließlich auch nicht schlecht“. Und schon wurde der Roller mitgenommen.

Was der Roller allerdings noch benötigte, bevor er endlich MEINS war: Die Versicherung!!! Bei der R+V-Versicherung verlor die Appelkirsche weitere 160 DM, damit Klein-Roller auch mal ein Jahr sich richtig austoben konnte und gleichzeitig auch noch gegen Diebstahl versichert war.

Hier für die, die sich schon lange über die lustig-bunten Nummernschilder der Motorroller wundern: Nein, die haben die Fahrer nicht einfach aus Lust, Laune & Rausch heraus angepinselt, das ist Pflicht – jedes Jahr wechselt die Farbe, und zwar pünktlich am 1.3.2001. Dann kann auch jeder gleich erkennen, ob Rollerli auch ordentlich versichert ist *lach*. Tricky, wa!?

Aber weiter:
Da die Appelkirsche zum Zeitpunkt des Kaufes noch 14 war, musste sie sich laaange gedulden, bis sie endlich auch die ersehnte Fahrerlaubnis in den Händen hielt. Und da die Welt des unbeschwerten Fahrens noch jung war, die Preise vom Benzin auch grad bei 1,50 DM pro Liter lagen (keah, waren das noch Zeiten! Da kommt Nostalgie auf *seufz*...) und die Appelkirsche schnellere Geschwindigkeiten als 15 km/h noch nie selbst unterm verlängerten Rücken hatte, fuhr sie hierhin, dorthin und... ach ja, dahin auch noch *lach*...

Doch leider wurde es ihr bald zu langsam, und so fand sich auch noch Zeit, zwischendurch mal zu lesen: Die

-------- 2. DATEN --------

Nun denn, dass nicht mehr als 25 km/h drin waren, hatte ich selbst schon erfahren. Stellt euch mal vor, wie erniedrigend das ist, in Zone 30 überholt zu werden!!! Oh Mann, da wird man echt deprimiert von *schluchz*...

Aber was war da denn noch so dran?

Okay, Betriebserlaubnis rausgekramt. In riesigen Lettern stand da „PEGASUS: Sky 25“, direkt darüber eine Skizze von Pegasus, dem geflügelten Pferd der griechischen Sage. Nachdem ich dann festgestellt hatte, dass der Roller leer 82 kg wog und dabei nur 2,6 kW bei 7000 min hoch minus 1 drauf hatte, kamen mir Zweifel: Hey, wenn die sich schon so großkotzig PEGASUS nennen, hätte ich doch wenigstens ein Recht auf einen fliegenden Roller, oder nicht *lach*?

Na ja, egal, war halt ein richtiger Mofaroller, der ab 260 kg Gesamtgewicht kollabierte, beim Fahren und 3500 min hoch minus 1 mit 70 dB die Umgebung beschallte bzw. beknatterte, nur für einen Fahrer geschaffen war und mit einem Mini-Mofa-Hubraum von 49 cm³ rumprotzte. Da konnte man nix machen.

Also gab ich mich mit dem zufrieden, was ich hatte, weil ich erstens erst mal blank war und ich mir daher erst mal nix Neues kaufen konnte. Zweitens ist es doch ein wichtiger Schritt Richtung Selbstständigkeit, wenn Mami und Papi nicht mehr ständig Taxi spielen müssen *freu*

Leider behandelte ich den Roller scheinbar nicht angemessen. Ist wohl ein hochwohlgeborener Roller, sonst hätte er nicht so viele Zicken, die über kurz oder lang in genau das ausarteten, was die Appelkirsche hatte verhindern wollen, nämlich in *düdüdü*

---------- 3. PROBLEME ------------

HA! Dieser blöde Roller!! Was der mir alles schon angetan hat, könnt ihr euch gar nicht vorstellen...

1. Schon gleich zu Beginn gab es ein ziemlich großes Problem in Form des Helmes und ein ziemlich kleines in Form des Helmfachs unterm Sitz. Was ich damit sagen will: Da der Roller ach so niedlich putzig klein ist, wollte der Helm natürlich nicht in das ach so niedlich putzig kleine Helmfach passen. „Gut“ dachte ich mir, „hab ja noch das Top-Case, dann ist das Problem gelöst.

2. Wenig später fing der Roller an zu quietschen, oder besser: Die Bremse bekam Geräuschprobleme. Kam davon, dass Rollerli so schlecht gearbeitet war, dass die Bremsbacken (das sind die Dinger, die die Scheibenbremse zusammendrücken und normalerweise auch danach wieder zurückgezogen werden) LEIDER nicht mit der zum Wegziehen benötigten Feder verbunden waren. Also blieben sie stets auf der Scheibenbremse sitzen, weil das ja auch so interessant war (Stellt euch mal vor, immer so ne geile Achterbahnfahrt auf dem Reifen!! Da könntet ihr doch auch nicht nein sagen... *zynisch bin*)...

3. Nach einiger Zeit meinte der Roller, dass er auch mal das Recht auf eine anständige Reparatur habe, also befahl er seinem für mich unergründlichen Innenleben den Befehl, doch mal aus Spaß an der Freude ein winzig kleines, aber wichtiges Kabel locker werden zu lassen. Dass das Kabel dann natürlich gleich auf den Auspuff fiel, durchschmorte und sich kurzschloss, ist wohl klar.
*knack* und *knurcks* machte es und der Roller stand. Und wo stand er? Genau! Am Fuße des Berges, auf dem ich wohne. Und weil Bruderherz, der irgendwann auch mal vorbeischaute, nicht kapieren wollte, dass das Rollerli ohne mich verloren gewesen wäre und ich es nicht stehen lassen konnte, dann auch nicht zu Hause Bescheid sagte, war natürlich auch klar. Eine halbe Stunde später kam ich dann auch mit Rollerli zu Hause an, total kaputt und sauer, weil mir diese Kapriole von Hochwohlgeboren ganz gewaltig gegen den Strich ging.

4. Damit war es leider noch nicht vorbei mit den Problemen. Aus Kummer über das behobene Problem fing Rollerli an zu trinken, ach was sag ich, zu saufen! Auf 100 Kilometer gingen da schon mal über 5 Liter weg, ohne das Rollerli sich auch nur irgendwie mehr angestrengt hatte. Auf Anfrage bei PEGASUS kam als Antwort „Normaler Verbrauch“. Aha. Also normal. Da frag ich mich nur, wie es dazu kommen konnte, dass ein Mofaroller (mit mir oben drauf) von knapp 140 kg Gewicht insgesamt so viel Benzin schluckt, während ein Ford Galaxy von 2 Tonnen grade mal auf ca. 7 bis 8 Liter Diesel kommt. Mysteriös. Könnte mal ein Fall für Mulder und Scully werden, aber ich glaube, so was interessiert die nicht *grummel*...

5. Natürlich blieb das exzessive Trinken nicht ohne Folgen, und so hatte Rollerli bald eine Schraube locker – die Hinterradfelgenschraube. War ja klar, das ist ne ziemlich wichtige Schraube, die das Rad hält. Und wenn Bruderherz die nicht wieder festgezogen hätte, wär ich bald Einrad gefahren *noch böser grummel*...

6. Dass das nicht das einzige Resultat von Rollerli’s Trinksucht war, zeigte sich bald am elektrischen Anlasser: KLAR! Funktionierte eh nie richtig, aber weil der ja auch noch den Kickstarter hatte, war das nicht so schlimm (dachte ich zumindest...)

7. Womit wir beim Kickstarter wären: Das ist ein Hebel, den man mit dem Fuß bedient und der dann den Motor anspringen lässt. Der funktionierte mal gut. Dann kam die Trinksucht, und vorbei war es mit ihm. Beim kraftvollen Durchtreten blieb er auf einmal stecken. Wollte wohl auf seine Weise protestieren. Nachdem der halbe Roller dann von Vater und Bruderherz auseinander genommen worden war, war allerdings auch dieses Problem gelöst.

8. Allmählich muss der Roller wohl sehr böse geworden sein, weil nicht er, der Hochwohlgeborene, herrschte, sondern WIR die Macht über IHN hatten! Also ließ er einfach mal die Tankanzeige verrückt spielen. Also blieb mein Bruder 50 m vor der Tankstelle, die natürlich auch auf dem Berg liegt, liegen. Also musste mein Bruder schieben.
Ärgerlich, wenn man glaubt, der Tank sei noch nicht leer, was aber dann nicht der Realität entspricht. Aber da mein Bruder wenigstens auch noch Kraft in den Armen hat, kam der Roller doch zur Tankstelle und wurde aufgetankt.

9. „Na gut“, muss sich der Roller gedacht haben, „dann saug ich jetzt mal übermäßig an der Batterie! So leicht lass ich mich nicht bezwingen!!!“. Gesagt, getan. Und so kam es, dass Rollerli ständig keinen Saft mehr hatte. Toll, wenn einem das auf dem Weg zu Hunterdido auffällt, denn der wohnt ca. 2 km von mir entfernt und irgendwie ist das nicht der Brüller, schließlich ist Rollerli verdammt schwer!!

10. Irgendwie verfolgt mich das Gefühl, dass Rollerli sich übernommen hat in seinem selbstzerstörerischen Wahn, uns zu besiegen. Mittlerweile spielte auch die Hinterradbremse nicht mehr mit, trotz mehrmaligem Nachstellen verweigert sie den Rückzug an ihre gewohnte Ruhestellung...

Okay, ich merk schon, ich geh euch auf die Nerven mit den endlosen Wehwehchen von Rollerli. Aber was soll ich machen? Nicht nur, dass ich wegen dem rausgeschmissenen Geld sauer bin *RAFFRAFFRAFF*, was könnte denn passieren, wenn Bruderherz mal nicht zur Stelle ist und Rollerli startet zum Angriff? Boden küssen zählt nicht zu meinen Hobbies, Asphalt schmirgeln auch nicht...

So, das reicht. Für Punkt 3 (Hättet ihr denn gedacht, ich sei fertig?? *szszsz* Ich doch nicht...). Schließlich soll jetzt noch was kommen:

-------- 4. MEIN ABSCHLIESSENDES FAZIT -------------

Ja, was glaubt ihr? Was wird ich sagen? Wer jetzt keine Ahnung hat, sollte sich lieber noch mal Punkt 3 durchlesen, dann kann er meine Frage auch beantworten. Alle anderen liegen richtig:

Dieser Roller ist das verabscheuungswürdigste, Gnade-am-wenigsten-verdienende, gemeinste und zu guter letzt hässlichste Fahrzeug, dass ich je besessen habe!!!

Genau. Das mit dem „hässlich“ meine ich ernst!! Mittlerweile finde ich Rollerli nicht mehr schön, und seine Gestalt erinnert mich an eine Gottesanbeterin... Waren die Viecher nicht irgendwie böse? Killen die nicht andere unschuldige Insekten?

Ach ja, noch was vergessen:
Sagte ich schon, dass Rollerli das verkörperte BÖSE ist? Nein? Na dann wisst ihr das jetzt. Vielleicht wird Stephen King Rollerli und seine Geschichte mal als Anstoß für ein Nachfolgewerk von „Christine“ oder „ES“ benutzen. Who knows?...

Also: Meine unbedingte Empfehlung: NIE NIE NIE kaufen!!! Das ist es echt nicht wert!!!

Ich hoffe, dass war nicht allzu lang *RAFFRAFFRAFF*. Waren immerhin etwa 1000 Wörter weniger als für den QUEEN-Bericht *lach* *knubbel*

Bis dann, die Appelkirsche