Pril - Spülhelfer nach der Party

Produktbewertung des Autors:   

Originalität:	sehr gering
Story:	schlecht
Darsteller:	sehr schlecht

Pro:	für Masochisten gut geeignet
Kontra:	ALLES

Empfehlenswert?

nein

Kompletter Erfahrungsbericht

Rruumms...der Schlag trifft mich mitten in die Magengrube - mein Solarplexus kriegt die Krise und ich krümme mich vor Schmerzen und - mit langsam von weiß zu grün wechselnder Gesichtsfarbe - auf dem Boden....

Was gerade passiert ist, wollt Ihr wissen?
Nein - Leute - ich habe nicht gerade einen Sparring-Kampf gegen die Klitschko -Brüder versucht; ich habe mich auch nicht als Kandidatin bei "Der Schwächste fliegt" beworben...ich habe ganz einfach nur durchs Fernsehprogramm gezappt und bin dabei von einem Werbespot "getroffen" worden, der das Schlimmste ist, was ich seit den schokoladenknackenden Milchschaumschlürfern erleben musste....

Oh - wie hatte ich nur so blauäugig sein können, anzunehmen, dass sich der deutsche Werbefernsehen-Patient tatsächlich auf dem Wege der Besserung befindet. Ich hatte mich täuschen lassen von durchaus Mut machenden Spots, wie etwa den Nudisten von H&M oder der neuen IKEA-Kampagne.
Und hatte es nicht erst kürzlich sogar internationale Auszeichnungen für die Spots von BMW und Audi mit Elvis gegeben?

Doch nun - dieses zarte Pflänzchen der Hoffnung auf eine bessere Werbe - Zukunft, das gerade zaghaft zu keimen begonnen hatte - auf brutalste Weise niedergemäht, zerdrückt und in den Boden gestampft.

Und wer ist schuld daran?
PRIL !!! Mit seinem neuen, komplett hirnrissigen Streifen:

DER (HORROR)SPOT
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Das Thema - bereits hunderte Male in der Werbung bemüht:

Die Erzeuger sind aus dem Haus - also praktisch ("Zewa wisch und" ) weg, was die missratenen Sprösslinge natürlich sofort dazu verleitet eine wilde Party-Orgie in der sturmfreien Bude zu veranstalten.

Ja klasse - da kann es dann so richtig abgehen:
Alkohol wird in rauen (Un)Mengen konsumiert, sämtliche Sofas (und wahrscheinlich auch Betten) sind mit knutschenden, zahnspangenverhakenden Teenies eingedeckt, es wird gedanced und gehottet, was das Zeug hält - und natürlich jede Menge Müll und Dreckgeschirr produziert.

Gut - soweit kann ich ja noch einigermaßen folgen.
Aber was sehe ich da im Fernsehen - die Party findet bei vollen Tageslicht statt!! Wer bitte trifft sich den für eine Fete zum Kaffee-Kränzchen!! Während ich noch voller Ungläubigkeit den Kopf schüttele folgt schon die nächste Hammer Szene:

Kamera schwenkt auf einen Stapel Dreck-Geschirr - richtig fies verschmiert (sieht aus, als ob das Tirami-Su gewesen wäre und die Salmonellen jetzt da ihre eigene Party feiern * gg *).
Aus dem Off ertönt eine markdurchschneidende Stimme - ein Wunder, dass dabei die Gläser nicht zerspringen (Idealbesetzung für eine Neuauflage der "Blechtrommel"!!) - mit den nörgelnden, absoluten Anti-Worten einer jeden Fete: "Und wer macht jetzt den Abwasch?"

Bis zu dieser Stelle fand ich diese Werbung einfach nur unglaubwürdig und nervend - aber was dann kommt, das lässt mir buchstäblich die Haare zu Berge stehen und eisige Schauer den Rücken hinab laufen.
Jeder normale Mensch würde nach dieser bescheuerten Frage erwarten, dass überhaupt keine Antwort kommt, weil eh niemand mehr stehen geschweige denn sprechen kann. Und wenn sich daraufhin doch noch jemand rühren sollte, dann höchstens mit dem Protest "Sei bloß still - mein Kopf - Du Nervensäge!" oder "Spül Deinen Mist doch selber!"

Nicht so auf der gezeigten Streber-Party:
Vor meinen ungläubig aus den Höhlen tretenden Augen springen nämlich plötzlich drei dümmlich grinsende Jungs ins Bild.
Häh - wo kommen die denn her - so sieht doch NACH einer Fete keiner aus - sind die gerade aus der Waschmaschine gestiegen??

Und dann der Knüller:
"Wir spülen freiwillig - aber nur mit Pri-hi-l!!"
Bitte??
Während ich noch an dieser harten Nuss zu knacken habe, vollführen die drei von der "Spüle-Boygroup" gerade eine nette Performance vor dem Abwaschbecken - abwechselnd springen sie - natürlich im farblich abgestimmten "Leiberl" - in Richtung Kamera, wedeln wild mit ihrem jeweiligen Wunder-Spülmittel durch die Gegend und grinsen dabei so blöde, dass man ihnen am liebsten den nächsten Spüllappen in den Mund stopfen würde.

Als ob das noch nicht genug der Folter wäre - sie machen auch noch einen auf die "Drei Tenöre" - wobei sie anscheinend die verschiedenen Sorten des Pril anpreisen sollen, was dann ungefähr so klingt:
"ÄÄÄbbbelfresch, äääbelfresch....lämmenfresch, lämmenfresch...gräibfrjuutfresch, gräibfrjuutfresch..."

Ja - Stimme im Hintergrund - das sind die neuen Sorten von Pril!
SCHLUSS; AUS; ENDE - Gott sei Dank!!!

FAZIT
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Nachdem ich mich nach diesem furchtbaren Tiefschlag wieder vom Boden aufgerappelt und einigermaßen erholt habe, beginne ich mich zu fragen, wie blöde man eigentlich sein muss, um so einen Spot zu produzieren.

Wie absolut weltfremd sind den die lieben Leutchen in ihren tollen Ideenschmieden, dass sie es wagen, dem Endverbraucher so eine Werbung vorzusetzen?
Aber nicht nur die - auch die PR-Leute von Pril sind wohl zwei Meter neben ihren Köpfen noch bekloppt (sorry - aber so kommt es mir wirklich vor!!) - wie kann ich nur mit diesem abgrundtiefschlechten Spot für mein neues Produkt werben???

Eine absolut fadenscheinige Story, völlig neben jeglicher Realität - obwohl die ja anscheinend dargestellt werden soll - und zum bitteren Schluss noch dieser furchtbare Sing - Sang!!
Ich kann es mir eigentlich nicht erklären.

Außer vielleicht, Pril will einfach durch grottenschlechte Werbung ins Gerede kommen - hat ja schon öfter funktioniert und spekuliert darauf, dass einem der Spot in Erinnerung bleibt, gerade, weil er so mies gemacht ist.

Oder aber - auf diese Idee bin ich durch einen Kommentar, den ich zu einem früheren Werbe-Bericht erhalten habe, gekommen:
Irgendein Söhnchen oder Enkelchen vom Pril-Cheffe hat ne eigene Werbe - Agentur und was der Spross so produziert muss aus Gründen des Familienzusammenhaltes genommen werden!!

Wie dem auch sei - der Spot ist für mich mit des Schlechteste, was die Werbung zur Zeit zu bieten hat. Falls ihr darauf Stoßen solltet - sofort wegzappen, oder zumindest den Ton abstellen!!

Eure - sich langsam wieder erholende - Susa