Verrat

[Das steht hier genauso falsch oder richtig, wie mein Beitrag zu "Liebe ist ..." Dies hier stünde jedenfalls besser dort. Ist mir wurscht.]

Februar 1966. Maren liegt rücklings auf dem Schlitten.
Wir hatten den Nachmittag im Wald verbracht. Sie sagte, sie sei müde und ich zog sie zum Dorf. Der Schnee knirschte unter meinen Schritten, es dämmerte stark. Ich erinnere mich nicht, warum ich innehielt, mich umwandte, was ich sagte oder fragte.
Maren starrt zum Himmel hinauf, ich glaube, sie antwortet etwas Einsilbiges. Dann wendet sie mir langsam das Gesicht zu und während sie mich anblickt, GESCHIEHT etwas damit.
Mich ergreift eine Ehrfurcht, wie ich sie nie gekannt habe.

Auf der Insel vermieden wir es einvernehmlich, Einverständnis forcieren zu wollen. Wir erzählten. Von der Minute unserer Trennung an. Schilderten, legten dar, fragten nach. Tagelang. Jeder nahm begierig alle Facetten auf, die ihm geboten wurden und beide folgten der Strategie, nichts zu überstürzen, dem anderen sorgsam Schicht für Schicht die Zwiebelschalen der Ereignisse, der Ziele, der Notwendigkeiten, der Zwecke, des Empfindens aufzublättern und erst nur auf das Nötigste an Urteilen, Vorstellungen, Gedanken möglichst implizit zu deuten.
Dazwischen suchten wir einander die Seelen aus dem Leib zu ficken, damit sie durcheinander fahren könnten, oder doch, taumelig und verwirrt, für Momente die Körper tauschen mochten. So jedenfalls empfand ich das.
Gewiß ist, jeder von uns hatte das Geschick, einen operativen Dialekt zu lehren und anzunehmen. Binnen Kurzem hatten wir es 'raus, auf einen Wink in Sekunden flugbereit zu sein, abzuheben und nach Minuten punktgenau gemeinsam zu landen. Dann schwammen, tauchten schwebten wir uns müde hinter der Brandungszone unserer Leiber, Eros und Anteros.
"Noch nie habe ich mich so oft am Tag an- und ausgezogen", sagte Maren und jeder ergänzte für sich: Es ist richtig und gut, das Bett immer wieder zu verlassen.
Denn der Hunger unserer Seelen blieb hinter dem der Leiber nicht zurück. Von Tag zu Tag trauten wir uns mehr zu erfahren, wollten mehr wissen und jeder spann in sich die Fäden, von denen er meinte, daß er sie reichen könne, damit sie verknüpft würden.
Auf diese Weise wurden wir wieder WIR und erfuhren doch genug, um zu wissen - zu ahnen - wir waren es niemals weniger, als im Frühling 2001. Also, logisch, wir wären nicht Maren, Thomas, die Rotköpfe gewesen, hätte nicht ich mich entschlossen, ihr Mann zu WERDEN und nicht sie beschlossen, mich zum Mann zu NEHMEN.

Es ging grausam daneben. Es gipfelte darin, daß ich Maren eines Nachts nach kühlem Entschluß mit therapeutischer Sanftmut die Hysterie aus dem Leibe fickte, weil mir himmelangst um ihr Herz geworden war. Schon achtzig Minuten lang war sie da ein aufheulendes, tobendes, wimmerndes Bündel rotzenden Elendes gewesen. Ficken war die einzige Form von Nähe geworden, die sie von mir ertrug. Abseits davon zählte zunehmend nur die Differenz: Das bin nicht ICH, nicht MICH liebst du, du TEILST mich AUF, ich will GANZ geliebt werden.
Es war eine folie a deux. Blind, besessen teilte ich mich ihr immer mehr, immer weiter mit. Erzählte, erklärte, wie ich das, was sie mir mitteilte, kannte, wie es anders, teils gegensätzlich, in mir war. Wie das, was es in ihr und in mir ist, zusammengehört, draußen, in der Wirklichkeit. Schloß meinen ganzen Laden auf, einschließlich aller meiner Lieben: das alles ist für dich. Das ist nicht vor dir, neben dir, gegen dich, das ist MIT dir. Sie aber wollte immer seltener wissen. Es war ihr, als berühre ich sie immer wieder tief drinnen in Herz und Verstand und schlüge ihr zugleich ins Gesicht. VERRAT. Du wirst mich verraten, wie du mich immer verraten hast. Du betrügst mich noch mit dem Mädchen, das ich einmal war.
Endlich schlug auch das letzte Wohlgefühl für uns um.
Bett, Kerzenlicht, Wein, Schnurren, wie die Katzen. Ich las aus dem "Rätsel der Sandbank" vor: Schau, Heimat, Gefährtschaft, das ist, was ich will, dich zur Gefährtin, dir Gefährte sein. Sie rückte von mir ab. Darf das sein? Ist es ECHT? Wenn er mich jetzt in den Arm nimmt und fickt, ja dann, dann ist es vielleicht echt. Das war für mich der Rubicon.
Ich nahm Maren in den Arm und hielt sie genauso fest, wie sie mich einst "auf dem Berg" gehalten hatte. Dann flüsterte ich ihr ins Ohr, was sie da tat und warum. Natürlich verstand sie. Eine kurze Weile schien es, als könne sie aushalten, sie entspannte sich. Dann verließ sie das Zimmer, legte eine ihrer sentimentalen Platten auf und produzierte den nächsten Anfall. Ich folgte ihr, harrte bei ihr aus, rauchte eine Pfeife, stumpfte mich an ihrem Elend ab und verriet sie ein letztes Mal.