Weihnachtlicher Mumpf

Ja ja, bald ist es wieder soweit, Weihnachten steht vor der Tür in der Kälte rum und wartet auf seinen Einsatz. Scheinbar unauffällig wurde das ja schon im August angekündigt, die Sommermonate sind ja mittlerweile die beliebteste Zeit, die frisch eingeschmolzenen Schoko-Osterhasen mit weihnachtlichem Gewand zu versehen und als Knüppelknecht Rudi oder wie der heißt in die Regale deutscher Supermärkte zu schubsen. Da kaut man grade noch auf dem letzten Easter-Egg rum, schon grinst einen der blöde Santa Klaus an, während er sich nur halbherzig hinter den Ferrero Küsschen versteckt. Dazu der übliche Dickmacher-Mumpf, vom unkreativen Marzipan-Brot (wird das eigentlich im Ofen gebacken?) über diese widerlichen Gelee-Dominosteine (hab allerdings noch nie jemanden damit spielen sehen) bis hin zu olle Opa mit schlohweißem Bart im roten Bademantel, der sich als Haustier rotnasiges Wild hält und in allen (Schokoladen-)Variationen mittlerweile selbst im Baumarkt rumlungert.

Dann die Adventskalender… Wieso gibt's da eigentlich noch keinen von David Beckham oder dem Clooney Schorsch oder dem Williams Robert (ok, das könnte etwas pelzig werden)? Würd ich mir sofort hinhängen und dann jeden Tag ein kleines Stück von David oder Schorsch vernaschen… hach. Was wird stattdessen angeboten? Spongebob Schwammschopf oder wie dieses wandelnde Stück Hygieneartikel auch immer heißen mag. Das ist doch der mit der miauenden Schnecke, oder? Ich habe keine Fragen mehr. Oder Rubbellos-Kalender. Ist das eigentlich ein versteckter Imperativ und somit ne Aufforderung? Dann wundert es mich, dass die so einfach an jeder Ecke verkauft werden dürfen.

Was haben wir noch? Ach ja, die Weihnachtsmärkte…Warum die da nicht gleich Abzock-Märkte drüberplakatieren, weiß ich auch nicht. Da gibt's Mumpf in Hülle und Fülle und Folie. Handgeklöppelte Hausschuhe mit Schafsfell, die ungefähr so hübsch aussehen wie eine aus dem Kanal gezogene tote Ratte, irgendwelche Kiesel mit angeblichen Heil- und Wunderkräften, wenn man nur lange genug dran rumrubbelt oder feste genug dran glaubt, eklige Bienenwachskerzen oder diese verkitschten blumenförmigen Ungetüme in lila oder knallepink mit Glitter drauf, Swarovsky-Kristall-Kitsch zu völlig überteuerten Preisen, total bescheuert aussehende Woll- und Zipfelmützen (gehört übrigens zu den Dingen, die weder Mann noch Frau jemals tragen sollten), der obligatorische Stand mit Selbstgemachtem aus Behinderten-Werkstätten (Ausbeutung, sag ich Euch, und kaufen tut den hässlichen Scheiß trotzdem keiner, soweit geht es mit dem weihnachtlich-sozialen Gewissen dann nämlich doch nicht), irgendwelcher 99-Cent-Mumpf, der für das Dreifache verkauft wird und trotzdem mit Sicherheit von irgendeinem Laster gefallen ist, Selbstgehäkeltes von Gerda und Renate aus Pforzheim, die seit dem Tod von Ernst und Günther ihren Lebensabend mit Nadelklappern und Verhökern der Ergebnisse bestreiten und so lustige Klorollen-Abdeckhauben aufhaben, Töpferwaren in bäuerlich-rustikalem Design, die aussehen, als wären sie mit den Füßen geformt und von einem mit Parkinson bemalt worden und last but not least die Speisen und Getränke, die hier angeboten werden: Glühwein, der einen eher zum Weinen bringt als besoffen macht, Knoblauchbrot (also, Knoblauch mit einem Hauch Brot), verschrumpelte Champignons mit Créme-nicht-fraîche, pappiges Schmalzgebäck, Gyrospfanne in Gammelfleischoptik und Wurst im Brötchen, wo ich nie weiß, wie man so was halbwegs ästhetisch essen soll. Das alles bestenfalls lauwarm und mit Sicherheit nicht mehr wirklich frisch.

Und das alles alle Jahre wieder… dieselben Geschenke, dieselben Streitereien, derselbe Stress, dieselbe Magenverstimmung. Viel Geld für viel Quatsch ausgegeben, 3 kg zugenommen und der feste Vorsatz, es nächstes Jahr irgendwie anders / besser / gar nicht zu machen. Amen. So, ich muss jetzt los, bin auf dem Weihnachtsmarkt zu Glühwein und Schmalzgebäck verabredet und brauche dringend noch so eine hübsche Tontasse. Wie herrlich!