Wenn Du mich wirklich liebst / Onken, Julia

Produktbewertung des Autors:   

Aufmachung:	ok
Niveau:	trivial

Pro:	Pffffft
Kontra:	Der Rest

Empfehlenswert?

nein

Kompletter Erfahrungsbericht

Ein so genannter Lebenshilferatgeber also. Darauf stehe ich ja. Ich habe ihn von einer familiär mit mir verbundenen Person geschenkt bekommen. Die sollte es eigentlich gut mit mir meinen, dachte ich. Dazu noch die neue CD von Annett Louisan. Die volle Ladung also.

Nun ja, die CD ist nicht schlecht, habe mal reingehört, aber um die geht es hier ja nicht. In ein geschenktes Buch, dachte ich mir, sehe ich dann auch mal rein. Julia Onken, geboren 1942 und aus der Schweiz stammend, leitet seit vielen Jahren Aus- und Weiterbildungsseminare für Frauen. Sie ist Dozentin, Psychologin, Psychotherapeutin und eben auch Buchautorin. Aktuell von ihr erschienen: Eigentlich ist alles schief gelaufen [Untertitel: Mein Weg zum Glück]. In der Spiegel-Bestseller-Liste ist sie jedenfalls nicht damit, aber das soll auch nichts heißen.

Das mir vorliegende Werk ist 2001 im Beck-Verlag erschienen. Es soll die wichtigsten Verhaltensmuster, die fast unausweichlich Beziehungskrisen heraufbeschwören, unter die Lupe nehmen und anhand von Beispielfällen die Motive aufzeigen, die zu eben jenem Verhalten führen. Es sollen Ratschläge erteilt werden, wie jeder bestimmte Verhaltensformen vermeiden kann, damit "das Zusammenleben nicht zur persönlichen Sackgasse, sondern zur Quelle von Lebensfreude und innerem Wachstum werden kann."

Soweit also die Zielvorgabe.

Nun denn, präpariert auf das, was kommen mag, und frisch ans Werk. Man lernt ja nie aus, denke ich mir.

22 Kapitel warten auf mich, nett mit fetten Überschriften aus jeweils einem Wort [alphabetisch sortiert!] versehen, und gleich mit tollen Untertiteln, falls man die Thematik nicht sofort erfasst. Die playlist: "Affäre: Entscheide dich: [das steht da klein, Anmerkung der Verfasserin] entweder die/ der andere oder ich" - "Auto: Fahr doch nicht so dicht auf!" - "Fehler: Nun hast du [wie eben] schon wieder…" - "Geld: Wenn wir mehr Geld hätten, wären wir glücklich" - "Harmonie: Wir streiten uns nie" - "Karriere: Du denkst nur an dich [argh!]" - "Kindswohl: Pass doch besser auf!" - "Misstrauen: Ich kann dir [pfffft] nicht vertrauen" - "Nacherziehung: Wärst du [pfffft] doch anders" - "Nähe: Wir machen immer alles gemeinsam" - "Offenheit: Wir wollen einander alles sagen" - "Psychoterror: Ich seh' etwas, was du [pfffft] nicht siehst!" - "Ruhestand: Hör endlich auf zu nörgeln" - "Schweigen: Jetzt sag doch auch mal was!" - "Schwiegereltern: Deine Eltern sind einfach unmöglich" - "Seitensprung: So etwas würde mir nie passieren" - "Sex: Bei uns läuft im Bett überhaupt nichts mehr" - "Stiefkinder: wenn du [pfffft] nur keine Kinder hättest" - "Stress: Ich habe keine Lust mehr auf Sex" - "Symbiose: Du und ich sind eins" - "Trennung: Ich hätte dich [pfffft] längst verlassen sollen" und "Wünsche: Wenn du [pfffft] mich wirklich liebst, solltest du [pfffft] wissen, was ich mir wünsche" lässt bereits Schlimmes erahnen.

Vorsichtig taste ich mich an das Vorwort, nachdem ich vor lauter Spannung kaum mehr atmen kann. Sollte das die Lösung für Alles sein? Würde ich von nun an nur noch selig lächelnd durch die Welt laufen, weil ich endlich erfahre und vor allem begreifen kann, wie es richtig geht?

Auszug: "Partnerschaftliche Konflikte entstehen aus Erwartungen und Wünschen, die sich auf dem Hintergrund der individuellen Lebensphilosophie herausgebildet haben. Wer Schwierigkeiten in der Beziehung meistern will und konstruktive Lösungen anstrebt, sollte einerseits mehr über sein eigenes Lebenskonzept erfahren und andererseits die elementaren psychischen Gesetze kennenlernen, die zu beachten sind, damit die Liebe erhalten bleibt und sich entfalten kann."

Au ja, dann mal los. Oh, gleich zu Anfang ein kleines Quiz: Frau Onken stellt drei Fragen zu jedem Kapitel, die man entweder mit "Ja" oder "Nein" beantworten kann. Bei "Affäre" lauten die zum Beispiel wie folgt [keine Angst, ich mache das nicht mit jedem Kapitel]: "Sollte dem Partner oder der Partnerin, die eine längere Liebesaffäre haben, ein Ultimatum gestellt werden, entweder die Liebschaft abzubrechen oder sich zu trennen? Sollte der untreue Partner oder die untreue Partnerin sofort aus der gemeinsamen Wohnung geworfen und die Scheidung eingereicht werden? Sollte sich die betrogene Seite zusammenreißen, durchhalten und auf bessere Zeiten hoffen?"

Puuuh, ich gerate ins schwitzen. Weder noch noch, wären mal meine Tipps, ob ich wirklich richtig steh', sehe ich wenn ich die Seite umdreh'. Gerade noch mal Glück gehabt, wie ich bemerken darf, denn wer eine oder mehrere Fragen mit "ja" beantwortet, dem wird gesagt. "In keiner Antwort gibt es eine Perspektive, die hilft, das Problem zu lösen. Sie gehen davon aus, dass sich Liebesgefühle leicht mit dem Verstand regeln lassen. Wer glaubt, eine Liebschaft einfach wie einen Lichtschalter ausknipsen zu können, schätzt die Dynamik der menschlichen Gefühle völlig falsch ein und hat grundsätzlich wenig Respekt vor der Gefühlswelt des Partners oder der Partnerin…" Aha. Die Fragen zwei und drei werden auch noch beantwortet.

Und dann kommt einer der putzigen Beispielfälle. Holger und Anita, die seit 15 Jahren verheiratet sind, haben ein Problem. Holger pirscht seit Beginn ihrer Ehe durch die Betten von Sekretärinnen, seiner Chefin und auch mal gemeinsamen Freundinnen. Ansonsten ist aber alles ganz toll, drei Kinder, tolle Freizeitaktivitäten und so. Holger meint, er könne durchaus mehrere Frauen gleichzeitig lieben, die Affären werden nicht an die große Glocke gehängt, sind aber ein offenes Geheimnis, an dem Anita ganz schön zu knabbern hat. Was soll Anita tun? Sie liebt ihn doch so, und er ist auch immer ganz lieb zu ihr und den Kindern. Natürlich hat sie ihn schon ganz oft vor die Tür gesetzt, aber dann kam er ja immer zurück zu ihr, sie ist doch seine große Liebe und so! Und außerdem hat ihr Holgers Mama erzählt, dass der sich schon irgendwann beruhigen werde, im Alter, wenn man nicht mehr so richtig kann im Hinblick auf die Potenz. Freunde und Bekannte wiederum meinen, Anita solle sich diese Kränkungen nicht länger gefallen lassen, und raten ihr, sie solle sich wirklich endlich mal trennen. Und jetzt ist Anita durcheinander.

Frau Onken rät in diesem Fall, sich zuverlässige Begleitpersonen zu suchen, die einem einfach nur beistehen, ohne sich einzumischen, weil allein der oder die Betroffene eine Entscheidung fällen könne. "Der Entschluss, sich zu trennen, ist ein Reifungsprozess und kann nicht durch Interventionen, die von Dritten eingebracht werden, beschleunigt werden." Die Freude [am Leben] als größte Kraftquelle solle entscheidend sein. "Wem aber die Freude am Leben abhanden gekommen ist, muss die Verantwortung für sich und sein eigenes Wohlergehen übernehmen und sich von dem Partner… verabschieden und gehen. Zunächst wird möglicherweise der Schmerz über die Trennung noch größer sein als das bis dahin durchgemachte Leid. Mit der Zeit aber wird sich die Verkrampfung lösen. Ein neuer Sonnenstrahl, der durch die verschlossenen Vorhänge dringt, wird an die Welt erinnern, die für uns alle da ist. Die Freude darf niemals geopfert werden. Dieses Opfer wäre zu groß und würde sich niemals günstig auswirken. Wer die Freude verliert, hat die vitalisierende Kraftquelle seines Lebens verloren und somit das Wichtigste, um das eigene Leben zur Erfüllung zu bringen." Säuselsäusel.

Ich bin schon nach dem ersten Kapitel merklich erschöpft. Hatte ich mich bisher gar nicht mit der Thematik "Affäre" auseinander setzen müssen, wurde mir erstmal klar, wie schlimm das sein muss. Also erstmal ein paar Schokobons eingeworfen, nächste Zigarette an und weiter im Text:

Auto. [Noch ein Mal die Fragen, dann höre ich damit auf:] Sollte es in einer Beziehung um wichtigere Dinge gehen, als über Autos zu diskutieren? Bezweifeln Sie, dass das Thema Auto zu ernsthaften Störungen führen oder gar zu Streit Anlass geben kann? Sind sie davon überzeugt, dass das Auto ohnehin Männersache ist und man "ihn" einfach machen lassen sollte?

Äääääh? Auto? Wichtig? Ich blättere um, ich habe den Test bestanden. Diesmal sind Sandra und Willi ein glückliches Paar. So lange, bis das immer gewünschte Kind geboren wird und eine Familienkutsche statt des bisher schnieken sportlichen Wagens benötigt wird. Sandra misst Kofferräume aus, Willi schaut auf die PS und so, und dann gibt es fürchterlichen Streit. Er: realitätsblind, sie: spießiges Muttertier. Die Beziehung scheint zu zerbrechen.

Frau Onken rät hier zu folgender Verfahrensweise: Da es für jeden wichtige Aspekte beim Erwerb eines fahrbaren Untersatzes gebe, solle man sich in einer Beziehung die jeweils wichtigsten drei - sortiert nach ganz doll wichtig, ganz wichtig und wichtig - aufschreiben, und dann sehen, wie man die so - im schlimmsten Fall 6 - verschiedenen Interessen unter einen Hut bringen kann. Gelingt das nicht, und man muss sich noch immer kloppen, solle man die beiden "wichtigen" Aspekte streichen, damit man sich einigen kann. Das müsse doch gelingen. Erst wenn auch das nicht klappt, solle man sich allein an den "ganz doll wichtigen" Sachen orientieren. [Einwurf der Verfasserin: PS und Farbe also ;-)))].

Und wenn das auch nicht geht, sollte man dem jeweiligen männlichen Gegenüber einfach Buntstifte zum Malen geben oder ihm ein Modellauto kaufen, und während er spielt, schnell das Auto ordern. [Mit der richtigen Farbe.]

Ein Problem, das keines ist.

Fehler, ja. Test bestanden. Jetzt ist Theresa wütend auf Franz, der sie zum Gemeindepfarrer geschickt hat, weil "heftige, beinahe täglich stattfindende Streitereien um Nichtigkeiten, die kaum noch zu steuern sind," beiden zu schaffen machen. Theresa meckert immerzu über Socken, die irgendwo rumliegen, und Franz macht das doch bestimmt immer mit Absicht, sie zu ärgern. Theresa hat schon empirisch ermittelt, wie viel Geschirr sie dem Franz immer hinterhertragen muss. In 10 Jahren 7300 Teile! Dann sagt der Pfarrer: "… die Liebe rechnet das Böse nicht an." und Theresa geht und reicht die Scheidung ein.

Die Suche nach Fehlern, dabei die Ignoranz ausgleichender Nettigkeiten [statt Blumen zum Hochzeitstag hat er ein Regal gebaut, der Mann!] soll eine der ganz großen Fehlerquellen [;-o] sein in einer Beziehung. Frau Onken spricht vor allem davon, dass die bei einer ganz frischen Beziehung zunächst vorhandene Euphorie [man kennt das ja] allmählich dem Alltag und seinen Tücken weicht, sich Macken offenbaren, die noch unter dem Deckmantel der Verliebtheit verborgen waren. Dass andere Verhaltensweisen, die vorerst unerwartet oder jedenfalls unentdeckt waren, nun doch das Bild von dem Partner nur vervollständigen sollten. Toleranz solle geübt werden, auf den Partner eingegangen werden, denn:
"Die Liebe folgt ihren eigenen Gesetzen. Sie entfaltet sich, wenn sie von der Last alter Schuldeinträge befreit wird und jeden Tag eine neue Chance erhält, damit sie blühen und gedeihen kann." Hier wird mir mal kurz schwummerig, das ist mir ja schon zu viel. Diese Säuselei ist nicht mein Fall. Schokobonse helfen nicht mehr, ich brauche einen Prosecco.

Geld. Test bestanden. Diesmal hat Vivian ein Problem. Zuerst mit ihrem ersten Mann, der ihr in 8 Jahren Ehe immer nur Minibeträge für den Haushalt gibt, die hinten und vorne nicht reichen, nach der Scheidung dann [obwohl der Mann ja auch seine guten Seiten hatte und sie ihn doch so liebte] mit Horst. Mit Horst ist auch erst alles ganz toll, er gründet eine Existenz im eigenen Häuschen [auf Kredit], sie ganztags am Arbeiten. Bis Horst sich als fauler Sack entpuppt und nur noch Däumchen dreht, und Vivian dann noch einen Job machen muss, um das mit dem Kredit zu bewältigen. Und nun steht sie wieder mal ziemlich doof da.

Hier spielt natürlich nicht wirklich das Geld die entscheidende Rolle, und wie dies verteilt ist, sondern die Verantwortung, und wie die verteilt ist. Frau Onken referiert ausladend über die Rollen der Hausfrau, der arbeitenden Frau, der Frau, die sich unterbuttern lässt, der Frau, die die Versorgerrolle für alle einnimmt und dass das Alles nicht das Gelbe vom Ei ist. Pfffft.

Seite 43 erst. Und noch nichts Neues.

Harmonie. Test bestanden, drei Mal nein. Leseprobe: "Wir sind seit 5 Jahren verheiratet und glücklich wie am ersten Tag", verkünden Margot, kaufmännische Angestellte, und Heiner, Abteilungsleiter, während sie sich Händchen haltend strahlend anschauen. [Versteht ihr, wenn ich mir gerade noch einen Prosecco eingießen muss?] Sie haben schon einige Ehen in ihrem Freundeskreis scheitern sehen und sind über den unerbittlichen Kampf, den Paare gegen einander führen können, zutiefst schockiert...

Vorgegebene Harmonie, Konfliktscheue und Friede Freude Eierkuchen führen zum Auszug von Margot, zur Verzweiflung des Heiners und zu wiederum seicht vor sich hin dümpelnden Ausführungen der Frau Onken, die die Verdrängung von Ärger und die Übertünchung desselben mit bunten Wattebäuschchen aufs Schärfste verurteilt, denn das kann nichts werden! Nein! "Wenn wir aufgebracht, verärgert und wütend sind, oder uns gekränkt und verletzt fühlen, aber keinen Ausdruck für diese Gefühle finden, werden sich diese nicht etwa in Luft auflösen und für immer verschwinden. Nein, sie winden sich wie Schlingpflanzen um unsere Seele, engen und schnüren sie ein, bis wir eines Tages fast keine Luft mehr bekommen…." Alles klar.

Karriere. Test bestanden. Iris kann es diesmal nicht fassen. Mit zwei Kindern gelingt ihr nach 14 Jahren Kindererziehung und Hausarbeit der berufliche Wiedereinstieg, weil sie sich auch immer ordentlich fortgebildet hat, sich auch ein fundiertes Computer- und Internetwissen angeeignet hat. Sie hat die Arbeit gefunden, die sie rundum zufrieden und glücklich macht, wäre da nicht Otto, der Gatte. [Ich kann nix für die Namen. Fange jetzt mit Jägermeister an.] Otto, der Chauvinist, verlangt von Iris, die mittlerweile Abteilungsleiterin ist, weil sie sich behauptet hat, dass sie den Job an den Nagel hängt und eine Halbtagsstelle annimmt, damit sie sich wieder mehr um das Putzen und so kümmern kann.

Jaja, die Frau in der heutigen Gesellschaft, das kann ja keiner mehr hören. Wissen doch alle, dass es desolat ist und die Frau nicht ausreichend Anerkennung findet.

Kindswohl. Test bestanden. Ich fange an von Lucie und Rupert zu lesen und genehmige mir noch einen Jägermeister. Dann mache ich die restlichen Tests und bestehe alle. Ich brauche den Text also nicht mehr zu lesen und feuere das Buch in die Ecke. Das kann ich mir nicht antun, auch nicht für den besten Verriss aller Zeiten. Und auch, wenn das bedeutet, dass ich zu Sex nichts mehr schreiben kann, das sollte eigentlich der Aufhänger hier im Titel werden.

Ich habe keine Ahnung, wem dieses Buch bei irgendwelchen Beziehungsangelegenheiten helfen soll. Es ist langweilig geschrieben, ohne besonderen Pfiff, ohne besondere Erkenntnisse. Die Namen nerven unsäglich [Es folgen Vera und Sebastian, Regula und Heinz, Hans-Peter und Brigitte usw. usf., habe jetzt doch noch mal danach gesehen.] Die Weisheiten, die hier der Öffentlichkeit kundgetan werden, sind Allgemeingut. Wer so bescheuert ist, wie in diesem Buch beschrieben, dem ist nicht mehr zu helfen. Die "Probleme", die hier behandelt werden, sind für einen gesunden Geist unvorstellbar nichtig.

Auto! *MitdenAugenroll*

Und ich dachte schon, der Watzlawick wäre schlecht.

Und, Vati, falls Du das mal lesen solltest: Nix für ungut. Beim nächsten Mal lieber zwei CDs. 9,90 € hat er bezahlt, der Herr.

Leseprobe: Vorsicht!!!
http://rsw.beck.de/rsw/shop/default.asp?sessionid=8BD7432A532B 44E2A469E06010904284&docid=49433&highlight=onken

Zur Autorin: Verzeihung!
http://www.julia-onken.ch/

Ein Beitrag im Rahmen des Bücherfrühlings, organisiert von StonerMcT

PS: Ich muss diesen Krempel hier unten ausfüllen. Das Buch führt überhaupt niemanden ideal in die Thematik ein.